Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Сергей, а она - Яна

Яна: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Домкрату!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Домкрат и с чего мне целовать его жопу?

Сергей: Если ты поцелуешь жопу Домкрату, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Сергей: Домкрат - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Домкрат его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Яна: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Домкрата? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Сергей: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Домкрата?

Яна: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Сергей: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Яна: Нельзя покидать город, пока Домкрат не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Домкрата, покинул город и получил миллион долларов?

Сергей: Моя мать целовала жопу Домкрата годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Сергей: Конечно нет! Домкрат не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Яна: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Домкрат?

Сергей: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Сергей: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Домкрату, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Домкратом, обсудить детали...

Яна: Никто не может видеть Домкрата, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Сергей: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Гамба, а он передает Домкрату.

Я: Какому Гамбу? Кто такой Гамб?

Яна: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Домкрату.

Я: И вы ему поверили на слово, что Домкрат наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Сергей: Нет! Гамб получил письмо от Домкрата много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Сергей протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Домкрату и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Домкрат продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Домкрат, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Домкрату или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Гамба?

Яна: У Домкрата нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Гамба.

Сергей: Конечно. Домкрат ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Домкрата!

Яна: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Яна: На то воля Домкрата, а Домкрат всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Яна: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Домкрат правильно!

Я: А вдруг ваш Гамб все это написал сам?

Сергей: Так ведь пункт 5 говорит: сам Домкрат продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Сергей: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Яна: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Серней: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Домкрат всегда прав!

Я: Мы знаем?

Яна: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Домкрат всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Домкрат. Домкрат продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Домкрат прав потому, что он говорит, что он прав.

Сергей: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-домкратовски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Яна краснеет.

Сергей говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Домкрат!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Яна выглядит ошарашенной. Сергей кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это домкратохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Яна затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Сергей Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Яна падает в обморок. Сергей подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Домкрат будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Домкрату за тебя, майонезный пожиратель горчицы!