В душе разброд и шатание. В мыслях небывалый срач. Каждый вечер мысленно пишу в дневнике что-то, сажусь за компьютер и все разлетается в разные стороны.
Опять разочарования, опять шок, опять стресс. Это реальность, непонятная дурная, нынешняя реальность. Я устала, все устали. Мы не видим светлого. Все пройдет, все пройдет - я мысленно уверяю себя в этом каждую ночь. Все будет хорошо, все будет отлично - -неважно с кем и где и когда. Когда-нибудь… Совершенно эфемерное понятие, которого можно ждать до бесконечности. И остается верить в это безоговорочно, знать на все 100 процентов, даже на 1000.

Автоматизм. За рулем, на работе, за рулем, на работе.

Всплеск. Он был, он случился этот всплеск. И куда он подевался? Чтобы «спасти себя», я вызвала, возможно этот всплеск искусственным путем, а потом так же искусственно заглушила. К одному рвалась всей душой, к другому рвалась всем телом… И ничего. То что рвалась, возможно, уже было хорошо для меня. Это уже не «четыре железной стены», это не прутья вокруг грудной клетки. И Слва Богу…
Чего от кого хотела, так и не поняла до конца.. А вообще… может недостаточно хотела.
И пусть не достаточно четко оформила в мозгу или в душе… И пусть ничего не сложилось.. пусть. Хотела окунуться, «утопиться» (хотелось бы сказать в чувствах, но пока ещё это слово для меня очень далекое. Остается надеяться, что в итоге бы что то оформилось в чувство… чувства). Хотела забыться, хотя бы на время, хотела спасти то что осталось у себя самой. Дать этому ход и переменить пока ещё не поздно то дурацкое отношение ко многому, которое уже успело поселиться во мне.
На одни сутки, на один день, на один час, на завтрак, на обед, на минуту забыть все, перевернуть все в своей душе, открыться, отдаться, переключиться. И гори оно все оранжевым пламенем. И солнце, и дождь и улыбки и слова – пусть все смешается и перевернется….
Не хотела использовать, ни в коем случае. Жить хотела.
Опять негатив. И даже нет борьбы. Возможно устала биться головой об стену. Устала прижиматься к этой холодной стене и рыдать, накапливая бессилие.


Не буду. У меня ещё остается Испания в душе, Кошка, которая привязана к теплу души, а не к теплу батареи, есть Детство и Юность вместе с Философией и Мудростью Военная Мощь, рядом с которой не страшно ничего в этой жизни. Это и есть та семья, на которой нужно остановиться. Все остальное – так ошмётки. Как пришли так и ушли… Слава Богу. Только мусора много за собой оставили. У меня по крайней мере. Слишком много мусора и разрухи (наоборот – сначала разрухи, а потом мусора и грязи).