Настроение сейчас - ироничное

Перечитала,и поняла,что стоит запостить у себя самостоятельным постом.Речь шла о знакомствах в инете.Не на сайтах знакомств,а вообще,на форумах,в блогах ,чатах и т.п.
Я не писала этого раньше,видимо,потому что тогда ещё не отболело и мне не хотелось теребить старые шрамы.А сейчас написалось леко и ненапряжно.Итак,рассказ о том,почему я больше не переношу в реал сетевые отношения.
У меня тоже множество друзей в сети.Это очень разные,зачастую полярно противоположные по взглядам и мировозрению люди,но их всех объединяет одно - все они яркие,интересные личности.А вот в реал сетевые знакомства я стараюсь не переносить,так как однажды больно обожглась.Нет,я не разочаровалась в том человеке,он не вызвал у меня антипатии,напротив,я тогда единственный раз в жизни влюбилась.Для меня это было так странно,удивительно и непривычно - что кто-то вдруг стал мне дороже и важнее меня самой.Мы провели вместе три прекрасных счастливых месяца,а в один прекрасный день он в лучших традициях Верочки Собиновой заявил,что его что-то в наших отношениях напрягает,и вообще в жизни у него сейчас сложный период,и ему необходимо побыть одному.Он честно предупредил,что скорее всего не вернётся,чтобы я его не ждала и жила дальше,крепко обнял меня напоследок,встал ,развернулся и ушёл.А я шла домой,и молила Бога только о том,чтобы продержаться и не заплакать хотя бы до подъезда.Продержалась.Следующие пару месяцев были самыми страшными и тяжёлыми в моей жизни.Меня не смогла за 14 лет издевательств и рабства сломать сумасшедшая мать,не сломил за год морального террора и шантажа бывший муж,а тот,кто мне был дороже всего на свете сломал меня за полчаса.Я думала,что уже никогда не смогу улыбаться,радоваться,интересоваться чем-либо...Я работала,как проклятая,по 16 часов в сутки,загоняла всех коллег,замучила шумовиков,довела до истерики монтажницу,выбесила режиссёра...Разогнала всех друзей,почти не ела,приходила с работы и падала.И плакала.Сколько же я тогда выплакала!За всю жизнь до этого я плакала раза четыре,а тут я ревела часами,взахлёб,в прямом смысле выжимала подушку.Если бы не папа,я бы,наверное,суициднулась.Для меня это было жутким испытанием,так как подобного опыта я не имела и как такое пережить и не свихнуться я не знала.Мне очень помог мой лучший друг -Серый.Кстати,с ним я в своё время тоже познакомилась по инету:)Он всё время был рядом,глаз с меня не спускал,держал за руку,кормил с ложечки,водил гулять и слушал-слушал-слушал...Давал какие-то советы,рассказывал анекдоты и весёлые истории,показывал красивые картинки...Потом,когда уже всё было позади,он признался,что ему тогда было ещё тяжелее,чем мне.Страшно видеть,как близкий друг,дорогой тебе человек,когда-то такой весёлый,ненапряжный и жизнерадостный,гордый,сильный и отважный до безрассудства,в одночасье превратился в слабую,раздавленную,сломленную,пропитанную страданием жалкую копию самой себя,и на твоих глазах медленно сходит с ума.Спасибо ему огромное,что не бросил,нянчился со мной,терпел мои истерики и ругань,не давал замкнуться в себе и всячески поддерживал.Честно,не знаю,и представить боюсь,что бы со мной стало,если бы не он.Мне понадобилось около года,чтобы вернуть себя,собрать по кусочкам и заново склеить своё сердце,успокоиться и посмотреть на произошедшее трезвым взглядом.Чтобы перестать мучить себя вопросами "за что?" и "почему?".Чтобы стать прежней весёлой распиздяйкой и не вздрагивать при слове "Лёша".Чтобы прекратить бросаться с кулаками на человека,имевшего неосторожность сказать мне "Верка,ты очень хорошая",чтобы начать думать о чём-либо кроме него,чтобы он перестал мне сниться.Да,я стала сильнее,несомненно.Увереннее,наглее,умнее и циничнее.Я снова стала собой,только какая-то деталь во мне напрочь сгорела и замене не подлежит,ну и фиг с ней,так даже лучше,спокойнее.Но с тех пор я ни с кем не знакомлюсь в аське и изо всех сил стараюсь не встречаться в реале с сетевыми друзьями.Вот так...

[223x240]