Буквально пару недель назад безумно чесались руки настрочить длинный-длинный пост, вылить в него все чувства-эмоции/переживания, радости/печали, страхи-сомнения, признания и пр. и наконец-то разобраться со всем этим хламом в моей голове, разложив его по полочкам. Чесотка прошла (очевидно, только частично), а хлам так и остался в голове.

*писала пост чисто для себя, не обращайте пожалуйста внимания*

Знаете что? Я устала:

1. париться/грузиться по мелочам - никогда не было чертой моего безбашенного характера, однако... Странно, наверное, я стала слишком мелочной с этой дурацкой жизнью.

2. обращать внимание на мнение других людей - тоже не в моих правилах. Но я ведь взрослею, меняюсь, и приходится соответствовать нормам и правилам поведения в том обществе, в котором я сейчас нахожусь. С волками жить - по-волчьи выть, а что я хотела?

3. быть не такой, как все - честно, стремлюсь к этому. Но не так, что "посмотрите на меня, я круче, потому что не такая, как вы". Стараюсь быть добрее, умнее, сильнее, выше (морально), мудрее, честнее, порядочнее. Не всегда получается, но самое главное то, что мне не стыдно перед собой (хотя иногда с этим могу поспорить). Всё равно, конечно, у всех одни и те же проблемы, но одни воспринимают их по-одному, другие - по-другому, и т.д. в силу возраста, положения в обществе, моральных устоев, силы характера, подчас даже настроения...

4. быть доброй - а так же относиться к человеку со всей душой, идти на многое ради твоей с ним дружбы, а потом видеть, как он безжалостно плюёт тебе в душу и ещё и ноги об неё вытирает, как об половую тряпку. Похоже, я никогда не научусь безошибочно фильтровать людей на "плохих" и "хороших"...

5. выдавать красивые фразы - которые не выражают моего истинного отношения. Или нет, я просто не могу найти такие слова, которые бы передали бы мои чувства, отношение к той или иной теме... или могу, но не хочу... или могу и хочу, но не знаю, где их искать... или их просто нету, потому что очень часто мне хочется просто промолчать, а мой язык меня не слушается, и вот опять я жалею о том, что сказала это/что сказала именно это/что вообще что-то сказала...

6. жалеть - о том, что сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла и о том, что не сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла. Жизнь-то одна и она крайне быстротечна - надо ловить момент, ведь такого больше никогда не будет!... Да-да, я всё это прекрасно знаю, но я испорчу даже самый прекрасный момент - миссия у меня такая.

7. язвить/дерзить/ругаться - по поводу и без. И ведь понимаю же, что в моих силах промолчать, спокойно улыбнуться и, развернувшись, уйти, не разжигая скандала из мелочей, особенно в том обществе, которое меня окружает. Нет, конечно, есть исключения, когда я просто устаю ругаться из-за мелочей, пытаясь доказать своё превосходство/доказать то, что я что-то знаю/могу и могу делать это хорошо (читай "лучше, чем тот, с кем я спорю"), и просто ухожу, оставив этого человека наедине с носом (да-да, есть на свете кто-то, кто любит спорить и доказывать свою точку зрения больше, чем я). Опять же, это смотря с кем ругаться и кому доказывать свою точку зрения.

8. испытывать чувства - а особенно симпатию. И особенно взаимную. Особенно когда понимаешь, что из этого может вырасти что-то большее, чем просто привязанность, и что ты достоин этого, ты стремишься к этому, радуясь тому, что и тебе навстречу делают уверенные шаги... и полностью отдавать себе отчёт в том, что, "как бы сладки ни были поцелуи" (с), дальше черты "флирт" вы не зайдёте, так как между вами слишком большая разница по всем жизненным параметрам. Но всё равно упрямо идти к... и в самом деле, к чему?!

9. просыпаться утром - чтобы снова и снова уставать от маски безразличия, пофигизма и напускной беззаботности.

А я не могу быть стервой. И я не могу быть злой. Потому что я - это я, такая, какая есть.

p.s. а ещё:
10. бояться - что никогда-никогда не найдётся такого человека, который, сняв с меня эту маску, поймёт, примет и полюбит то, что есть, не стараясь изменить это... хотя нет, пусть меняет - но только в лучшую сторону!

...только я всё равно боюсь...