Вы тут всё про свои стихи. Вам ещё от них не тошно?
По-моему чтобы поднять всем вам настроение я пожалуй напечатаю парочку анекдотов про горячих финских парней.

68

Горячие финские парни?
Да вы наших чтоли "тепленькими" не видели?...


67

- Почему в финском языке так много удвоенных согласных?
- Просто наши предки еще не были настолько устойчивы к морозу, и у них лязгали от холода зубы. Потом это произношение вошло в привычку...
А мы, финны, своих привычек не меняем.


66

Горячие финские парни показывают стриптиз.
Пол-часа уходит на расстегивание верхней пуговицы шубы.


65

В финском казино: "Делайте ваши ставки на завтра, господа..."


64

- А вот у вас в Финляндии скороговорки есть?...


63

Финн пишет письмо своему другу-американцу:
- В прошлую пятницу у нас было лето...


62

- Вот говорят, вы, финны, много пьете.
- Нэтт, я выппивааю всегго трии пааночки пиива послэ раппотты.
- Ну нифига ж себе! Это же девять литров!


61

Вы прожили в Финляндии слишком долго, если...
Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
У вас есть выходные лыжи.
Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
Вы слышите по радио, что сегодня "аж плюс 15", и надеваете шорты.
Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
Вы начинаете говорить "jо" вместо "да".
Вы пьете воду прямо из-под крана.
Вы знаете 50 Микко, 40 Эйно и 30 Хельг.
Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
Вы аккуратно запаковываете мусор.
Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями,

но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их финскими или английскими.
Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
Вам уже не хочется ехать домой.
60

- Киммо, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!


59
- Микко, смоттрии, мертвая чаайка...
- Ку-уда полетелла?...


58

Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал - звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Натто бы открытть тверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий финн, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские парнии, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убрраать, а вы как ломанеттесь открываать!


57

Реклама финских авиалиний "Finair": "Мы летаааем быстреее пааровоза!"


56

Тяжелый кирпич со свистом рассекал плотный финский воздух, медленно приближаясь к землееее...


55

Финские учёные разгадали секрет спецэффектов "Матрицы" - на съемках стреляли из эстонских пистолетов.


54

Сочи. Кончается лето. На пляже лежит белый-белый как сметана финн.
Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
"Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."


53

Письмо пользователя в группу технической
поддержки сетевой игры "Квейк":
- Я нашел баг. Прямо посреди сцены ожесточенного боя во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки:
- Это не баг, и зависают не пять ботов. Это играет дружная команда финских киллеров.


52

Тело человека на 70% состоит из жидкости.
А тело финна - из тормозной жидкости.


51

Любимый вид спорта истинного финна - гонки на асфальтовых катках!
61 50

"Состоялся товарищескиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия".
Результат встречи 0-0. Из-за остановок в игре норвежский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
Драка между болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция."


49

Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


48

Футбольный матч Аргентина-Финляндия. Комментатор:
"Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь пошла всего вторая минута матча..."


47

Каждый финн должен сделать в жизни 3 вещи. Если успеет...


46

Perttu: Парни, сегодня я не могу репетировать, у меня болят пальцы!
Eicca: А что случилось?...
Perttu: Вечером зашел в чат нашего сайта, пообщаться с фанатами...
Eicca: И?...
Perttu: Мы всю ночь песни "Сепультуры" орали!...


45

Однажды перед концертом Perttu, как обычно, общался с фанами. Время летело незаметно... Вдруг к нему подбежал взволнованный Пааво и вытащил его из толпы фанатов:
- Пертту, пошли скорее, ты нам нужен!
- Паве, отстань! Ты же не думаешь, что я в здравом уме УЙДУ С ШОУ АПОКАЛИПТИКИ?!!!


44

Финский лес. Возле водопоя пятые сутки неподвижно стоят 2 лося.
Вдруг один взмахивает хвостом, чтобы отогнать муху.
Другой лось: "Что-то ты сегодня нервный!"


43

Perttu: Знаешь, что самое трудное, когда пишешь музыку?
Eicca: Что?
Perttu: Не ставить "смайлики" после каждого удачного аккорда!...


42

Рецепт финского новогоднего коктейля:
"1 литр водки, 1 клюковка.
Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку".


41

Однажды, когда все парни еще пили, Антеро, Эйкка и Пертту все вместе пошли в паб. Каждый из них купили пинту "Guinness".
Пока они собирались наслаждаться пивом, три мухи залетели им в кружки.
Чувствуя отвращение, Антеро отодвинул свое пиво.
Эйкка немного нахмурился, но только извлек муху и продолжал пить, как будто ничто не случилось.
Пертту также вытащил муху из пива, а потом начал тыкать ее в кружку и кричать:
- А НУ-КА ВЫПЛЕВЫВАЙ МОЕ ПИВО ОБРАТНО, УБЛЮДОК!!!!

