Слезу пустить - но мужики не плачут.
И юноши слезами не страдают.
И мальчики глаза в платок не прячут.
И потому я - вою.
Я вою от бессилия и злобы...

То, что этот день не будет потерян в череде себе подобных, стало ясно с самого утра. Премилое создание японской нетяжелой промышленности, живущее последние два дня в состоянии "standbye" с кое-чем DVD-содержательным внутри, видимо, было по-настоящему возмущено столь наглым (да еще и ночью!) тотальным "выкл." электричества, что после его незамедлительного "вкл.", поспешило выдать содержимое абсолютно плоскому флатронистому ящику (в простонародье - телеку), как гритьцца, "на гора" - то есть прямо в эфир. Эфир (то есть я, мучавший накануне свои гляделки интирнэтом) спал, видя недвусмысленные сны, как то часто бывает с орангутанами мужеского полу, да еще под утро воскресного дня (ну и перед трудовой будней тоже). Такого громкого осуществления своих, прямо скажем, не совсем чистых (зато честных, гы-гы-гы!) грез я не ожидал. Бля, да я охуел просто, когда в 8.15 утра вместо слабого тренькания сотового по квартире разнесся дикий крик какой-то бляди, которую драли, драли откровенно и профессионально и, видимо, уже долго (грешен, диски с парнушкой у меня есть. Менятьцца - не буду.). А поскольку телек всегда настроен на будильник "по-громче", децибелов эдак на 60, будильничный эффект был поразителен - мне стало страшно не просто за себя и даже не за сестрень в соседней комнате (слава духу - хранителю семьи, ее не было дома), а за моральную обстановку в стане соседей. Я, бля, проснулся! Сразу и бесповоротно. Бытовую технику надо мочить "из розетки", а не "ждущими режимами". Но приключения не закончились. Меня ждал день, переполненный явлениями, знаками и символами, а также прочей хуйней, от которой, говорят, даже пиво не всегда помогает.

Впрочем, дальше не все интресно. Опустив некоторые подробности бытописания, скажем так - на сегодняшний ВЫХОДНОЙ день было намечено культурно-одиночное появление у предков с целью высадки на территории загородного домика трудового десанта. А вот хуй! - в огороде я не копаюсь. Стройка. С этим я выперся на маршрутное такси № 104А (важно!), забурился на заднее сидение вышеозначенного пепелаца и, вежливо погрузившись в транс, стал перемещаться в сторону нас. пункта Ф (фазенда). Даехал! Вышел. Осмотрелся. Закурил. Пошел. Пришел. ТЕЛЕФОНА НЕТ. То есть совсем. Ни в заднице, ни в переднице джинсов сотика не было! Загадка? Правильно - нихуя не загадка! Где-то забыл. Тээээкс. Звоним на него. Бляяя... О! Подняли!
- Здравствуйте!
- Драссь.
- Я, кажется, забыл свой телефон в Вашей маршрутке?
- Да. (Тут небольшое пояснение: "Да" - это утвердительная форма предложения, набранная на клавиатуре и переданная Вам с помощью известной технологии. А вот как звучит то, что было в интонации человека, сидящего за рулем: "Ебать! Так это ты забыл свою гребанную трубу, дешевую и некрасивую, у меня в салоне, благодаря чему все мои пассажиры (старушка с пьяненьким старпером, участливая бабенка лет 40 и невозмутимая пара деревенских русских) в течении 10 минут (я звонил довольно долго) металась по салону, потом отвлекала меня от вождения, суя мне в морду это звонявое гавно, нарушая порядок передвижения в маршрутном такси, за что можно и штраф получить, а я что - лысый, штрафы получать, пусть вон другие горбатятся, а я - хуй, и так денег нихуя...). 104А230.
- Спасибо! Я обязательно найду Вас на маршруте или на конечной.
- ...

Тэээкс. уже легче. 104А230 - маршрут и номер машины. Фигня. Телефон действительно лажовый, симка ценнее. Вечером выйду на остановку, потуплю пол-часа, увижу, остановлю - заберу. Вполне возможно, дам полтинник за беспокойство. Расслабились, работаем.

