Настроение сейчас - сегодня, лучше

Мне кажется, что с каждым днем я становлюсь все мрачнее, все больше замыкаюсь в себе, все меньше доверяю людям… Почему? Не знаю… Вроде повода нет, но все же. Какие то тупые мысли, глухое одиночество, хотя я совсем не одна. Депрессия? Врят ли… Я сама себя не понимаю. Днем все хорошо, я бодра и весела, а вечером… Вечером мне ничего не нужно, могу тупо сидеть и смотреть в одну точку… Время как-то проходит странно. То протекает медленно, словно специально ползет. То летит вперед, не давая передышки. Может быть, я схожу с ума? Хотя, другие этого не замечают, значит все в норме. Что со мной происходит? Потеряла цель в жизни? Если так подумать, у меня ее никогда не было… Мне нужна любовь? Она есть, и она меня спасает. Мне кажется, что если бы я не любила, то уже давно бы… неважно. Меня это состояние пугает. Может быть я устала? Устала от чего? от учебы? От людей? От себя? Не знаю. Мне сниться уже 2 ночь один и тот же сон: я бегу по лесу, везде туман, бегу непонятно куда и неизвестно от кого. Потом внезапно останавливаюсь и все… сон обрывается. Хочется плакать, но слез нет. Даже поговорить не с кем. Хотя, нет, поговорить с кем есть, не знаю о чем. Точнее не знаю, как правильно выразиться. Я запуталась сама в себе. Чего я хочу, что мне нужно? А может быть я сама себя ввожу в такое состояние? Всеми этими грустными песнями, стихами, картинками, рассказами, фильмами, разговорами. Пытаюсь всем помочь, слушаю рассказы про неудавшуюся жизнь, мысли о смерти, нервные срывы, умершая любовь? Вокруг меня постоянно это происходит. Я постоянно в этих темах и говорю о том же. Надо с этим что то делать, надо вырваться, пока не засосало. Я ведь всегда была оптимисткой, счастливое выражение лица, беззаботная улыбка, никаких проблем и загрузов. Сейчас своей серьезностью я могу убить. Мама меня не понимает, беспокоиться. А самое поганое, что своим этим настроением я порчу настроение дорогим мне людям. Это меня еще больше угнетает. Я не могу остановиться, стала грубить, хамить людям. Стала менее терпимой к окружающим. Я не знаю, что с этим делать. Может быть, стоит, что-то в своей жизни изменить? Но что? Я не знаю… Я знаю только, то, что больше так не могу и не хочу. Я пытаюсь себя сдерживать, но не получается. Конечно, извиняюсь, но все равно отношение портиться, истекает доверие. Я боюсь, что сама себе наврежу и потеряю то, что просто не могу позволить себе потерять. Надо что-то делать! Мне нужна помощь… но помощь кого? Наверное, только я сама, смогу себе помочь…

P.S. Это я писала вчера, просто публикую сегодня, потому что, меняю настроение и т.д. так просто нельзя, надо обходить все это. а проблемы воспринимать, как возможность получить опыт и стать мудрее. я снова из всего извлекаю положительные черты.

[500x500]