В колонках играет - хуйня, не знаю что
Настроение сейчас - говно

Сдала вчера все экзамены... Конец школе, впереди лето... но радости нет... почему? да потому что не понимаю эту жизнь! я поссорилась с матерью, поторм с отцом... ушла из дома... поссорилась с самым дорогим мне человеком... из-за чего? все из-за глупости! началось все с матери, с отцом из-за мамы поссорилась, из-за нее же и с подругой... домой я вернулась. в гостях конечно мне были рады, но совесть не позволила сидеть на шее у чужих людей. и я вернулась. а что еще оставалось делать?! сейчас вроде бы все нормально, но... но с подругой я так и не помирилась... очень хочу, но не могу... я никогда не ожидала от нее такого! мат, то еще ладно, но меня просто опустили. я прощаю все, но это... почему я так не могу? ведь так легко считать себя совершенством, позволять себе все, верить, что мир, во всяком случае все близкие люди, вертятся вокруг тебя?! как легко привыкнуть к этому, когда тебе все это позволяют! но я так не могу! чаще всего я чувствую себя ничтожеством! нет! это не потому, что у меня комплексы, заниженная самооценка... просто я знаю, что есть люди лучше меня... в моей жизни было слишком много ссор, но это первая! у меня до сих пор шок! на людях сдерживаюсь, а одна... слишком больно, слишком непонятно... почему все, кого я когда либо любила поворачиваются ко мне спиной? почему они бросают меня... я до сих пор, даже сейчас люблю ее, но у меня нет сил просить прощения. если я это сделаю, я опять буду унижена. такое бесследно не проходит и если случилось однажды, то обязательно повторится. я больше так не хочу, но я не знаю что делать! просто забыть?! не смогу...т такое забыть сложно, слишком много было хорошего... мне все напоминает о ней... фотографии, подарки, открытки... вот опять я плачу... я думала она любит меня, а я нужна была только на моменты ее скуки... у нее был Денис, у меня никого... теперь у меня есть Олег, но моя личная жизнь, мои проблемы ее абсолютно не волнуют! ей захотелось развлечься, а я не смогла... ссора из-за такого? глупо! мы наговорили друг другу много, даже слишком много, но я не хочу верить в ее слова. слишком грубо, слишком больно... мне никто не нужен, я могу и одна, но воспоминания душат. я ненавижу себя! наверное действительно я во всем виновата! нихочу ничего больше.