Вечер. Матушка испекла пирог с рыбой. Вы знаете, что такое пирог с рыбой, впервые испеченный в новопостроенном доме, в новехонькой газовой духовке, через день после проведения этого самого газа? Правильно. Все ценности человечества, материальные и духовные, по сравнению с таким пирогом - не просто мелочи. Они - ничто. В черном, неприметном пакетике мне дали с собой 1\3 этого испеченного чуда и еще немножко вареной кукурузы (мля, жизнь, ты прекрасна!), сопровдив в трудные поиски той злополучной ("злоебучной" - подумалось мне в тот момент, а зря...) маршрутки. И я, с чувством исполненого сыновьего долга на сегодня, поплелся на остановку, распространяя вокруг себя сладостные ароматы.

Небольшое отступление. Вообще-то что-либо терять не в моих правилах, я делаю это крайне неохотно, редко и всегда по-пьяни. Форс-мажор подобного рода мне неприятен. Поэтому когда ТЕЛЕФОНА ВДРУГ НЕТ - меня типает. Но ситуация была разрулена теоретически правильно, потому особо я не заволновался. Ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА! ХА, БЛЯДЬ, ХА!!!

Вышел Пошел. Пришел. Сел. Закурил. Посмотрел - не идет. Или идет, но не та. Закурил. Посмотрел - не идет. Или идет, но не та. Закурил. Посмотрел - не идет. Или идет, но не та. Закурил... Так прошло почти полтора часа. Время - 21 нуль-нуль. Пирог остыл, но был еще желанен и кукуруза тоже хороша. Хотелось домой, в уют. Надежда таяла... Завтра - понедельник, работа, клиенты, начальство, дела... Бля, без сотика никак. А перспективы ебашить с утра на Сенной и торчать, как баклан, на остановке, высматривая машину, и потом объяснять, что "Хуй в пальто", "Хрен с горы", "АХЗ мужского полу" - это кто угодно, но вовсе не я , а я как раз и есть тот самый забывчивый гражданин интеллигентной наружности (ну да, распиздяй, хуй с Вами, отдайте трубу, заебало все!!!)... Не катит мне это, не катит! Где же эта ебанная маршрутка?! Отчаявшись, я решил все же сегодня вечером (ночью?) поехать на первой попавшейся на Сенной рынок - конечную остановку - поймать ее там, отдать полтинник, забрать трубу и отвалить на хауз. С этими мыслями я остановил следующий же лоховоз, типа ПАЗ, что интересно, с номером 10А, абсолютно пустой, с приятным водилой за рулем (?!! вот она - удача! Ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА! ХА, БЛЯДЬ, ХА!!!). После того, как я отдал деньги, произошел разговор:
- Простите, Вы случайно не знаете того водителя, который работает на 230 номере?
- Да знаю я... Виктор... Виктор... Отчество не помню.
- А, да не важно, я у него в машине сотовый забыл, мы созванивались, но я ждал на становке уже больше часа - его не было. Он на линии?
- Да он щас навстречу будет итить, мы иво увидим - тормознем.
- Да нет, что Вы! Я его на конечной подожду...
- Мы на конечну в такое время уже не всехда заходим. Онтож точно не зайдет. Да вон он. Щас...
Перемигиваются фарами, торомозят посреди дороги. Открывает мне двери, я - "Вот спасибо!" - пулей вылетаю, подбегаю к противоположной маршрутке (вот бля, все эпитеты про моего водилу были верны - см. выше про "Ебать! Так это ты забыл свою гребанную трубу, дешевую и некрасивую..."). Этот... этот... вежливо так показав мне рукой на мое "Я у вас телефон забыл!" - "Отодвинься-ка" - начинает трепаться с другим водилой через дорогу. О чем они трепались, я не слушал, потому как они стояли РЕАЛЬНО посреди дороги, а я - меж ними, и у меня была задача не попасть под проезжающие авто. Наконец искомое лицо, вдоволь напиздевшись, вперило в меня свои усталые с работы (Я не хотел бы работать водителем. Точка.) очи:
- Какой телефон? (еп, у вас что - десятками на день забывают?!)
- Samsung, светлый и потертый (блять, милый, родной, другого нет, а этот звонит и хуй с ним!!!)
- На.
- ...!!!
И в этот самый момент. В этот самый момент (блять, у меня дыхание сперло даже сейчас!). В этот самый момент двери ПАЗика, на котором я приехал, закрываются и он... уезжает. Он уезжает и УВОЗИТ МОЙ ПИРОГ. И кукурузу тоже! Естественно, я оставил пакет в пустом пазике, идущем в город, туда где я живу. Он увез символ семейного счастья, кусочек родительского тепла. Он увез от меня приятный вечер и ласковое чувство наевшегося мужского живота. Я, уже в одиночестве стоя посреди дороги, мог вымолвить только одно: "БЛЯЯЯЯЯЯ...!". День заканчивался не очень хорошо. Слава Богу, заканчивался. Что? Я сказал "заканчивался"? Ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА! ХА, БЛЯДЬ, ХА!!!

