Вот, посмотрела фильм "Укуренные" и произвела на свет ЭТО. От темы "укуренных" отошла. но недалеко. Это по ШАМАН КИНГ!!!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЭТО СТЁБ. ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ЧИТАТЬ ПРО БЕСПОРЯДОЧНЫЙ СЕКС НАРКОТИКИ И МАТ-ПЕРЕМАТ ЧЕРЕЗ СЛОВО, ТО НЕ ЧИТАЙТЕ!



Наконец-то ё**ный рабочий день кончился и Йо возвращался домой, где ждала его возлюбленная Джун. Работал Йошка в элитной библиотеке и неплохо зашибал капусту, но только там было скучно и временами делать было нех*й. Поэтому, к радости Джун, Йо на досуге перечитывал Камасутру. Кое-как доковыляв до своей хаты, Йо узрел в подъезде бомжа.
- Есть бухнуть? - попросил бомж.
- Отвали, Силва, самим не хватает! - отбрехался Асакура, с удовольствием пиная чела относительно начищенным ботинком.
- По больному месту, С*КА!!!!!!! - запричитал в ответ Силва.
Но Йо было насрать. Он уже отмыкнул дверь своей хибары и ввалился внутрь.
- Ну чё так долго, бл*, ужин уже остыл!!!!! - взвилась Джун, ставя перед мужиком тарелку с плохо прожаренной рыбиной.
- А те не пох*й?? - огрызнулся Йошка.
- Я, в конце концов, модель, а не домохозяйка!!! Почему лицо компании "Made in China", одного из ведущих поставщиков Черкизовского рынка в Москве, вынуждена торчать у плиты??!!
- Ну так чё, ты "дурь" достала или нет?! - перешёл к делу Йо.
- Ну.. В общем.. НЕТ!!!
- С*КА!! Какого хрена ты тогда ещё делаешь в этой квартире?????
- Калим сказал, её теперь хрен достанешь!! С этими новыми законами! И нах*й президенту понадобилось их вводить, если скоро выборы?? Да за него после этого ни одна бл*дь не проголосует!!!
- Да знаю я, ща вообще полный пипец с этим делом.. Меня уже ломает!! Ч-чёрт!! - Йо харкнул на пол родной хаты.
- Не тебя одного. У Трея ваще ломка реальнейшая. Аж церез стенку слышно, как он вопит!!!
- Чё, по натуре? Ну пошли к ним, разберёмся....
***
Через стенку с Йо и Джун жила та ещё семейка. Трей был отъявленный нарик, и потому с началом жестчайшего контроля над ввозом наркоты в страну мальчик с севера был сам не свой. Частенько во время ломки Анна находила его в холодильнике, так как ему казалось, что когда мороз, ломает не так уж сильно. Жизняк с Треем Анну стал порядком доставать. Мало того, что этот безработный лосяра живёт на зарплату своей женщины, так он ещё и поёт во время секса, что для Киоямы было неприемлимо, поскольку она предпочитала садомазо. И если бы просто пел. Так исполняет всякую х*йню, под которую нереально нормально потрахаться, если у тебя не стальные нервы. А у Анны они были именно стальные. На этот случай у Анны всегда имелся кляп. Работала Анна профессоршей в военном институте (там ей оч помогали от природы садистские навыки). Иногда пение любовника так доставало, что вместо него сходили и жаждущие лёгкого "зачёта" студенты-придурки (благо, умственные способности редко влияли на половую активность этих недоумков). Именно поэтому Киояма частенько во время экзаменов брала с собой обожаемую экипировку (ну, там, кожаный костюмчик, плётка, наручники, много другого барахла....). Ну, конечно, и она по нарко-пристрастиям от муженька мало отличалась. Любила очень, правда напиться.
