Печальные слова…
Ведь столько в них измены…
Печальные слова…
Непонимающе звучали

Они не понимали ничего,
Не знали сколько боли причиняют
И только тусклые взгляды смотрели в окно
Прекрасно понимая, что ничего не изменят…

И что – то вздрогнуло в сердце моем…
И вот уже залилось оно огнем….
Еще немного…- разорвется оно…
И только ветер сметет все следом…

А жизнь течет, бежит и время…
И часики уже протикали давно
Последние секунды несут то бремя,
Которое не получилось бросить за окно.

Вот взгляд постепенно мутнеет…
Сознание не хочет размышлять…
Все то, о чем молчали все это время
Наружу вырвалось и причиняет боль…

Последние секунды мучительно тяжки…
За все расплачиваться надо:
За все обиды, все грехи…
Сомненья, скупость, все обманы…

Как жаль, исправить ведь нельзя,
А сколько слов на это было…
Поздно, ведь нет уже прощенья….
Все было сказано еще нам при рожденье…

Последние строки и в них я кричу:
Обидно за то, что жизнь так жестока…
Что сами провоцируем мы быструю смерть,
Которая нам причиняет мучительные боли…

И теперь эта душа окунется в сон небытия…

Это было написано после того, как мама мне сказала, что папа не сможет долго жить….как тогда было больно…..как тогда было больно….когда писала это переживала все заново, как будто впервые……а тогда, в те минуты со мной не было никого кроме мамы…и так было больно вдвойне….все в классе догадывались о том, почему я ходила не живая и не мертвая около полугода….и в то же время им было не жалко меня…..они топтали меня…..знали, что сейчас я слабая….что сейчас не буду противостоять им….что сейчас они могут делать все, что захотят с моей душой…и я не смогу сопротивляться……какие они жестокие…..они не все….не все такие…но их хватило, чтобы я даже после выпуска могла еще помнить о них и о том, как было больно…те, кто был с ними, но не против меня…..когда разговаривали со мной…..блин, у многих слезы наворачивались….но они смогли только выслушать…а больше и не надо…разбита, удушена была….я вспоминаю как я ходила в свой класс…сколько они мне за последний год принесли мучений….те, кого я считала своими друзьями одно время, те, кого я любила……Даша, Лида, Ника….можно перечислять и перечислять….что произошло?.......подсознательная, а может сознательная зависть, она губит…..она….блин не только она…постоянные проблемы мои, они пугают….но извиняйте, какого хрена вы про них спрашиваете, и как сказала Вика, лезете в душу, а потом бежите из нее, пытаясь больше никогда не оглядываться назад….больше пытаться не видеть и не слышать этого человека….реально никто не понимал меня, ах нет, если б это просто была эта причина, мои проблемы…нет….тогда зачем мне делать своими подлыми поступками и сплетнями больно….нет…это значит точно и была та зависть, которая губит…..их….я то пережила…хоть еще и остался след…и еще долго он будет…..но самое обидное, никто даже после смерти папы не подошел и не извинился….все просто начали меня не замечать, будто я умерла, а не он…странная психология у людей……в толпе так легко….а когда один на один, так боятся сказать что-то против….блин…..что за день сегодня с самого утра такой……..мне надоело видеть сны…..сны, где папа……где папа оживает, где он лежит в гробу….где он просто еще жив…..где его кладбище, на которое я непонятно по каким причинам ложу свою фотографию, а потом когда зачем то забираю ее, виду, что глаза у меня стали на ней белые, а сзади как будто крылья вырастают……блин….к чему все эти сны…..сегодня он просто встал и вышел из гроба…только сначала очень долго двигался в нем…то нога зашевелится, то рука……я не могу уже….мне уже плохо, с чем, с чем связан этот страх его увидеть….с этими снами, а может, с тем, что на второй день после смерти, когда я положила к нему в карман стишок и одну руку положила на руки, а вторую на его лоб, мне показалось, что он открыл глаз….после чего минут 30 не могла прийти в себя….почему?!....я устала видеть почти ежедневно эти сны….я уже и в церковь сходила, и на кладбище мы съездили….и свечку поставила…..и прощенья попросила….не знаю….может, все это неискренне….а может наоборот…я не знаю…но мне плохо…