Пожалуй, это и правда какой-то месяц перед особой датой.
После вчерашнего вечера хоть отпустило.

Что бы я делала без Тебя? Кто бы мне сказал столько важных вещей? Кто бы так здраво, именно здраво и нормально преподнес мне критику и похвалу в одно и то же время? Кто бы выслушал эти вчерашние визги, и примчался почти тут же? Один есть весьма болезненный момент – ты ещё и лучшее, что связано у меня с работой все эти последние годы. И не фиг копаться в вещах, которые нас объединяют – они есть и все. Как-то надо смириться, что есть и другие начальницы. А на нашу участь оставить наши «понедельники». Остались! Остались! А можно было и окунуться в свои работы, проблемы и прочие дурные вещи, и ведь не видеться. Блин. Хорошая все-таки вещь планерки! Господи, как мало-то надо было услышать от тебя, сидя в 4 утра перед компом, чтобы опять поверить в свои силы. И я никогда не забуду твоё дежурство прошлогоднее. Я не знаю, что бы было со мной тогда, если бы тебя не было рядом все время – и днем и ночью. Безумно люблю тебя.

Ещё у меня есть Ты, молодая, многогранная, полная сил и жизни, у которой нужно учиться силе и мудрости круглосуточно. ТЫ мягкая и жесткая, ты лёгкая и жизнерадостная. Была валерианкой, ею и осталась. ТЫ даже не представляешь, на сколько ты рядом со мной. Ты даже не представляешь, на сколько важен для меня твой выбор, сделанный тогда ещё. Хотя, будь все по-другому, я бы приняла все… возможно. Но я только вчера поняла, что это действительно оказалось для меня важным. Очень важным. Я верила в тебя всегда, и в твою силу и в твою мудрость, и поверь, все болезни уйдут. Для того они и существуют, чтобы мучить. Вот помучают и уйдут. Это точно. И вырастут у нас быки здоровенные, вот увидишь. Храни свою молодость и задор, и никому не отдавай, они тебе самой пригодятся. Прости только, что из-за меня тебе пришлось повзрослеть на несколько лет сразу.

Ещё у меня есть Ты. Параллельная, близкая, просто сиамская. Каким же пророческим стал твой сон, где мы вместе из дерьма вылизали, а? Возможно ли так? Говорить одними фразами, думать одними мыслями, жить параллельными событиями, чувствовать одно и тоже, и, получается, рыдать одинаковыми слезами. Ходить в одной на двоих маске и иметь одну на двоих ласку и пушистость в душе. Иногда можно позвонить по телефону и как будто услышать саму себя, поговорить с собой, тет-а-тет. Когда говоришь с собой на протяжении года, ночами, в подушку, недолго и до сумасшествия. А когда говоришь в живую и слышишь то, что говорил себе не раз, но от кого-то – совсем другой эффект. Когда ты приезжаешь, у меня ощущение, что я перед зеркалом сама с собой откровенничаю. Вот ведь как бывает. А думала ли ты о том, что так получится, тогда, лет четырнадцать назад?

Ещё у меня есть Ты. Самая родная, родная по крови. Самая единственная в этом городе. Мы только тут и остались друг у друга. Мы и наши детки. И сколько бы мы не виделись, я всегда знаю, что ты рядом. Душа твоя рядом, улыбка и твое спокойствие, которое так ценно. Не теряй его, пожалуйста. Пусть закончится твоя дурная трехлетка, и начнется новый виток в жизни – светлый, бурный, радостный, энергичный, незабываемый. Я верю, что это случится. Но только если ты этого сильно захочешь. Это помнишь как в детстве, когда сильно –присильно хотелось, чтобы мама побыстрее пришла с работы. И она приходила. Не потому что рабочий день заканчивался, а потому, что нам очень сильно хотелось. Возьму фотоаппарат и сделаю из тебя звезду, повешу на сайте знакомств и буду тебе каждый день кастинги устраивать. Только не забывай обо мне.
Зачем мне палатки, леса и горы, если эти горы есть у меня тут рядом, ежедневно и еженощно? Четыре огроменные горы, четыре несгибаемых стержня, четыре женщины, четыре потенциала совершенно разных и во многом ещё не раскрытых.

Спасибо Богу, что они у меня просто есть.