Настроение сейчас - отличное!

У киношников,как и у специалистов в других областях общественно-полезнго труда,есть свои чисто профессиональные анекдоты,байки и приколы.Некоторые образцы этого фольклора я хочу вам поведать.
Сегодня я лично была свидетелем крайне забавного проишествия,после которого съёмочная группа в полном составе была не в состоянии выполнять свои непосредственные обязанности в течении получаса,по причине того,что все,начиная с режиссёра-постановщика и заканчивая водителем лихтвагена (он же мобильная светобаза)валялись на полу павильона и самым безобразным образом ржали,гоготали, похрюкивали и содрогались в конвульсиях от смеха.
Дело было так: операторская бригада занималась подготовкой к съёмке новой сцены,устанавливали камеру на долли (операторская тележка под камеру для съёмки динамических кадров,т.е. камера не стоит на штативе,а ездит на тележке,как-то так,я не оператор,поэтому точного определения дать не могу),клали рельсы под тележку,заряжали новый ролик и всё в таком духе,короче,обычная подготовка к съёмке новой сцены.Дэн,наш оператор-постановщик,в это время отходил покурить,вследствии чего не принимал участия в подготовительной деятельности.Когда он вернулся в павильон камера была практически готова.Дэн взгромоздился на тележку,пристроил задницу на стульчик и уткнулся в глазок камеры (он,конечно как-то по-другому называется,но я,позволю себе повториться,звукач,посему в операторской терминологии,мягко скажем, не сильна).Посмотрел он,короче в этот глазок,повертел камеру туда-сюда,и чем-то ему увиденное не пришлось по нраву,так как он свиснул ассистенту и потребовал принести чемоданчик с оптикой и кофр с ещё какой-то хренью.Объектив поменяли с полтинника на двадцать четвёртый,чем зело меня расстроили,ибо граница кадра после вышеуказанной манипуляции ощутимо так расширилась,согнав меня с облюбованного местечка и вынудив долго пятиться в поисках новой точки дислокации,врезаясь в кофры ,путаясь в кабле,в большом количестве протянутом у меня под ногами,и упражняться в построении многоэтажных нецензурных выражений,что вызвало неподдельное восхищение и уважение у всей осветительской бригады.
Тем временем деятельный Денис прифигачил к окуляру камеры длинную трубу,со стороны здорово смахивающую на перископ,и уткнулся в неё взглядом.Как выяснилось спустя недолгое время,перископ этот назывался лупой и выполнял какие-то полезные функции.Вобщем Дэн посмотрел в этот девайс сперва правым глазом,затем левым,покрутил какие-то фиговинки в районе объектива,и удовлетворённо улыбнулся.Сообщил режу,что камера почти готова,послал ассистентку за фокус-пуллером (специально обученный человек,отвечающий за то,чтобы изображение было стабильно чётким и не расплывалось при смене ракурса),и подозвал Лёшу механика.
Тут надо пояснить что к этому моменту у меня всё было уже готово к съёмке,то есть,микрофон включен и направлен,петличные микрофончики на актёров повешены и размьючены,аппаратура скомутирована,настроена и тоже включена,сопля на плейбэк (аудиокабель на монитор)протянута,все каналы открыты и выведены на приличную громкость.То есть,всё,что происходит непосредственно на съёмочной площадке,прекрасно слышно не только тем,кто на ней находится,но и в тридцати метрах,за стенкой декорации,в укромном уголке,где сидят режи,видеоинженер,звукореж,гримёры-костюмеры и прочий народ,чьё присутствие на площадке в данный момент не требуется,но может понадобиться в любой момент.
Так вот,Дэн подозвал Лёху,тот подошёл,и Дэн ,оторвавшись от созерцания павильона через свой перископ,поднял башку и громко,отчётливо выдал механику директиву,звучавшую так(цитирую дословно):
-Лёх,слушай,померь пожалуйста стол,не пересвечен,а то я за лупой не вижу.
Наступает секунды три абсолютной гробовой тишины,после чего со всех сторон павильона синхронно грянул такой дикий ржач,что декорация затряслась!Причём,не смеялся отдин Дэн,более того,он с искренним недоумением вертел своей гениальной головой,увенчанной бейсболкой козырьком назад,и жалобно вопрошал нас с Лёхой,в чём дело,и почему мы ,сволочи такие,всей группой накурились в сопли,а его не позвали и даже пятку ему не оставили.В ответ мы ржали ещё интенсивнее ,вследствии чего внятного ответа дать ему не могли...И только минуты три спустя,до нашего труженика камеры и штатива допёрло в чём дело,после чего он сам заржал,как конь и чуть не наебнулся с тележки,чем спровоцировал у начинавших успокаиваться членов съёмочной группы рецидив истерического ржача.

И ещё одна история про операторов.Не знаю,правдивая или нет,лично я при этом не присутствовала,мне рассказали коллеги в курилке.
Собрался как-то один оператор с любимой девушкой в театр сходить.Достал у знакомого актёра билеты на хороший спектакль,умылся,побрился,снял бейсболку,причесался,погладил и одел костюм,повязал галстук и уже собрался выходить из дома,как вдруг зазвонил телефон.Ну он снял трубку,а там его девушка и говорит ему человеческим голосом:
-Так,мол и так,ты уж не сердись,но я полюбила другого и от тебя ухожу.Прости засранку,я не нарочно,так получилось.Вобщем,всего тебе наилучшего,соскучишься-пиши письма,высылай лишние деньги,прощай навеки,спасибо за всё.
Повеслил оператор трубку,сел на табуретку,налил стакан водки,выпил,закусил и думает:надо хоть в театр сходить,не пропадать же добру!Спектакль хороший,билеты дорогие,просто так фиг достанешь...Тока надо кого-нить с собой зацепить,билета-то два.
Звонит он,значит,своему другу,тоже оператору и говорит:
-Выручай,брателло!Собирался с бабой в театр,жопу чуть не порвал,пока билеты приобрёл,еле-еле у знакомого актёра за двойную цену выклянчил,а баба,сцука,послала меня в пеший эротический поход!Билет пропадает,пошли со мной сходим!
А дружбан ему и отвечает:
-Я тя ,конечно,беспесды,ценю и уважаю,но в театр не пойду.
-Почему?-удивился тот
А тот оператор не задумываясь ни на секунду выдал:
-Да что мне,больше заняться нечем,кроме как смотреть два часа статичный общий план?!


Вот такая у меня примерно атмосфера царит на работе...И это ещё одна причина,по которой я её безмерно люблю!Ведь с утра,едучи на съёмки никогда не знаешь,что сегодня будет и кто что отмочит,знаешь точно только одно-скучно стопудово не будет!!!:yahoo:

З.Ы.И,напоследок,мой любимый анекдот.ИМХО,он как нелзя лучше характеризует моё место работы и всё там происходящее:

-Чем Мосфильм отличается от дурдома?
-Номером телефона.

[640x480]