Всю последнюю неделю, в редкие минуты раздумий, я задавалась целью, вспомнить, наконец, ЧТО БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО, РАДОСТНОГО, ПОЗИТИВНОГО, СВЕТЛОГО, ПРИЯТНОГО В КОНЦЕ КОНЦОВ. То, что я находила в своих фантазиях, было совсем не про меня. Может быть очередной приступ болезни сына в купе со всеми остальными проблемами дало такой дурацкий безнадёжный результат. Я все же человек здравомыслящий, и понимаю, что все эти пункты радости и светлоты черпаются откуда угодно, было бы желание их видеть, слышать и получать. Но как то…
День рождения сына прошёл более чем плачевно. Мало того что нам пришлось идти к врачу и очередной раз натыкаться на полунамеке об астме, так ко всему прочему вечером случилась температура и радости ребенку от посещения развлекательного центра практически не было. Ну и естественно этот «театр». Мы как два притворщика глупо играли роли мамы и папы и счастливой семьи в целом. Это было неприятно, потому что когда сын отходил в сторону, мы отворачивались друг от друга, чтобы не смотреть друг другу в глаза, и создавали этим самым тяжелые паузы. В дальнейшем случились первые серьезные слёзы по поводу «не жития папы вместе с нами». Он уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что дело тут вовсе не в том, что мы ему упорно «лепим». Этот маленький человек хочет жить так как раньше, чтобы каждый день видеть и отца и мать, которых безумно любит. И он имеет право на это. Вот он самый глобальный вопрос. Два идиота не могут найти общий язык, и не важно с чего все пошло-поехало, а больше всех страдает третье лицо.
Опять разговоры, опять топтания на одном месте, опять по кругу, опять вопросы «почему, зачем, почему именно так». Опять упреки, обиды, слёзы. Опять тяжело, опять противно, мерзко, и больно.
Да, каждый имеет право на ошибку, да, хватит судить, пора поставить точку. Но боль даже не притупляется.
В 12 ночи случился звонок, и мне четко было сказано, что … Что будет делать все чтобы восстановить отношения…
Дааааааааа, ну блин и что? Задуматься о сыне? Я задала в тот вечер кучу вопросов, думал ли он все это время о своем сыне, когда ломал все что было… В ответ молчание. Теперь он считает, что «мы должны жить вместе, несмотря на его отношение ко мне». Положа руку на сердце, да, естественно, мне было бы куда тяжелее, если бы видя истерику ребенка, он бы отреагировал полным молчанием и безразличием.
Опять время выбора и принятия решений. Наступив себе на горло начать все заново - это было пять лет назад. Пойти на эту провокацию ради сына – а как же я , я же лучше собаки… Почему я должна забыть снова, опять о себе, о своих принципах, амбициях, да обо всем. Может я со стороны и выгляжу как взбалмошная дура, и кто то скажет – ну идиотка, у нее сын страдает, причем больной на данный момент, а она ведет себя как сука. А кто то другой наоборот может подумать – ну ни хрена себе, об нее все лето ноги вытирали, а она ещё и о возвращении задумывается. Да и не важно, в принципе, кто что подумает. Совершенно мне на это наплевать всегда было. Мне нужно время, чтобы хотя бы придти в себя, а этого времени у меня никогда нет. Нет передышки, чтобы перейти из одного эмоционального состояния в другое…
Я не смогу отвечать на вопросы сына. Я не хочу этих детских слез, мне своих хватило на десять лет вперёд…