Заметели ли вы, что я вспоминаю свой дневничок восновном весной и осенью? Что в этом особенного, спросите вы и скажу вам по секрету мне это тоже весьма интересно. Действительно, почему? Если верить ведьминским традициям весна и осень это время перемен, переворотов и изминений не только в природе, но и душе каждой твари, включая человека.

Наверное, поэтому я себя часто чуствую эмоцианально обостренной именно в эти два время года. Именно тогда мне хочеться писать, думать, умирать и рождаться вновь.

Я не смогу вам написать о чем-нибудь новом и захватывающем. Я опять потерялась и не знаю о чем писать.

Ну что, разберем повседневное. Диплом я защитила успешно, в Англию меня уже не тянет и мои дни состоят восновном в скуке и поисках работы да и занятий вообще чтобы морально и душевно не разлагаться.

С Ником все тоже. Съехались. Я никак не могу отделаться от ощущения что что-то не то, чего-то нехватает. Мне постоянно скучно. Я чуствую эмоцианально мертвой и если есть хоть какая-то эмоция то это всеобщие разовчарование. Во всем, во всех. Жизнь моя приобритает тошнотворную последовательность, словно ее загнали в рамки и рутину. Мне 21 год и я чуствую, что в это время в которое надо только начинать жизнь, строить будущие, я чувствую что я труп. Во мне нет жизни! Во мне нет той искры которая делает меня человеком, я стала машиной, я становлюсь тем, что общество хочет - роботом, эффектом массы. НЕХОЧУ!

Я стала в последнее время больно вспоминать мое наверное самое счастливое время в жизни, когда мне было 16-17 лет. Куда девалась та я, что убило ее? Я так по ней скучаю! Я скучаю по этим диким с вызовом глазам, принебрежительной ко всему улыбкой, осознание своего душевного совершенства и знание вещей другим недоступным. Почему она умерла? Как её воскресить? Имено будучи той я была живой, я была сильной и свободной! Я знала и я любила жизнь!

А сейчас что... Все тоже, неумолимые, те же самые повседневные вещи меня ничто не радует! Даже Ник! Все кажеться поверхостным, бесмысленным. Shallow.

Что, что я должна сделать чтобы мое существование приобрело смысл? That I am the one? Как мне сделать так чтобы не утонуть в безразличности общественной машины, остаться живым индивидом? Не сойти сума и вновь приобрести способность думать без ограниченей?

Что делать?