Когда хочется разложить жизнь по полкам, начинаешь разговаривать сам с собой.
Более опытные шизофренники называют это "думать". Может я слишком много "думаю" о некоторых вещах, а может чересчур заморачиваюсь на том, что попадется на глаза... Но жить становится невыносимо тяжело.
Иногда выливать поток бессвязных мыслей на другого человека - опасно для его жизнь. Но меня все равно никто не читает, так что опасаться не за кого.
Последнее время все слишком запутанно и слишком легко одновременно. Есть много вещей, которые меня беспокоят, которые приходят мне в голову и пытаются разорвать ее на части. Но времени на их обдумывание, когда я принадлежу только самой себе, ничтожно мало, если задуматься, то фактически, это где-то минут 20 между тем как лечь спать и уснуть и минут 15 по пути от метро до дома.
Иногда я жалею, что в сутках всего 24 часа. Так хочется уделять время и бурной жизни, и тихому погружению в дебри фантазии.
Говорить с самой собой тяжело, зато учит жить. В такие моменты понимаешь, как строиться жизнь - Никто тебе кроме самого себя не поможет.
Я не сошла с ума, потому что говорю сама с собой. Все люди говорят сами с собой, когда думают... Некоторые даже обращаются к себе в 3-ем лице. Или никто никогда не говорил себе "Ну, ****, думай же, думай!"...
В любом случае, это не так страшно... И не так неприятно. Говоря с самим собой, ты уверен на 100%, что тебя выслушают, поймут, оценят и даже помогут. К сожалению, говоря даже с самыми лучшими друзьями, в этом нельзя быть уверенным.
Но это совсем не значит, что я разочаровалась в друзьях. Наоборот, я увидела во многих людях мне близких, способных понять, помочь и тех, кому я могу доверить что-то, но мне бы не хотелось грузить их своими не существенными проблемами.
К тому же, я начала понимать, что не всегда, сказав что-то важное для себя, можно выигрышно выглядеть в глазах других. Например фраза "Ооооо... мои джинсы выгорели, раньше они вот тут блестели" может вызвать неприязнь к человеку и пошатнуть сложившееся отношение к нему. А рассказ про ссору с мамой и уход из дома может вызвать осуждение и превратить друзей во вторых родителей.
Но хорошо когда есть хоть один человек, проверенный годами, ссорами и бедами, с которым можно поговорить о полном бреде и порадоваться этому вместе.
А еще... очень обидно вспоминать старое, совсем забытое и отпущенное из-за несправедливости снов. Когда именно они наталкивают на то, что обидно, что именно так. Начинает раздрожать та пара раз, ставших лишними и последними.... Но при этом кажется, что было все хорошо, и начинаешь забывать, что люди делали плохого... И на вопрос "а они нас помнят?" хочется услышать да, не потому что хочется что-то вернуть (НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ!!!!!!!!), а потому что бесит, что ты помнишь их...
Но может если бы вместе с этим старым было что-то новое, то было бы легче? А когда "новое" парой фраз и действий начинает бесить и ты пытаешься избегать даже видеть... Когда это "новое" звучит не как новые отношения, а новое помешательство... И когда спустя длительный период времени "новое" остается для тебя никем, а действия, раньше казавшиеся чем-то, почти на 100% уже расшифровываются как дружба.... Аааааааа... Наверное в эти моменты кажется, что ты совсем тронулась... И хочется, чтоб появились новые действия и новые расшифровки... или чтоб просто кто-то сказал "да нет, посмотри как ***********, все отлично!". и я бы залилась улыбкой и продолжала ждать... быть может, очередной раз обманув себя, так ничего и не дождавшись...
А на самом деле, просто я пострадаю, потом появиться "новое новое", а толку будет столько же... 0! и правда... Лошары in love!
Обидно, жалко, больно... Наверное мне ничего не дано... Учиться - тоже не мое. И хоть меня ругают каждый день и тр*хают мне мозг, что надо учиться, но я слушаю, мне становится стыдно... И все. не более. Проходив в универ 5 недель просто так, я решила учиться... Я честно пообещала прийти на все семинары в среду и в четверг. Так и получилось. Только похвалиться "своему нравоучителю" не вышло... ему не до меня совсем. Зато в пятницу, когда до 12 надо было прислать сраное эссе... даже говорить не хочу... завтра доделаю, если интернет работать будет.... все равно не примут, но я хоть попытаюсь!
И я возьмусь за голову. 1 неделя до конца модуля. Там контрольная по микре, экзамен по матану и 4 модуль...
Ах да... и после сессии... Country или Cristal... Опять не знаем куда ехать. Только собрались с силами забрать у Кости деньги и поехать в Country, как нас осенило, что компания лучше в Cristalе. В итоге, думаю, кончиться тем, что попадем мы в Cristal, потому что так и не решим куда, а дата настанет. Заплачено в Cristal, значит едим в Cristal. И как бы нам не обещали, что там прилично, не то, что в Поречье... Но это и не Country.. Оно провереное и туда тянет.... именно поэтому...
Хочется убиться... Уйти из дома совсем, чтоб не слышать ругани, криков, не видеть непонимания и не чувствовать себя чужой. Хочется уехать в Воронеж, но меня даже там никто не ждет.
Мне тяжело, я устала перемалывать в голове этот бред. Хочу купить миксер для мыслей, который их крошит в пыль...
Я не несу бред, несмотря на 4 часа ночи и на то, что была суббота. Сегодня она была трезвая. Вооот, еще одна проблема... трезвость... Сколько можно пить? Как говорит один мой хороший друг "Пить надо либо много, либо не пить". Хотя, когда ты девушка, которую уносит с пары коктелей на голодный желудок, пить много - значит быть в жопу. А все-таки, что радует, цель того, когда я пью, овсем другая.
Вспомнилась 814 комната. "Таких не берут с СтудСовет". Берут, еще как. В конце концов, побывав художниками на Vampire Party по случаю донорства в любимой вышке, а после чего побывав Ангелами на чертов самый нелюбимый праздник под логотипом "Любффффь раз в год или подари одиноким падружечкам валентиночки". Тьфу...
Сбылась с мысли. Зато поняла, что стала очень раздражительна, хотя не успеваю взбеситься, потому что наверное понимаю, что не те люди, которые этого достойны...
Бесит все. Хочу, чтоб появился волшебник и очистил мне голову... Хочу, чтоб проблемы не откладывались из-за перенасыщенной жизни на потом, а решались. А еще хочу просто отдохнуть... вопрос только от чего?