***
- Какого хрена твой псих тут орёт?? - незамедлительно начал Йо.
Его пыл остудил жёсткий удар плети об пол.
- Чёрт, Асакура! Как будто в первый раз! - гаркнула профессорша, - Ну, ломает чела, ну чё теперь? Нех*й претензии предъявлять. Не нравится чё-то, лучше скажи, где достать ему кокс?!!
Из спальни в это время послышался интенсивнейший трёхэтажный мат. Это у Хоро опять начался приступ ломки.
- Анна, БЛ*!! - прервал Йошка, - Знаешь же, что нигде ща не достать, чё тупые вопросы задаёшь?
- А ты, кстати, знаешь, что Микихису опять упекли за перевоз через границу наркоты?
- Ух ты! - воодушевилась Джун, - И чё вёз?
- Первоклассный порошок и гашиш! - поведала Киояма.
- ГДЕ ГАШИШ?! ГДЕ ГАШИШ?! - взревело из спальни.
- Завали уже е**ло, Трей! Нет здесь никакого гашиша! Асакура пришёл! - орала Анна.
Спальня детанировала четырёхэтажными перекрытиями нецензурщины.
- Ты чё вякнул? За "е**ного в рот Асакуру" ответишь!!! - разбушевался было Йо, но опомнился, - Мать твою, чё там г-ришь, Анна?
- Г-рю, отп*здоболили Микихису на зону!!
- Бля-а-а-а... - простнонал Йо, - ну чё за семейка?? Ладно, Рио позвоним...
- Кстати, про семейку! Асакура, звони брателло своему. Он-то при деле, у него стопудняк должна быть "дурнота". У него её не может не быть!!! - взвинтилась Анна, подсовывая Йоше под ухо трубу. Делать нечего, Йо выругался и набрал номер братана.
***
Хао работал паханом русской мафии и дружил с наркобаронами, поэтому ему жилось хорошо. А жилось ему в особняке на Рублёвке. Всё было. Были деньги. До кучи денег. Именно это-то и нравилось Пилике в муже больше всего. И ещё то, что Хао мог и любил. Секс любил. Поэтому они часами не вылезали из постели. Правда, Хао страдал пироманией. Но это только внушало авторитетам излишний страх перед их паханом. А боятся - значит уважают. К тому же он разыскивался милицией под кличкой "Зик".
***
- Алло, чё надо нах**?
- Хай, это я, Йо.
- А, брателло. Ну респект, респект. Чё звонишь.
- Хао, братишка, тут..... Чёрт, Джун, отдай трубу!! *** Алло, Хао, это Джун, блин, даёшь наркоту! ***Где наркота?*** блин, Трей, заткнись! Сорри, это Трей бесится! Эй, Анна, бля, я ща разговариваю!!!*** Алло, Асакура, твоего свояка ломает, знаешь, об этом, нет? Послушай, как он орёт!! *** БЛЯ, ДАЙ, С*КА, КОКС, Ё**ННЫЙ В ГЛАЗ!!*** Слышал? Да, блин, Йо! Отдай! *** Алло, брательник!! Не обращай внимания на этих швалей!! ***Ах, значит, твоя жена ещё и шваль?!!*** Молчать, Джун!! Короче, Хао! Ты меня слышишь?
- Ну слышу...
- Есть гашиш? Срочно!! Мы все скоро сдохнем!!! У Патчей ни хрена нету, Икс-судьи всё изымают, что находят, мы думали...
- Вы думали! И у вас это плохо получилось! Хм, нет у нас ничё!!! Отвали!! Нет, Йо, я не тебе, минуточку. (шёпотом): нет, это Йо звонит. Чё Трей? Да в порядке твой брат, куда ж он денется. раздевайся лучше давай! (громко): Алло. Короче наркоборонов замели. Они на дне ща. Так что в ближайшее время даже не жди..
- Это точняк, брателло! По крайней мере, пока правит этот президент... Терпи до выборов...
- Хм.... *ухмылочка, хотя по телефону это не видно, но я-то всё вижу!* Есть идея. Собирай всех в клубе у Джоко. И смотри, чтоб Икс-судьи не запалили!
