Научите меня не смеяться над толстыми тетками и дядьками в рекламах средств для похудания. Неужели они такие лохи? Е-мае, я бы в жизни не пошел в такую рекламу, ибо уйма уродов вроде меня тут же назло бы запихали в рот очередной гамбургер. Потому что это все бред. Поп индустрия. Убить сознание, каждый человек – копия другого. Взорвать к черту Останкино и всякую прочую смерть. Да нет, меня не возьму в рекламу, я не дошел до таких размеров. Ну, разве это важно? Мне могут нарисовать целлюлит. И серьезный дядька или голос расскажет как это ниибаца страшно. Может мне позвонить и заказать эту шнягу. Да только вряд ли после ее приема я почувствую себя веселее.

Мама, твой ребенок умрет от переедания. Мама, ты врач, а не знаешь, чем вылечить обжорство? Мама, объясни мне, что умирают не от жира, а от вредных концентратов и ароматизаторов. Мама, тебе плевать...

Научите меня быть энергичным, непоседливым и вечно улыбающимся типом. Я ведь не хочу проспать всю свою жизнь. А ощущение такое, что я в литургическом сне. Просто сейчас я малясь луначу. А может и хочу. Да, черт возьми, я хочу спать! Последний раз я мучился бессонницей года два назад. А потом у меня появилась супер подушка, и я засыпаю, как только ложусь. А может и не в подушке дело. Я сплю на лекциях, в трамваях, маршрутках. Я сплю во время разговоров. Я сплю в душе.

Ой, мама, давай вместе возьмем из гаража по топору и зарубим отца, тьфу ты! порубим на мелкие части все кровати в доме, а?! Идея же. Или давай уедем в тайгу? Давай умрем где-нибудь в лесу? Неважно где, главное не во сне. Мам? Ааа, бред... Ну, все, я заткнулся...