[533x400]
Afina[3] [2005-12-19 12:06:18]
Current music: БГ Сидя на красивом холме

Безопасный секс в большом городе.
Недавно выяснила опытным путем, как всегда в последний критический момент, что презервативы я
надевать не умею. Не удосужилась научиться. Ну, извините, руки не доходили, в прямом и переносном
смысле этого слова. А говорила мне мама - в жизни лишних знаний и умений не бывает. (Хотя я не
думаю, что именно этот случай она имела в виду, но все же).
Нельзя надеятся в этом важном деле исключительно на мужчину! Нельзя! Да, до этого все они как-то
самостоятельно справлялись, но.. А если ему руки взрывом оторвет? А если война? А если не умел, да
потом еще и разучился?
Короче, сидя одиноким субботним вечером в ванне, я решила срочно овладеть этим необходимым бытовым
навыком, успокаивая себя фразой : Ну чего там, господи, учится - это ж не шахматы!

Овощное танго.
Если я чего решил - так выпью обязательно. И прямо сейчас, что характерно. Два часа ночи. Суббота.
Члена под рукой, по всяким гендерным и географическим недоразумениям, к сожалению, нет. Иначе вопрос
стоял бы по другому. Да и жалко его, мучить-то, неумелыми лапами с неумелыми когтями. Но, фигня
война - главное манёвры! Полезла в холодильник в поисках подручных фалоиммитирующих овощей и
фруктов! (Ага, мне огурцы подлиннее и потоньше, а мне - потолще и покороче) Огурцы явно покупались
семьей чтобы кушать - мелкие какие-то. Но они все равно пали жертвой эксперимента, распечатала для
них заначку дорогих, блин, презервативов. Потренировалась. С огурцами все просто. Но не жизненно
как-то - у них, у этиг огурцов, потенция такая, что вам и не снилось. И размер - мелковат. и не
хихикают они нервно, и не норовят ущипнуть тебя за попу. Грустные такие огурцы, не веселые и
скучные. Осталась неудовлетворенной.

Можно ли заниматься сексом в ЖЖ? Нет, советами замучают!
Полтретьего ночи. Сижу, в задумчивости грызу огурец, жертву эксперимента. Думаю, что делать.
Надеюсь, смазка на презервативах была пищевая, ибо не отмывается и воняет жутко. В задумчивости
полезла в интернет за советами и нашла там некоторое количество живых людей мужеского пола в аське.
- Здарова мужики! - ввалилась я сразу в несколько асек. - а как учатся презервативы одевать?
- Мммм... мальчики или девочки? - тактично спросили взрослые мужики, привыкшие к моим странным
вопросам.
- С мальчиками все понятно - берешь и одеваешь. А мне-то что делать?
- Ну... приезжай! Мы готовы предоставить! - обрадовались мужики синхронно.
- Не, мужики! :)) Я - верная жена, друг индейцев. Не то чтобы - "а потом этими руками хлеб брать",
но с вами ж спать придется!
- А то как же! - радостно закивали мужики смайликами.
- Не, не пойдет. А как-нибудь теоретически этому научится нельзя?

В поисках резинового члена.
И тут я вспомнила, что больше всего похоже на настоящий, но "без осложняющих обстоятельств" типа
совершенно не нужного мужика на его конце, член. Фалоиммитатор! Вот что мне надо! Ну и в хозяйстве,
на крайняк, сгодится. Мало ли, как личная интимная жизнь еще извернется.
Обрадоваться-то обрадовалась, но представить себя выбирающей ЭТО в магазине, при всей своей
незакомплексованности, все-таки не смогла. Хм... простите, а что вы мне посоветуете? - милая
светская беседа за прилавком такая.. Нееее. Я так не могу! Я - маленький. Пожаловалась по аське
пригррустнувшим было мужикам. Предложили помочь с покупкой. Я представила нас вдвоем, покупающих..
Или нет, хуже - его, приезжающего на стрелку в метро, наперевес.. в час пик, ага.. Нафиг-нафиг!

ЭТИ в интернете.
Но живем-то мы в стране, по которой бродит призрак капитализма. Причем уже лет несколько как. А в
интернете, говорят, с порнухой вообще все хорошо. Точно! Интернет-магазин блистал разнообразиеем,
разноцветием и многочлением. Обещал доставку, полную анонимность и политкорректность. Убедилась
попутно, что я знаю о сексе, вопреки своим представлениям, ой далеко как не все.. Чего у них только
нет! И кремы (35 вариантов в ассортименте - с запахами всего чего только можно!!!), облегчающие
анальное сношение. И колготки для мужчин, с которым (по рекомендации интернет-магазина) модно
заказывать блеск для тела. И черненькие водоупорные вибраторы с 8 скоростями и эффектом
семяизвержения (резиновая клизма на веревке). И иммитатар спермы для вибратора, имитирующего
спермоизвержение.. Размеров нужных, правда, у этих "Продавцов резиновых членов" не оказалось. Либо
15 см, либо 22. Ну вот как тут? при всем богатстве выбора.. Ладно, страна наша, как известна,
страшна не войной, а учениями. Немножко поколебалась и заказала 22. Мне ж тренироваться. Стоит,
кстати, дешево, на удивление.
Отправила заказ по почте, с четким указанием спама не присылать и к телефону подзывать исключительно
меня. (анонимность и политкорректность, помните, да?) В 10 утра меня разбудил телефонный звонок.
"Магазин "Грезы". Вы фаллоиммитатор заказывали?" - бодро произнесла трубка. Слава богу, дома никого
не было и я не рабочий телефон оставила. Представляю глаза моей матушки. Ну ладно, этой бы
рассказали про учения в обстановке, приближенной к боевой. А секретарше???

Тяжело в учении, зато потом и лечение может не понадобится...
Через 2 часа привезли. Боже, сколько ж народу мне врало. 22 сантиметра - это ТАКАЯ дура! :))) Врятли
настоящий народ способен с этим жить. Хотя.. (задумчиво прикидывает по линейке).. Нет, это -
перебор. (решительно). А вообще - ничего, хорошенький. Мне понравился. Мяконький такой. Силиконовый.
С присоской. Отлично смотрится прилепленным на холодильник. Оживляет интерьер. Ко мне в момент
доставки завалилось двое подружков и курьерша доставила член в веселый девишник, распивающий на
кухне и встретивший ее радостными воплями: "О! Мужика привезли". Мы попили винца, чокаясь с членом,
висящим на холодильнике. А на следующий день я купила 5 упаковок дешевых презервативов (такая
гадость кстати. Они их подсолнечным маслом смазывают что ли? Никогда дешевых презервативов не
покупайте, если только вам не как мне, для технических нужд..) и приступила к тренировкам.
Терпение и труд все размотают. По крайней мере вопрос - в какую сторону Это разматывать и какой
рукой придерживать пропал на второй день и на 6 презервативе. Горшки обжигают конечно йоги, но
все-таки это не шахматы. Отнюдь. Еще пара-тройка дней - и золотой ключик у нас в кармане. Можно еще,
правда, говорят, ртом попробовать.. Очень, говорят, возбуждает... а еще говорят, видели тут в аптеке
презервативы - самонадевающиеся. Это как? На батарейках что ли? То есть он выползает.. и... Ужжас
какой!

Сидя на красивом холме я часто вижу сны и вот что кажется мне..
..что на живых людях это как-то по другому происходит. Этому-то не больно - он же дохлый. Хоть и
мяконький.