По-настоящему умные мысли приходят мне в голову только в период хандры. Не совсем жизнерадост¬ные, естественно, но на то она и хандра. Какая уж тут радость. К жизни и вообще.
В данном случае всякие умности мне подсказывает зимне-весенний депрессняк. Хотя, "умности" – это я, конечно, загнула. Так, второсортные мыслишки, не заслуживающие особого внимания…
Просто состояние уж больно невыносимое: когда хочется оказаться где-нибудь в другом месте (хоть в задрипанном Зелепупинске – лишь бы подальше от всего этого), когда хочется забыться, побыть кем-то другим, даже самую малость – этого хватит, хватит с лихвой, этой передышки, перерыва, чтобы снова появились силы противостоять невзгодам.
Ну, или на крайний случай взвыть по-собачьи (!) да расцарапать ногтями бетонную стену: такая при¬торная мука в области грудной клетки.
А еще хорошо бы рассказать. Рассказать о своих переживаниях, рассказать, крикнуть, шепнуть… Хорошо бы, да... Только частенько я пытаюсь себя убедить, что у меня все O.K., и в голове появляется странно звучащая пустота – будто и вправду ничего не случи¬лось. Но на самом-то деле – случилось. И еще как случилось.
Поэтому приходится радоваться лишь мимолетной возможности преобразовать чувства в слова на бумаге. А какие там слова, что знача¬щие – абсолютно фиолетово.
Я совсем не завидую тем, кому довелось читать мои хромоного-кривые рассуждения о неудав¬шейся жизни ("Как будто есть удавшаяся жизнь"! ). Особенно – по моей же просьбе. Так бочком-бочком придвинуться, ткнуть пальчиком (мол, зацени, друг сердечный)… и потом почувствовать себя последней сволочью. Сидит человек, никого не трогает, хорошим настроением наслаждается, а тут я подваливаю со своими пессимистичными изы¬сками. И втаптываю в грязь вышеупомянутое белое и пушистое настроение.
И вот что любопытно: сколько раз зарекалась, мол, все-все-все, больше не буду перекладывать свои проблемы на ни в чем неповинных людей, этого добра у них и без меня навалом. В конце концов, надо приучаться писать только для себя.
Ан нет, не выдерживаю. Терплю, терплю – и вдруг прорывает, как плохо залатанную водопроводную трубу. И ничего с собой поделать не могу. Потому что знаю, что если ЭТО останется со мной, то я точно свих¬нусь.
Раньше как-то обходилась без этого. Приходилось обходиться. И думала: протяну, не протяну?.. А по¬том поняла, что если и протяну, то только ноги. Наверное, больше морально, нежели физически, но проверять почему-то не хочется.