А вот и я…..прибыла так сказать с Казахстана…….с озера Челкар…..обалденное озеро, если не считать, конечно, того, что погода была далеко не суперская…..а в последний день так вообще дождь как из ведра лил всю ночь….прикольно отдохнули…..я даже при маме первый раз в жизни немного водки выпила….но это так…я ее вообще-то не пью…просто, чтобы в 15 градусов тепла и при сильном ветре можно было искупаться, надо было….да это даже на водку и непохоже…так….одна смородина…но для вида я поморщилась….в общем отдохнули не так как хотелось бы….больше стирки привезли…мальчик там был хороший….не хотелось ему уезжать от меня, но он во-первых с Кокчетава сам, а во-вторых с ним была девушка, мы так с Машкой и не поняли его ли она или его сестра, а в-третьих слишком уж скромный он какой-то, толком сам подойти то и не мог нормально, хотя если с ним была его девушка, тогда понятно почему…..а если нет, значит не понимаю…..только вот у меня было желание просто пообщаться…..я люблю общение с противоположным полом…..причем очень люблю…..но единственное, что до многих не доходит, что это просто общение и ничего более…поэтому я и не стала прикапываться к этому молодому человеку…по нему видно, что он чувственный такой….я люблю таких….но расстояние ничего хорошего еще никому не приносило, проверено лично мной, только страдания и параноя ….самое что интересное или вообще неинтересное…даже не знаю….мне было вообще все эти 4 дня все равно где я и с кем…хотя иногда задавалась вопросом…..когда я начну куда-либо выезжать со своими друзьями….блин, самое отвратительное, что все мои друзья друг с другом между собой в принципе вообще не общаются……да и куда – то поехать с ними сложно…то денег нет, то мама моя их не знает…полная лажа….я хочу быстрее пойти учиться…при чем мне все равно уже на коммер или бюджет…..мне порой кажется, что я свыклась с мыслью того, что никогда не буду не от кого независимой девушкой…..мне б на время…..да не получится……я вот думаю годам к 19 машина должна появится…а что толку в ней, если я никуда не смогу без разрешения уехать на ней…..по-моему глупо……но может, к тому времени у нее уладится в голове, что хватит допросов и выяснений где, с кем, зачем и чем занимаетесь…..а может я сама привыкла к этому и поэтому отчитываюсь и боюсь перемен…кто знает…..но дело не в этом…сейчас надо поступить, а что мне надо от жизни, я не знаю….и поняла это 4 дня назад, когда поехала в Казахстан…..точнее я знаю, что мне надо, но я знаю, что такого еще не придумали….блин….где бывший ухожер Пушкаревой, Миша который…..вот его бы мне….и я была бы самым счастливым человеком на этом свете…..хех….а такое бывает только в кино….в жизни все не так….просто….а жаль……хотя если б все было так просто, наверно было б совсем неинтересно…..а так……так наверно лучше…..только вот я заметила одну вещь….у всех все вокруг налаживается…даже Лольчик мой со Славкой видимо подружились….точнее встречаться начали…и по-моему им хорошо…..а я одна…..скитаюсь и даже не по миру, а по дому…..делаю видимость, что что-то учу….а на самом деле ничего в голову то мне и не лезет умного……просто и так знаю, что лучше чем есть я не сдам…а тратить попросту свое время не охото…..да и даже не в этом дело, я его и так трачу на всякую дребень…поиски чего-то нового в области дома еще ни у кого не получались……как бы пережить эти 5 лет, а потом свалить куда-нибудь подальше от дома……и чтоб только не слышать позади ворчание и упреки………почему люди когда делают что – то хорошее ждут от других этого же….. а когда это хорошее превращается в непонятно что……и такое ощущение что чтобы ты ни сделал все плохо…..а если все хорошо, то найдется обязательно все равно что-то такое плохое, что испортит все это хорошее…..по-моему глупо…..и вообще начинала с одного, а закончила непонятно чем…..совсем путанным и непонятным даже мне самой…..большое спасибо тому, кто выдерживает всю эту чушь и пытается поместить моих тараканов головы в свои мозги…..я хоть искренне и сожалею этого человека….но все же очень благодарю…..потому что это сложно…….понять меня….я сама себя не понимаю….а если пытаться понять меня…то блин, в общем все, идиотизм…мысли прут вперед сформулированных предложений….поэтому заканчиваю свою глупую писанину…иначе это приведет к расстройству речевого баланс