Вот в такие вот вечера, когда на улице льёт дождь, а я сижу в тёмной комнате, слушаю музыку, в голову начинают приходить грустные мысли.
Может быть, я вовсе и не любила никого и никогда? Может быть, я не знаю, что такое настоящая любовь? Может быть, испытывая сильную привязанность и симпатию к человеку, я обманываю его и себя, говоря, что это то самое, светлое, тёплое чувство?

Вот взять, хотя бы, Андрюшку. Парня, с которым я встречалась полгода. Который полюбил меня, а я (по крайней мере, надеясь на это) его. Мы не общаемся уже полтора месяца. Я каждый день думаю о нём. Засыпаю с медвежонком, которого он мне подарил, в обнимку. И каждую ночь мысленно говорю ему: "Андрюшка, умоляю тебя, не забывай меня, пожалуйста, пройдёт время, всё уляжется. Мы снова будем общаться. Я верю в это. Не забывай...".
Заходя в аську, я открываю окно с сообщениями..и ничего не пишу. Тупо смотрю на "Another_J" в левом, верхнем уголке и жму на крестик...Я почти что каждый день вспоминаю всё самое хорошее, что у нас когда-либо было. Все наши ссоры, из-за которых мы расстались, я уже забыла. Практически каждый день я смотрю на его фотографии. Некоторые из них поочерёдно ставлю на рабочий стол...И это при том, что я уже месяц как встречаюсь с другим парнем..

Но при всём при этом я не могу сказать, что любила и люблю его. Когда мы встречались, мне не хотелось быть с ним каждую минуту своей жизни. Я не могла простить ему довольно многого, уступить в чём-то. Я не думала о нём каждую минуту, собственно, так же, как и сейчас.
Такое впечатление, что у меня к нему просто жуткая привязанность. И симпатия, разумеется.

А Санька, с которым мы сейчас вместе? Я, понятное дело, думаю о нём чаще, чем об Андрюшке, тоже часто смотрю на его фотки, тоже открываю окно с сообщениями и ничего не пишу ( потому, что его нет в онлайне, а писать просто так, никому, мне уже надоело)...
Но и его я не люблю. Я не могу видеться с ним каждый день, я начинаю уставать от этого. Бывает даже так, что и по телефону я его совсем не рада слышать.
Он это понимает, обижается маленько, хотя виду старается не показывать...

Это всё не то. Не любовь. А ведь оба этих парня на самом деле любили меня. Они оба хотели (а Сашка и сейчас хочет) видеть меня каждую минуту,оба всё время думали обо мне...
Оба испытывали какое-то необъянимое чувство, видя меня.
А у меня этого всего нет. И почти что никогда не было. Да, я волновалась, идя к ним навстречу, да, я беспокоилась за них, да, я скучала ( и скучаю), когда подолгу их не видела. Но этого недостаточно, чтобы с полной уверенностью сказать:"Я ТЕБЯ ЛЮбЛЮ".

Получается, что всё это время я обманывала себя и их. Получается, что я сволочь. А ведь мне так хочется полюбить. На данный момент Сашку. Он-замечательный человечек, мы практически никогда не ругаемся, он во всём понимает меня, заботится обо мне, ЛЮБИТ, в конце-концов.

Какое же всё-таки это дурацкое чувство- ждать, пока полюбишь...Обманывая при этом, совершенно того не желая, замечательных парней, которые души в тебе не чаят.