тупняк какой-то.
ставлю перед собой нереальные цели, ломаюсь, недовольна.
ставлю цели поменьше - недовольна тем, что они такие маленькие.
чертова гордость перестала быть гордостью а стала каким-то параноидальным бредом.
очень люблю некоторых, но общение - невозможно, потому что что-то мешает. хоть сколько-нибудь открытости - невозможно. требую искренности, а сама никогда не подпускаю никого близко. интересно, они хоть догадываются все, сколько я о них думаю, сколько всего хочу им отдать, как сильно мне их порой не хватает, и как я их люблю?

выхода не вижу.
кто-то пытается помочь. я гораздо больше думаю о том, зачем ему это сдалось, чем о том, как именно можно это использовать наиболее эффективно. он терпит невероятную закрытость и холодность, вечные отказы, несговорчивость, непонятливость и упертость. и сколько он еще будет это терпеть? такое ощущение, что я все свои минусы удесятерила только лишь затем, чтобы доказать ему, что ему это не по зубам. и когда он плюнет на меня - я буду в каком-то смысле даже рада - потому, что все пошло именно по моему сценарию, а не по чьему-то еще.
по сути захлебываюсь собственной любовью ко всем. это надо выблевывать, простите.