Казалось бы, при чем здесь кот?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю.
И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не
просто мяучит -
а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит
капризный
ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего
подъезда -
и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием
?Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!?
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как
три
бабки - божьих одувана -
сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница
встала в стойку - и выстрелила.
Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло
ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала
здоровенный кусок скамейки и подошла поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей
на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в
голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно
забыт
-
понятное дело -
ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину -
надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по
голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино ?Формула любви?. Помните - про Калиостро и
оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная
бабка - рекордсменка видимо,
произнеся что-то вроде крылатой фразы ?А вы биточку неправильно
держите
-
надо вот так - с замахом:? -
хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу -
Дискобол
Греческий - метает его в:
окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот,
маты.
И
из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и
выражением
?Поубиваю сволочей!? - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из
которого
становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
?морячка?
- и говорит, что она вытащила
черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а
просто
потух.
Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и
теперь
никто
никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство
и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается
крик
-
и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья
и
взрослые дети мужского полу,
один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей,
родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться.
Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки
уже
стерлась из памяти
- но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все
еще
орет кот,
пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко
понимает,
что внизу мясорубка точно по нём плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но
коту
почему-то пока везет.
Плюс к тому - вы помните ?убитую скамейкой? бабку? Вот-вот - она все
еще
вяло, но голосит,
требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем xy# его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в
кровопролитие
и
членовредительство -
но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже
два
события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары
- люди опытные -
и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про
соседские разборки в клятве
Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов,
вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но
это
ж
в кино. А в реальной жизни у нас.
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар,
а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а
может быть даже и мужик в тельняхе -
выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного
пожарника сводился к тому,
что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода,
а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси -
а
делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ?А давайте я его
струей
из брансбойта собью??
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота -
то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго
этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал.
Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова
подобрать не могу -
в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не
его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно
объявила,
что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже
точно
взорвался.
Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто
наврали,
ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении матросу его
неправоты
- началась истерика
- ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что
это
должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и
начали
пробиваться к убитой бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю
симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь
и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить
зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные,
то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее
увидел -
а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно!
По рации! И причем с формулировкой ?приезжайте срочно - тут массовые
беспорядки?.

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку
и
скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни
и дела порешал.
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет.