Итак… Великое признание. О вселенской глупости, а может и не глупости. А может и не о вселенской. А может о любви, а может о том, как иногда складываются звезды в пользу совсем не знакомых кошек.

Случилось у меня некое затмение, буквально позавчера. Я редко мучаюсь всякими давлениями и прочими недомоганиями. Тут случилась у нас с К_Ксю общая, на двоих, пардон, блевачка на работу (уж больно ждем новых мест, должностей, зарплат и работ). Так изнемогали мы с ней, стонали и сдыхали. Решили пойти покурить на улицу, на свежий воздух, так сказать. Ту мне под ноги прыгнула кошка. Я обычно не поддаюсь на подобные уговоры животных, типа, ах! возьмите меня с собой в свой дом! – тем более, я человек весьма брезгливый, и не способна подбирать всех этих уличных тварей, боясь болезней. Что со мной случилось в тот момент, хоть убейте меня, не знаю. То ли кряканье ее меня так торкнуло, то ли цвет глаз крыжовниковый, то ли наглость, с которой она об меня терлась… Зацепилась вдруг пробегавшая мимо мысль – а не взять ли эту тварь к себе.
Взяла. В машине эта кошка вела себя совершенно неадекватно для уличного животного – она улеглась мне на коленки и почти уснула. Она не кидалась на окна, не пыталась выскочить и т.д. Правда когда мы приехали домой она 3 часа (целых) просидела за моей кроватью. (кстати, бывший кот под кроватью просидел неделю, изредка вылезая пописать. И он был домашний, и привыкший к людям). Я назвала ее Ася. Я ее накупала, начистила, накормила, напоила. Благодаря ей сделала внеплановую влажную уборку, потому что она на своем хвосте приперла кучу пыли из углов где пряталась. С первого раза она опознала свой горшок. В первый раз с таким встречаюсь. Когда я легла спать меня вдруг пришибла другая мысль – а правильно ли я сделала, лишив это существо свободы. Может ей не нужны эти стены, как и моя забота. Я заподозрила себя в жутком эгоизме. Т.е. сначала я кинулась проявлять заботу, подсознательно понимая, что это только лишь моя потребность кого-то обласкать, о ком-то заботиться, кому-то быть нужной. А кошке, может быть, это все по барабану, и ей очень даже хорошо было на улице. Потом я вспомнила, что временами домашнее животное это большая абуза и ответственность. Что за ним нужно ухаживать, заботиться, кормить, убирать и все прочее, причем не по настроению, а независимо от него. И произошел повторный всплеск эгоизма. Я решила, что так резко я не смогу это над собой сделать – просто взять и обременить себя по-крупному.
Утром я привезла Асю обратно на работу. И выпустила на ее законную территорию.
Меня снова начала мучить совесть. Теперь уже по другому поводу – я подразнила эту тварь лаской, дала ей дом и приют, а потом турнула на улицу. Промучилась я до самого вечера. В итоге, забрав сына из садика я поведала ему всю эту историю, честно и правдиво, решив, что будет так, как он скажет. В конце концов он мужчина в доме. И он сказал, поехали, мама, на работу, заберём Асю жить к себе. Искала я её и звала 20 минут. После чего благополучно нашла и забрала-таки жить к нам с сыном. Ася вернулась уже в знакомую для нее обстановку и чувствовала себя как дома. Горшок был снова признан и не раз. Сегодня же к нам в отдел пришла женщина, которая просила передать «девушке, которая в машине увезла пятнистую кошку», что кошке сделаны все прививки – от всех болезней, от хотения мужчин и от блох. Что сему созданию всего чуть больше полугода, и вообще кошка просто супер. Ну… эт я уже и так поняла, что кошка супер. Редкостное создание, которое с одного-двух раз понимает что можно, а что нельзя. Безумно ласковое и общительное. Все-таки я поняла, что неспроста у меня случались все эти недавние бури в голове. И, наверное, должна было она случится в моей жизни именно сейчас. Потому что я на полном серьёзе перестала задумываться о чем-то или о ком-то кроме сына. Так же как ответственности за кого-то можно бояться отношений с кем-то, принятия решений, попыток изменений и многих других очень важных вещей. Я уже давно взяла моду или абстрагироваться на многие вещи или резко впадать во внутренние истерики, где-то там, в своей непробиваемой колбе. Устала от состояний, которые до 29-ти лет не были мне знакомы. А потом стали долбить меня со всех сторон моего организма. Надеюсь, что с меня хватит. Надеюсь, что 31 декабря произошли какие-то изменения в моей жизни, и давно нужно было понять, что я готова к этим изменениям. У меня есть три важных составляющих – сын, человек, без которого уже стало трудно прожить вечер, и кошка, которая не дает мне быть «одной», когда я одна…