сегодня плакала целый день. я не могу в себе разобраться.
с одной стороны хочется быть особенной ни на кого не похожей.
мне нравится быть такой. Это я!
Один человек однажды сказал мне что быть не таким ка все это плохо.
Тогда я отрицала это. Спорила.
Теперь я понимаю что быть собой, быть не таким как все это тяжкий труд.Никто не понимает твоих поступков, твоих мыслей, твоих слов.
Конечно меня уважают, мне завидуют, меня любят, мне подражают.
Снаружи всё идеально.
На самом деле моя жизнь не такая идеальная и безупречная. Мне очень сложно.
Не смотря на то что мои друзья всегда поддерживают меня, даже они говорят что я очень часто перегибаю палку.
Это я. Я ничего не могу с собой поделать. Что мне делать? я не знаю. мне ничего не остаётся кроме как опустить руки сесть в своё любимое кресло уставится в потолок и думать. Постоянно думать о том что всё не так хорошо как могло было бы быть. Стать тем кого я всю жизнь презирала? стать тем, кого я всю жизнь ненавидела? перестать совершать поступки присущие мне? начать мыслить по другому? начать носить каблуки? стать соплёй в сахаре? начать общаться с парнями на уровне женственной неженки? начать общаться с гламурными понторезными тварями? делать всем гадости ради своей репутации?
я не знаю такого человека который был бы более бесбашенным и некультурным чем я. Со мной часто стыдно ходить по улице. я абсолютно не женственная. ненавижу бантики завязочги рюшечки расчёсываться и дома у меня беспорядок. ну разве "так подобает вести себя настоящей девушке"?? конечно же нет. не один московский парень не станет это любить. И что тогда? подстраиваться под московских парней?зачем? ДЛЯ КОГО МЕНЯТЬСЯ? я ненавижу общество в котором я живу. Я выросла в другой среде. Я приучена к другому. В детстве я была обыкновенной уличной девчонкой. Я выросла на улицах третьего по величине города Росии. ТАм другие люди. Другие нравы. Другие правила и законы. Там мне никогда не говорили что я перегибаю палку. Там мы прыгали голые с гаражей бегали по улицам и обливались из пожарного шланга. Там всё было по-другому. В москве сложно. Люди замкнутые. Всё серо и скучно. Грязь выхлопы и пробки. Кагбудто бы всё говно россии собрали и запихнули в москву. Включая людей. Все отбросы, все самые мерзкие мраси живут здесь.
так вот..для кого? для кого меняться? мне нравится так себя вести. Да я смотрюсь без башки даже рядом с самым распиздяйным парнем нашего района. Ну и что? я знаю что в москве нет такого человека который бы меня понял. Но такие люди всё равно есть. Не может быть такого что я одна на этом грёбаном свете. Ведь был же человек который любил меня такую какая я есть со всеми моими заёбами. Он понимал меня. Но он не был таким же. Он уравновешивал меня. Но...он БЫЛ. Теперь он лишь слабая тень в моей памяти.
Я люблю себя. Люблю себя такую какая я есть. Если бы был хотя бы один человек который бы меня полностью понимал жить бы стало легче. А сейчас....сейчас жизнь бесполая тварь.
Мало того что глаза мне мазолят сопли в сахаре, рнб мажорки, гламурные соски и наиграные эмо киды. Практически у всех моих друзей сессия. Я ещё не знаю что это такое но уже её ненавижу. Всё сидят....что то учат...очень долго(
Так вот вернёмся к теме...Меняться или не меняться вот в чём вопрос? Меняться и жить спокойно размеренно быть спокойноё девочкой, в меру распущенной, в меру пацанкой, и тд и тп....или остаться с собой и вступать в вечную борььу с обществом?остаться собой и слушать постоянные упрёки? или всё таки становится рнб мажоркой и гламурным дойлом? А что....помоему мило....буду как практически все мои знакомые дефги просто тупо использовать парней ради денег и имиджа...вот это будет жизнь.....но я так не смогу.
Для меня никогда не играла большую роль внешность человека. Они не виноваты что такими родились. Главное это то какие качества ты себе прививаешь в процессе развития. а становясь такой как ОНИ я зарекаюсь не ставить чувства и человека превцше всего...так не возможно, но с другой стороны оставаться самой собой тоже плохо. Постоянно мучаться. Всем улыбаться, быть зажигалочкой, взрывной и больной на голову, а потом приходить домой, осозновать что многие косо на тебя смотрят не понимают тебя считают невоспитанной взбалмошной дурой, и от этого горько горько плакать? Ладно. Меня никогда не волновало мнение других. Но когда самые близкие мне люди говорят что "это слишком" становится очень больно и ты начинаешь тупо переосмысливать себя. Это ли правильно? Это ли верно?
да и ваще я ли это????
[500x500]