Понуро я поперся в сторону ближайшей остановки, поймал 132 маршрутку и поехал домой. В маршрутке я встретил свою сестру, ехавшую в тот момент от родителей домой:
- Дождался маршрутку? - кивок в сторону торчащего из моей руки сотика.
- Угу... - что я мог еще сказать.
Я впал в анабиоз. Прошло минут 12. В какой-то момент я опустил глаза на свою руку с часами и увидел... что по ней ползают блохи. БЛОХИ !!! ПОЛЗАЮТ !!! БЛЯТЬ, ПО МНЕ ПОЛЗАЮТ !!!
Я совершенно поплыв мозгом от такого подарка судьбы, машинально сделал хватательное движение рукой и отточенно (бля, как будто опыт у меня есть) убил блоху. Вы знаете, как убивают блох? Правильно. Меж ногтей с характерным треском. НИКОГДА! Слышите, никогда не делайте это в полной людей маршрутке. Я буквально физически ощутил охуевший взгляд молодой соседки, сидящей передо мной (есть такие места в маршрутках, типа "фейс-ту-фейс"). "Да хуй с ней!" - вдруг весело подумал я и, поймав вторую, решал, что с ней делать - убить по-собачьи, зубами, или отпустить. Само появление на тот момент в людном месте блох меня вообще не занимало. Уже после, в такси, когда мы с сестрой ехали домой, меня посещали эсхатологические мысли на тему страшной кары, посланной на меня за утерю родительского гостинца (сестрень, кстати, золотой человек, обещала ничего не говорить матушке, а при случае мы договорились всячески нахваливать полученный гастрономический кайф). Надеюсь, что телка слиняла на следующей же остановке не от меня, а просто ей было нужно тут выходить. Может она живет здесь.

Все. Хватит! Утеря сотового, его появление ценой утери Пирога, блошинный цирк в маршрутном такси (на мне, Бля!)... Впечатлений больше не хотелось. Пересев, как я уже упомянул, из маршрутки к извозчику (темнело и хотелось домой) мы с сестрой (а может быть и с блохами, хуй их знает! а про блох я сестре не сказаааал) едем домой. Смотрю в окно, на летящие мимо тачки, с сидящими в них блохами и вшами, обдумываю происходящее. Приехали. Расплачиваюсь. Беру сдачу. Догоняю сестру. Заходим в квартиру. Наконец, плюхаюсь на свой диван (по идее, надо было в ванную и мылом, мылом, дустом, хлоркой или чем там еще... Пох. Я устал.). В это месте моя левая нога совершенно четко, недвусмысленно и русским языком сигнализирует в отдел памяти мозга, что идея не класть очки перед диваном после отхода ко сну была совершенно правильной, потому как я, нога, могу на них запросто нахуй наступить! Что, сопсно, и делаю! Хрясь.

Да накласть! По-крайней мере, у меня они не одни, их четыре, пропали не самые дорогие... Чтобы, бля, я расстроился из-за какой-то хуйни плексигласовой. Да я сегодня такое пережил!" - думал я, стягивая джинсы, чтобы идти в ванную и после наконец потерять этот день во сне.
И тут... Блять! ТЕЛЕФОНА НЕТ !!! Сука...У меня, ебаннный Фатум, Рок или как тебя там зовут, Провидение хуево, нету второго пирога, хоть обосрись! И на что мне менять сотовый в это раз, я не в курсах совершенно!

Я очень надеюсь, что те, кто это читает, ржут, потому как я, в тот момент твердо решивший, что об ЭТОМ стоит написать - я в тот момент хотел, чтобы это было смешно, потому что если это не смешно - это страшно. Полоса неудач закончилась, так как водитель такси оказался вполне порядочным человеком и стоял около подьезда минут 10 пока я набирал свой сотик по городскому. Потом просто отдал его мне. Все! А то завтра на работу, а я сижу и долблю эту хрень))).

моя девочка дорогая:)не плачь.то что нас не убивает делает нас сильнее. Я тебя жду очень очень

БЛЯЯЯ, яркий день! Для полной остроты ощущений надо было все-таки за пирогом кинуться, несмотря на усталости и привратности судьбы