- О'kay! Давай, до связи!
***
Да, у Джоко был собственный клуб. Он назывался SHAMAN KING, и поэтому VIP-элиту этого клуба частенько кликали "шаманами". Кроме Джоко, Йо, Джун, Пилики, Хао, Анны и Трея (которого всё-таки отпустило и его взяли с собой), собрались и остальные. В число остальных вошли:
Рен и Тамао. Рен работал у Хао киллером. Иногда просто не мог сидеть без работы. При этом поймать его было нереально, как икс-судьи не пытались. Его тёлка Тамао работала дорогой проституткой в одном из элитнейший барделей страны. Поэтому её посещали только очень и очень богатые (а следовательно и влиятельные клиенты). По этой причине частенько платные заказы совпадали с желанием самого Рена порешить из ревности её клиентов.
Морти. Кроме "дури" Морти сидел на американской фантастике, с которой ко всем доё*ывался.
Рио. Рио сидел много и часто. Он был криминальным авторитетом. Его боялись даже тюремщики. Поэтому долго он никогда не сидел. Часто посещал разборки и тюрягу на Колыме. Любил ходить к Тамао на работу, но к ней конкретно не совался. Понятно, почему. Был в сговоре с Хао. Носит в трусах кастет.
Фауст. Фауст не сидел. У него сидели. Нет, он не был тюремщиком. Он был гинекологом. При этом Фауст с такой частотой насиловал своих пациентов, что даже иногда забывал, что он некрофил. Но Элиза всё равно почему-то жила с этим маньяком. Фауста никогда не сажали, потому что боялись, что когда умрут, он их....
Лайсегр. Лайсерг работал на наркоборонов, хотя и состоял в икс-судьях. Но ему мало платили судьи и оттого он подрабатывал там, где плятят больше (у мафиози). Но Лайс был невысокого чина и потому очень мало знал о дальнейших планах икс-судей. Зато он умел воровать бухло и за это его считали своим.
Вот такая шняга, друзья мои.
***
- Ну и чё за идея у тя, Хао?
- В общем, нам чё мешает? Новый закон по жёсткому контролю над ввозом нарков, праильно?
- Ы! Короче, надо президента замочить!! - взвыл Трей.
- Трей, ты реально п*дар! Я уже пытался. Это гиблое дело! - нахмурился Рен.
- Заткнулись! - злобно гаркнул Хао и продолжил сахарным голосом, - Раз мешает президент, значит надо найти другого. Такого, кто бы отменил этот тупой закон!
- ТОЧНЯК!!! ТОЧНЯК!! - заорали было все.
- И кто это бует? - с ходу поинтересовался Джоко.
- Не тупи, Микки Маус, конечно же!! - воскликнул Морти.
- Чёрт, Морти, перестань!! - простонала Джун, - достал уже со своими мультиками.
- Ладно, Супермен? Фреди Крюгер?
- ЗАТКНИСЬ!
- Анна, кляп!
- Держи!
- Зу мозез бысь Гарри Поссер??
- Это кляп слишком маленький!
- Ты просто не умеешь его засовывать... Вот так!
- Му-у-у-у-у-у!!!
- Замолчи, Морти.
- Я думаю, чуваки, это должен быть кто-то из нас! - обрадовал Хао.
- Ух ты! Я тоже так подумал!
- Но кто-о-о?
- Давайте мыслить логически. Йо, ты даже не пытайся мыслить. У тебя всё равно не выйдет.
- Ладно, не буду. Послушаю пока Боба Марли!
- Так вот... Я, ясное дело, не могу. Мафия и всё такое... - признался Хао, - хотя кто ж кроме меня смог бы....
- Я тоже не чист! - отчеканил Рио.
- Меня ломает неделю уже. я пас. - пожалел себя Трей.
- Му-у-у-у-у-у!!!
- Нет, Морти, даже не обсуждается.
- Му-у-у...
- Я в кровище по самые уши! Мне не в мазу! - пояснил Рен.
