Как мне все надоело.
Честное слово.
Как надоели эти девушки, которых у меня никогда не будет.
Вся эта школа.

За последнее время я вовсе забыл про мораль.
Про то, что человек должен иметь самоуважение, принципы.
Надоело, что зачастую вовсе нет выбора.
Надоела пустота внутри, забиваемая литературой, музыкой и прочим.
Надоела жара и вечные поиски минусов.
Каждый раз, думая о чем-либо, я ищу минусы, затем уже плюсы.
Думая о чем-либо хорошем, думаю о выполнении этого, а не о том, как это будет хорошо/приятно.

Все моральные потребности сведены к тупой физиологии.
Сон перестал быть чем-то особым.
Больше нет никаких "постелил кровать".
Теперь, только "заснул как-то, на чем-то".
Тот же процесс выпивки, из своеобразного ритуала перешел в заглатывание жидкости.
Курение - из приятного процесса в тупое быстрое вдыхание дыма.
Причем с такой скоростью, что чуть ли не рвет от этого.
Еда, из трапезы перешла в быстрое запихивание бургеров и суши в рот и заглатывания.

Я становлюсь нищим морально.
Музыка, из чего-то навевающего мысли и воспоминание,
перешла в агрессивные и ломаные ритмы, вызывающие агрессию,
и толкающие на наезды на тех, кто нелестно отзывается обо мне.

Я деградирую и торможу самого себя.

Ничто вообще не вызывает радости.
Просто нет ничего.
Сегодня, в школе, меня 4 раза пытались отправить ко врачу.
Все, потому что я спал на переменах в коридоре.
Да, я просто садился на скамейку, голову на колени, подстелив руки.
Для меня сон - физическая потребность.

Я читаю книгу, не стараясь понять автора, а просто запоминая сюжет.
Раньше вслушивался в песни, стараясь уловить смысл, перевод, и прочее.
Теперь - d`n`b, который просто приятен в прослушивании.

Я становлюсь телом, а не человеком.
Почему-то вспоминается название песни Korn
"Dead bodies everywhere"
Даже на классной фотографии у меня глаза пустые.
Почему-то каждый счел своим долгом сказать об этом.
Некоторые даже провели аналогию с наркоманом.
Это мило, конечно.

Пуская, серая, безветренная, мертвая.

Этими словами можно четко охарактеризовать мою жизнь.
Конечно, можно сказать, что я сам виноват.
Я и не спорю. Надоело спорить.
Что толку спорить с теми, кто такого не испытывал?
Все равно, что говорить пьющему человеку, что алкоголь - гадость,
хотя утверждающий это - не пил ни разу.

Наверно, некоторым стоило бы понять, что в таком состоянии,
критика - не подтолкнет на действия, а только убьет желание общаться.
Возможно, я и не прав, пытаясь заткнуть правду "за пояс", но так оно есть.

"Бывает, нет сил, чтобы встать и уйти.
 И некому помочь тебе на этом пути.
И некому сказать, что все будет хорошо;
что это только начало, а в начале тяжело.
...
И каждый день превращается в бешеный бой.
И это тоже война, но война с самим собой." (с)

Как ни странно, но во мне больше нет войны.
Раньше, были бури чувств, эмоций.
Теперь, как-будто сбросили бомбу и все мертвы.

Наверно, это просто небольшой конец.
Затем начало, но оно не поможет.
Это будет начало еще одного конца.
Теряется чувство времени и

"В его пальцах навсегда осталась нервная дрожь,
он говорит и тихо плачет, как сентябрьский дождь.
...
Ты посмотри в его глаза, в них только выстрелов дым.
Пока он жив, его война будет с ним" (с)

В моем случае, дым - просто следы от проблем, срывов и прочего.
Да, ничего в глазах нет.
Только какие-то следы.

Когда ребенок рождается, у него яркие, блестящие глаза.
Такой взгляд редко встретишь у взрослого человека.
Напомни ему про детство и увидишь, как они загорятся.
Появиться тот блеск, который погас давным-давно.

Блеска не будет.
Наверно, я неправ, но мне кажется, что пережил я многое.
Все проблемы со мной происходили несколько раз.
Затем, повторялись в воображении так часто, что теряли смысл.
Даже то, что вызывает эмоции, пускай и негативные.
Те же проблемы, я просто смирился с ними.
Не включая мозг принимаю их прямо.
Никаких оптимистичных надежд.
Я просто иду им навстречу, зная, что будет и как сложно будет пережить их.





Я помню себя в прошлом.
Я был глупым, но я был собой.
Тогда я хотел быть просто телом без эмоций.
Я - тело.
Я этого добился.
Нет не грусти, ни радости.
Наверно, такой эффект.

Мне ампутировали чувства.

Я не удивляюсь.
Много раз влюблялся, каждый раз меня жестко опускали на землю.
Не давая шансов и прочего.
Просто, как бросить мяч в кольцо.
Теперь, не привязываюсь к людям.

Меня опускали в школе, при всем классе.
Вызывали к доске и долго говорили, что я идиот.
Я стоял и молчал, спокойно смотря на учителя.
Они, видя моё спокойствие, давили все больше.
Им невдомек, что я просто не показывал того, чего не надо видеть никому.
Я спокойно сижу в комнате и переживаю все, не напрягая ни единой мышцы лица.
Им хотелось пробить спокойствие, которое и так пробито было.

Теперь, я не надеюсь на похвалу.
Я знаю, что я идиот.
И это нормально.

Родители каждый день повторяют, что я - ленив, и никуда не поступлю.
Да, они же не знаю, что по ночам я учу что-либо и делаю то, что могу сделать из уроков.
Я не хочу показывать это. Это лишняя надежда на меня, для них.
Я переживаю, но молчу и киваю.

Друг изо дня в день говорит, что я плохо друг.
Говорит, как я эгоистичен, циничен и ленив.
Как я спасаю только свой зад и плюю на всех.
Я делаю вид, что мне не особо обидно это.
Просто фыркаю, говорю, что я такой, какой есть.
Затем, часами ебу свой мозг.

Да, я никому и ничего показывать не буду.
Теперь-то и показать нечего.
Я - тело, и все тут.


Когда выросту обязательно буду водить мотоцикл.
И мне плевать на безопасность.
Что сдохнуть, что нет.
Можно напиться, быстро ездить.
Все равно, смерть - несколько секунд, а всем плевать.


Здравствуй, Сатору.
Простое тело.

P.S.: Я больше не буду публиковать собственные мысли и чувства.
P.P.S.: Все комментарии отправляйте в приват, ибо комментарии у поста закрыты.