[504x344]Настроение сейчас - мутное- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
- Где менты должны носить нож?
- В спине!
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву 'Ж'.
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
Посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 'Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров'.
Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый- Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку. [550x318]