- Не моя профессия. - вздохнул Фауст.
- Эй, ну не может же быть владелец ночного клуба призедентом страны!!
- Не, а тебе то кто предлагал??
- А чё бабы молчат?
- Не, я слишком известная проститутка, чтобы .... ну вы поняли. меня просто все знают!
- А вот я...
- НЕТ, АННА!!! Диктат нам не нужен!!!
- Элиза?... понятно....
- Лайс?
- Издеваетесь? Когда Джин и Марко узнают, они мне вставят по самые гланды!!
- Джун?
- Я не хочу!!
- Пилика?
- А я беременна!
- ЧТООООООООООООО??????!!!!!!!!!???????
- Йо!! Видишь - брату плохо!! Принеси ему воды!
- СТОЙТЕ! ЙО!!
- Чё Йо?
- А то, нах, что он бует у нас президент!!!!!!
- А НУ СНЯЛ СВОИ НАУШНИКИ!!!!!!!!
- Оооооо, Анна, больно!! Чё такое!!
- А то, что ты президент, нах!
- ЧЕГОООООООООООО??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????
- Эти близнецы всегда такие припадочные?
- Давайте, я их осмотрю!...
- Нет-нет, Фауст, не по твоей это части....
- Давайте быстрей уже его президентом сделаем!! А то я от ломки загнусь!!
***
Итак, Йо решили сделать президентом. Ведь он был самый чистенький в плане уголовщины и всего вытекающего.
И, ясное дело, толкали его своими связями, сосредоточенными как правило в мафиозной и преступной среде. А по-другому и не бывает!! К предвыборной кампании и Джун, как модель, подключили. Трей агетировал бомжей, Морти - любителей фентези, Анна - студентов, Хао - наркоборонов и весь приступный мир, Пилика - жён наркоборонов и всего приступного мира, Рио - зэков и тюремщиков, Джоко - посетителей ночных клубов, Фауст - пациентов, Тами - сутенёров, шлюх и их клиентов, а Рен - всех без разбору, угрожая сиюминутной расправой. Лайсерг тоже пригодился, потому что как оказалось, не одни шаманы такие умные, и Железная Дева тоже страшно хочет стать президентом.... Вот те на!
- Да ты, Лайсерг, п*здишь!!
- Ни хрена! Отвечу на бля! Джин балатируется в президенты России. Мне Марко сказал, когда мы с ним... в общем, .. совсем не важно, чем мы занимались.....
- Ни фига се, проблемка!! Икс-судьи и так нас уже за*бали, а теперь ещё и жить в стране под их руководством!! Я с ума сойду! - схватилась за голову Джун.
- Может, Хао спросим? Он чё-нить придумает, нах!
- Айда!
- Кстати, пипл, где он? Тока что был здеся!
Тем временем в шкафу....
- Бляха-муха, да шо ж за лифак у тебя? Какая с*ка придумала такие сложные застёжки?
- Роберто Кавали!! Как ты можешь, Хао!!
- Всё! Надоело! Сама расстёгивай!
- Скажи спасибо, что трусики нормально снимаются!
- Ой, спасиииибо, дорогие трусы!! Кстати, чё за трусы?
- Невежда! Это Дольче и Габана!
- ВОт! Лифчики теперь только ихние буешь покупать! Вся эрекция с тобой пропала!!!
Снаружи:
- Эй, Хао!
- Я здесь. Чего, бл*?
- Тут.. в общем.. проблемка.. Джин ХОЧЕТ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ!!!!!!!!!!!!!
- Не, Пилика, ты со своим бельём, теперь ещё эти икс-судьи!!! Всё!! Меня заё*ало!! Я одеваюсь!!
***
Оделся...
- Так, ну и чё делать?? Сделай что-нибудь, Хао!
- Я теперь точняк дубу дам от ломки!! - заревел Хоро-Хоро.
- Короче, я понял. Тут у всех кроме меня мозги находятся там же, откуда и руки растут!!! - подытожил Хао, - ну всё, брательник. готовься к предвыборным дибатам. Ежели ты их провалишь, то пи*дец твоей карьере президента...
