моя злость и вредность куда-то делись. либо кончился кислый подростковый возраст, либо у меня не хватает сил вредничать и злиться. ситуация дошла дотого, что в течение светового дня я могу только слушать, записывать и понимать, но не имею ни капли сил и желания разговаривать с кем-либо, дискутировать и вообще открывать рот. в это время мне абсолютно по барабану, кто, о чем, с кем в классе разговаривает, и,чтобы не угнетать окружающих своей пассивностью, приходится иредка подавать неадекватные признаки жизни.я удивляюсь, почему на меня странно смотрят в классе некоторые люди, и только потом замечаю за собой, что, вместо того, чтобы продолжить разговор , я киваю головой и резко ухожу или просто достаю наушники и наплевать кто, что, чего там говорил только что.  вечером я стараюсь выплеснуть наружу все удержанное в себе за целый день, только легче от этого не становится. я никогда не хочу ни с кем пересекаться на улице, но , привыкнув ходить по людным местам, постоянно кого-то встречаю. я не злюсь, не ненавижу , а только лишь мечтаю оторваться подальше отсюда. мне противно разъяснять какие-либо очевидные факты и ставить на место правильные пункты. придерживаясь своего мнения, я не считаю нужным его высказывать практически никогда, просто потому что нет сил открывать рот и что-то кому-то доказывать. я хочу лишь спокойствия и ничего больше. невыносимый крик так давит на голову. не кричите, тише - тише , ведь громче не значит четче. почему нельзя жить так^ только ты и я, и никого вокруг, никаких людей, никого, ничего , а, милый? в таких ситуациях меня понимал только мой котик, который изредка мяукал и нежно лизал мне шею. а сейчас , наверное, и некому. да только мне сейчас этого и не надо...