В который раз я возвращаюсь уже к написанию очередных постов в нелёгкие для меня времена. Видимо, писать я могу только тогда, когда переполняют меня лишь отрицательные эмоции.

В последнее время мои взгляды на жизнь, образ жизни, мои предпочтения в жизни очень круто поменялись. Раньше я думала, что для счастья нужно лишь, что б тебя любили и ты любила, что любые невзгоды можно преодолеть вместе, что будущее строиться двумя людьми, готовыми ради друг друга на покорение самых крутых жизненных вершин.
Теперь я понимаю, что я была маленькой наивной девочкой, ничего не смыслящей в жизни, причём в этой жизни у меня всё есть для простого счастья. Но чего-то явно не хватало.

С чего вдруг такие настроения? Всё очень просто - я устала, просто физически и морально устала строить своё счастливое будущее, которое строиться что-то как-то не собирается. Я на многое закрывала глаза, многое забросила и слишком много отдала, не получив ничего взамен.
Потеряв веру в любовь и счастье, я решилась на многие эмоциональные и довольно неразумные поступки, но я решилась. Я кардинально изменила свою жизнь.
Прости, милый мой и ненаглядный Миша, что эти полгода я тебя зазря мучила, прости что стала жёсткой, стервозной сукой. Ты такого моего обращения не заслуживал. Ты самый светлый и надёжный человечек, который был у меня в жизни, и я не могу объяснить, почему я отказываюсь от наших отношений. Ты мне недавно написал, что "получается, не надо паниковать и бояться будущего, но тем не менее, возможно, стоит позвонить, поскольку ты можешь захотеть вернуться назад, но при всем при этом ты все равно хочешь свободы и будешь ее добиваться, чтобы попробовать свободную жизнь, т.к. видимо ты стала думать, что тебе скучно и не хочется быть всегда с одним человеком, хотя возможно без меня в минуты одиночества тебе не так хорошо".
Каждое твоё слово отдалось эхом в ушах. Слишком хорошо ты меня узнал за эти годы. Но на самом деле, я просто потерялась, я понятия не имею, чего хочу. Знаю одно, либо один раз сделать тебе больно и не мучить, либо на веки связать нас и медленно друг друга убивать морально и физически. Только из рассуждений, что во мне что-то ушло и закончилось, я решила, что нам стоит закончить отношения. Прости ещё раз, я действительно тебя очень сильно любила, но сейчас я этого не чувствую.

Когда-нибудь я себя найду, но не сейчас явно, и, боюсь, когда найду, будет уже слишком поздно.