- ыыыы...
***
В день дибатов.
- Ну чё? Готов?
- пошёл на х*й, Рен!
- Короче. Мы с Морти прокачали все компы икс-судей, - похвасталась Анна, - и ни хрена про Джин плохого не нашли. У неё безупречная репутация. Впрочем, у тя тоже. В общем, те надо её поймать на каком-нить слове и опустить ниже плинтуса.
- И всё?
- И понравиться лохам, которые будут на тя пялиться.
- Ноу проблем!
- Ладно, ща уже начнётся, разыщите кто-нить Хао...
тем временем в уборной...
- НУ Я ЖЕ ПРОСИЛ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ НАПЯЛИВАТЬ ЭТОТ ЧЁРТОВ ЛИФЧИК!!!!!!!!!!
- Тогда купи мне новую шубку!
- При чём здесь новая шубка? о, чёрт!!
- Чё такое?
- Опаздываем, бля!
***
- Так. Йо, те Анна всё сказала?
- Угу...
- Я знаю, братик, что ты не привык работать мозгами, но если ты сморозишь глупость, ...
- МЫ ТЕБЯ ПРИКОНЧИМ В РЕАЛЕ!!! - подначивал Трей. А Рио даже в знак согласия достал из трусов кастет.
- Не надо! Я с Джун вчера не успел переспать, поэтому мне фигово...
- Ты почему ему не дала, с*ка?! - вежливо поинтересовался Джоко.
- У меня месячные, критин!
- Ух ты!!! И как ты характеризуешь свой ПМС и цикл в целом??
+звонкая пощёчина+
- Отвали, Фауст!!!
- Ладно! Затянемся друзья нашим последним косячком, чудом провезённым через границу в трусах у Силвы!! *последнее можно было и не говорить, но ажиотажу от этого не поубавилось*.
Все по очереди дружненько затянулись и дале пару раз затянуться Йоше, как герою дня, а останки косяка отдали Трею, чтоб он не причитал.
От долгого воздержания в плане курения Йошке вставило так, что он перестал узнавать своих друганов и поё*ал прямиком на сцену. От расколбаса и кайфа его рожа сделалась наредкость спокойной, доброй и такой умиротворённой, что даже Джин рядом с ним казалась нервной. И тем не менее она долго рассказывала о своей предвыборной программе, при этом Йо не проронил ни слова.
- Бл*! Чё он молчит! Он же нам всё завалит!!!!! - шипела Пилика.
Ну, наконец, когда Йо позвали к микрофонам, он встал и молчит как лох. И тогда кто-то из репортёров спросил: что он хочет сказать своим избирателям.
Йо долго чесал репу. Из-за кулис незамедлительно появились выстроенные в ряд двенадцать обкуренных рож и наперебой начали подсказывать.
Йо это так разозлило, что ему захотелось каждому из друзей запихнуть в задницу косяк (но в современных условиях он не имел этой возможности). После минуты молчания в память об окончательно ё**нувшемся разуме Йо Асакура изрёк историческую фразу.
- ВЫ ВСЕ МУДАКИ!!!!! - обратился он к зрителям.
-Дрянь!! - вскипел Рио, - неделю буешь мне выдрачивать!!!!!
зрители в зале молча смотрели на него. Вновь наступила минута молчания (на сей раз преждевременная в память о Йо).
После чего зрители принялись орать и аплодировать. Видя феноминальный успех, прокуренный Йо ничуть не смутился и, почесав свой х*й, объявил:
- ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!
Аваций не убавилось, в следствие чего Йо выиграл дибаты. Стоило ему сунуться за кулисы, как его вызвали на бис. На бис Йо вышел. Выполнил главное движение Майкла Джексона и уё*ался наконец-то со сцены.

