Эти приколы были собраны по дневам и сообществам. Взяты у kiss-kris
Гуляет Ленни по Токио с козлом. Подходит к нему мент:
- По городу гулять с козлом нельзя!
Ленни отвечает:
- А вот, голуби, везде летают, гадят, им что, можно?
- Понимаете, голуби символ мира…
- За базар отвечу! – обрадовался Ленни, - Мой козлик тоже войны не хочет!..
Маленький Хана спрашивает маму Анну:
- Мама, а кто такой «трансвестит»?
- Не знаю сынок, спроси у тёти Рио!
Поведение Пилики; Анны; Джун; Элайзы когда муж застаёт их с любовником.
Элайза «Бей его, но только не меня!»
Джун «Ты не вовремя пришёл, дорогой!»
Пилика «О, это ты! Ложись рядом!»
Анна «Ей богу! В последний раз! Только не по голове…»
Звонок в дверь дома семьи Тао. Ленни открывает дверь, там стоит Ли Пай Лонг, с цветочками, радостный такой.
Л: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет?
В три часа ночи к Ленни стук в дверь. Там Трей:
Т: Ленни, будь человеком подтолкни!
(Ленни думает, что машину нужно толкать)
Л: Да иди ты!..
Т: (снова стучит): Ну Ленни, ты же мне друг!
Ленни соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт:
- Трей, ты гдеее?…
- Я тут, на качелях!
Гуляют по лесу Ленни с Пиликой.
П: - Ленни, а ты сильный?
Л: - Сильный.
П: - А ты дуб с конем вырвешь?
Л: - Вырву!
П: - А тополь?
Л: - И тополь вырву!
П: - А сосну?
Л: - Если соснёшь, я тут тебе весь лес вырву!
Короче словили икс-судьи Зика (!), посадили его на электрически стул.
Подходит к нему Железная дева Джин: «Зик, какое твое последнее желание?»
Зик: «Держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»
Спускается Йо по лестнице. На втором этаже Зик держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Анну, ХОЧУ АННУ...
Йо:
- Зик, ты зачем коту на ухо орешь?
Зик:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Анна и Йоша ходили в кино
в кинотеатре было темно
Чья-то рука потянулась к коленке
и Йоша мигом спикировал к стенке....
Маленький Лайсерг в ниндзю играл,
На старого деда случайно напал,
Долго его соcкребали с лабаза,
Дед оказался майором спецназа!
маленький Йоша по крыше гулял,
маленкий Йоша с крыши упал,
в небе он сделал тридцать три сальто,
доолга его соскребали с асфальта....
Телефонный разговор :
- Алло, Зик, это ты ?
- Да, я.
- Зик, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Рио на мотоцикле догоняет Йо на машине и орет на него:
- Ты хоть заметил, что Анна выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет.
Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Зик отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю!
Пилика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо.
- Трей, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Йо... Да я вчера с Пиликой по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Анна ругает йо:
-ГДЕ ТВОИ НОВЫЕ НАУШНИКИ?
-потерял!
-А ОТКУДА БУТЫЛКА?
-нашел...
йо видит свет в конце туннеля
морти видит поезд, едущий по туннелю
лайсерг видит поезд, едущего на него
ленни видит трёх придурков, сидящих на рельсах
Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"
По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал
Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...
***
Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!
***
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
***
Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку
***
Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен
Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...
Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!