той же ночью.

- Ты просто молодец, дорогой! Пи*дато выступил!! Ну, сёдня я наконец тебе дам!!!
- О, ну тада я передумал драчить!
- Ещё бы ты не передумал! Я спрятала твою электродрачилку!
- Во сучка! Ну лады, вали уже в ванную!!
- Окей, тока у меня месячные.
- А мне пох*й!!!
***
В общем, Йо имел огромный успех. Но слава неверная подруга и её надо поддерживать. А слава всегда дружит со скандалами. Поэтому с подачи шаманов в газетах появились такие заголовки:
"Йо Асакура драчил на Эвересте"
"Йо Асакура спал с Гарри Поттером"
"Йо Асакура - сын Ленина и Сталина"
"Йо Асакура - бывший муж Железной Девы Джин"
"Йо Асакуру в детстве насиловали учителя"
"Йо Асакура бухал с Марсианами в прошлую пятницу" и многие другие.

На встречу с действующим президентом Йо явился бухой. Поэтому его друзья решили ему помочь. Они ему дали наушник и стали подсказывать...

- Здравствуйте, Йо!
- Здравствуйте, господин президент!
- Расскажите, господин Асакура, могу ли я надеяться, что страна будет в надёжных руках, если вас избирут?
Йо внимательно послушал, что ему сказали в наушник и ответил:
- Трей, с*ка, куды ты свои руки-крюки засунул? Бл*ди, где мой кастет?!!
- Я вижу, вы готовы к бою за благополучие страны! А как насчёт криминальных дел России?
- Не, челы! Я серьёзно! Я не понял, кто-то что ли лазил мне в трусы? Выдрочу всех! Кастрирую на месте! Замочу в сортире!
- Приятно, что вы так близко к сердцу принимаете криминальные проблемы! Что вы думаете о ситуации в горячих точках?
- Ммммммм, чёрт! Хао, глубже! Нет! Точка G не здесь!! Глубже надо!!!
- То есть вы готовы погрузиться в разрешение этих проблем?
- Да я стараюсь!!! Ну куда? Куда уже глубже? Чё, до гланд чтоли достать? Я ща кончу!
- Значит, вы уже поработали с обстановкой в этом плане! А финансовые реформы?
- Не, мы - проститутки - тоже люди! Никаких скидок!! Что вы мне предлагаете? Я мужа позову! Нам тоже на что-то надо жить, поэтому скидки исключены! Разве мой сутенёр не объяснял?
- Чтож, рад, что вы так напористы! Что скажете о войнах? Сейчас они повсюду в мире!
- И хоть бы какая бл*дь мне заказала еврея!! Я считаю: мочи евреев! Ненавижу их! А тут мне заказывают какого-то зё*анного певчишку! Да я таких из рогатки валю, только так!!
- Сейчас многие живут за чертой бедности. Волнует ли вас эта проблема?
- ёкарный бабай, опять!! Как меня ломааает!!! Анна!! Анна, бля!! как больно-о-о!!!
- Хорошо, что вы так трепещете о проблемах бедности! А повышение рождаемости?
- Надо будет их изнасиловать! Ведь они же сами приходят к гинекологу!!! Сами в кресло садятся! Я что - виноват, что ли? Но мёртые мне нравятся больше только потому, что для них гандонов не надо! Сейчас гандоны очень дорогие! И ваще, Джоко: лучше уж с трупами, чем мастурбировать!!!

Зрители, посмотревшие в тот день эту передачу, все решили проголосовать за Йо. (многие из них надеялись, что он понизит гандоны в цене).
***
- Уважаемый гоосподин Асакура! Завтра - выборы президента Российской Федерации, и мы пригласили вас в студию программы "Пусть говорят" с Андреем Малаховым, то есть мной, так как вы на сегодняшний день кандидат номер один наравне с Джин! Скажите, в чём секрет вашей популярности??
- В том что у моей подружки большие буфера! - промычал бухой и обкурившийся Йо (как Силва на этот раз развёл пограничников, история, слава богу, умалчивает), - Лады, я пошутил. Но у неё правда большие буфера!!! А? Секрет популярности? Ща покажу!
Йо нехотя встал, развернулся спиной к зрителям и снял трусы.
- Гы-ы! Такой-то и у меня секрет!!! Популярности, бля! - ржал Хао, хлопая себя по заднице. (Все как раз сидели в клубе у Джоко и смотрели передачу).
Покрутив задом перед камерами, Йо развернулся, показал фак и удалился, так и не одев штаны...

В этот вечер его рейтинг вырос на 3 %.
***
- Здравствуйте, я Анфиса Чехова, и вы смотрите передачу "Секс с Анфисой Чеховой"!! И у нас в гостях Йо Асакура и Джин!!
Поговорим о сексе! Как часто вы занимаетесь сексом?
- Ну, - начала Джин, - вообще-то я ещё...
- Да она девственница! - подхватил Йо, - её даже в ротан не имели, бля!
- Вовсе нет, как раз в рот меня... то есть.. я хотела сказать...

тем временем в клубе...
- Га-га! Молодец, Йошка! Доё*ано ты её отп*здил!!!
- Не, челы! Стоять! Так она целка? А хули Лайс нам п*здил как он её четыре раза на столе поимел?!!
- Ладушки, пиплз! Ща и ей и Ласергу мало не покажется! Тами, тащи телефон!!

в студии...

- Итак, послушаем телефонный звонок.. Алло!!!
- Алё, здрасьте!! Меня зовут Рио!! И у меня вопрос к Железной Деве!! Джин, скажи, ты г-ришь, что ты девственница, а правда, что тебя Лайсерг трахал??!!
- Я.. Я.. Я считаю вопрос некорректным!!!! - всхлипнула Джин и убежала.
- Значит, правда!! - объявил во весь эфир Рио и на заднем фоне в трубке послышалось раскатистое ржание пьяных голосов и какие-то крики про гашиш.

в этот вечер все девушки страны хотели Йо...
***
- Окей, челы! Завтра мы буем безнаказанно курить траву и делать грязные бабки на ввозе в страну наркоты!!! ВЫ ХОТИТЕ ЭТОГО??????????!!!!!!!!!!!!!!!! - вещал Хао (он был с перепою).
Все остальные (тоже с бодуна) очень обрадрвались.
- ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ ХОТИМ ЭТОГО!!
- А если Йо просрёт на выборах, то мы буем его поочерёдно иметь в жопу!!!
- ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ!
- А икс-судьям мы всё равно анал порвём!!!
- ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ ПОРВЁМ ИХ!!!!!!!

тем временем у Йо дома...
- С*ка! Где моя электродрачилка??!!!
- Я её продала и купила трусики!!!
- Значит, будешь сама ща мне вручную прям!!! Начинай!!!
***
- Морти, ну плиз!!!
- Отвали, Тами!!
- Ну нам очень нужно!!!
- Сказал, Оть*ись!!!
- А у меня новый DVD "Возвращение Бэтмена"!!!
- ДАААА??!! ГДЕ? ДАВА! Я СОГЛАСЕН!!
- Короче, надо лезть в компы федеральной системы и подтасовывать результаты голосований!!
- В падлу!! Все и так за Асакуру проголосуют!!!
- Да почём ты знаешь?? А если нет? Нам п*здец всем тогда!!!
- Да мне как-то пох*й!
- Ты, с*ка мелкая недоношенная!!!! А знаешь, что Джин запретит показ американ фентэзи в стране и бует за это у*бывать на зону??
- Чё по наруте??!!
- В реале, дебил!!
- Полезли! Где мой ноут!!

прошло 6 часов.
- . ... Мать твою... взломал-таки!!!
- Хвалю!!
- Так, и чё же мы имеем?
- Не, Фауст! Это нас имеют в жопу: зацени, чувак - у Джин на 1 голос больше!!!
- Нас в натуре поимели!!!!!!
- Закрыли все свои помойки!!! Ща мы их оттрахаем.... опа! подкрутили... Усё, барыги!! Терь у Йошки голосов на миллион больше!! Обломися, Джин, по полной!!!
- Так-с, ну чё? Ща празднуем или как объявят?
- Как объявят, ясен пень!!
- Да пошли вы!! Трей!! Доставай из холодильника бутылки!!! Завтра всё будет!!
- А мне нужно сегодня!! Ё-ПС, КАК МЕНЯ ЛОМАААЕТ, БЛЯЯЯЯ!!!!
***
- А теперь наш новый президент исполнит гимн РФ!!!
Но на иногурации Йо вместо гимна (которого не знал) взял да и спел песенку Легалайза "Будущие Мамы", отчего депутаты госдумы пришли в неописуемый восторг.
- Здрасьте, я ваш новый президент!!! Хей, челы!!!
***
ПРОШЛО МНОГО ВРЕМЕНИ.....

Йо разрешил ввоз и торговлю "дурью"!!! Кроме того, он узаконил проституцию и снял икс-судей со статуса официального силового органа. В связи с этим Джин пошла работать порнозвездой. А у шаманов всё также!!

Берег моря. Турция. Частный пляж.
- ОООООООО!! *Трей,затягиваясь* Как хорошооо!! Наконец-то меня не е*ёт и не ломает!!!
- Ну и какая бл*дь утащила мою "Золотую бочку"???!!!
- АААААААААААА!!! Медуза!!!!!!!!!!!!
- Придурок!! Это же целофановый пакет!!!
- Тами ты дууууууура!!! Зах*й ты зарыла мой автомат в песок??? Он же не бует работать!!!
- Пойду по берегу прогуляюсь, в новостях г-рят, тут где-то дохлых рыбаков на берег вышвырнуло...
- Стой, Фауст! Ты Хао не видел??
- Не-а! вроде...

тем временем в море...
- Идиот!
- Где, бля, гандон?!
- Лузер, ты уронил его в воду! Ныряй теперь!
- Ё-моё! Пилика!!!!!
- Шо???
- Ну я же волосы намочу!!
и тут..
- Эй, Хао! Ты здесь!!! Тебя Морти искал.
- Ну почему каждый раз когда мы тусим с этими придурками, нельзя нормально перепихнуться!!!!
- Где моя "Золотая бочка"???
- Так это была твоя "Золотая бочка?"... а я её выпил...
- Дегенерат! Её выпила я, а потом налила туда кислоты для наших с Треем садистских игр!!!
- Анна, я праильно понял? КИСЛОТА? БЛ*ДЬ, ФАУСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!