40

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному здоровью и дает устное задание:
- Как вы назовете пациента, который бегает туда-сюда, крича на пределе своих легких, а затем падает на стул и неудержимо рыдает?

Молодой человек в конце зала поднимает руку и говорит:
-Пертту Кивилааксо?


39

Зима. Заснеженные просторы Лапландии. Бредут два финна...
- Вот придем домой - и я сразу в сауну!
- А я сначала лыжи сниму...


38

Финская ракета-носитель, запущенная 12 лет назад к Юпитеру, наконец-то достигла первой космической скорости!


37

Сидит как-то Пертту в баре, и тут рядом с ним садится лысый парень:
- Слышали новую шутку про глупость блондинов?

Пертту поворачивается к нему и говорит:
- Я - блондин, и вот тот двухметровый парень позади тебя - тоже блондин, и парень пониже рядом с ним - тоже блондин, и вот тот парень в черных очках слева от тебя - тоже блондин... Так какую шутку ты имел ввиду?...

Лысый осматривается по сторонам и говорит:
- Я не собираюсь пересказывать шутку четыре раза!


36

В финском алфавите нет букв Ж, З, Ц, Ч, Ш и Щ,
зато там есть семь букв S.


35

Как рассмешить финна в понедельник? Рассказать ему в пятницу анекдот.


34

Стриптиз по-французски - это когда за пол-часа
успевает раздеться весь персонал стрип-клуба.
Стриптиз по-немецки - это когда за пол-часа
стриптизерша успевает три раза раскрутить вас на выпивку.
Стриптиз по-фински - это когда за пол-часа
стриптизерша успевает снять шубу в раздевалке.


33

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люпплю теппя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочуу теппя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокоойноой нооччи...


32

Новый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов - голос:
- Микко, мы что, уже пишемся?


31

А вы знаете, что кроме горячих финских парней, в Финляндии еще и улитки есть?

Объявление в газете за 5 января:
"Если вы не успели встретить Новый год, то вы еще можете сделать это, купив в нашей тур-фирме путевки в Финляндию!"


29

"Продается финская борзая для охоты на черепах".


28

Кто это там стоит?
Это бегут горячие финские парни.


27

Надпись в российском автобусе:
"Не разговаривайте с водителем во время движения!"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения!"

Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул во время движения!"


26

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пять минут и потом отпускает.
Через пол-часа второй спрашивает: "Патчемуу?"
Еще через пол-часа первый отвечат: "А каак?..."


25

Пригласил один финн другого в гости на новоселье. Тот приходит, а там такая однокомнатная темная халупа, зад некуда приткнуть. Спрашивает:
- А поччемму аддднакомнаттная?
Хозяин отвечает:
- Менньше неббило смысла...


24

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яанни! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а продолковаато!


23

Идет финн по шпалам. Слышит, догоняет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: - Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожаалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...


22

Поспорили русский, американец и финн, чья страна круче.
Русский говорит:
-У нас такая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас такой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика такие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-О'кей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.


21

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна шло по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя.
Брeдут нe дeнь, и дажe нe два - нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь, и никто дажe нe помнит, с чeго это началось...
Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий... словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe.
На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито:
"Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо - найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию;
пойдeшь налeво - нe найдeшь ничeго, кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!"
Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, молча пошли направо.

20

Тихая лесная дорога в Финляндии. По ней со скоростью 30 км\час едет машина с двумя финнами.
И вдруг - "Вжииииих!!!!..." - что-то с грохотом проносится мимо.
Через пол-часа:
- Чтоо этто быыло?...
Еще через пол-часа:
- Этто был позоор фиинской нацции - Мика Хаккинен...


19

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.


18

- Какие тут у вас в Финляндии развлечения летом?
- Секс и рыбалка...
- А зимой?
- Ну, зимой мы рыбу не ловим...


17

Самые воинственные люди на земле - финны.
Они даже спят с финками.


16

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.


15

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км/час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"


14

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!


13

Самая жестокая в мире мафия - финская.
Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!


12

Кроссворд: Слово по горизонтали -
"Первая буква финского алфавита", 16 букв.


11

Финны бываю интроверты и экстраверты.
Интроверты во время разговора смотрят на свои ботинки.
А экстраверты - на ботинки собеседника.

10

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".


9

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко... Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат новорит:
- Болтаете много, вотт и нее клюйет...


8

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!!
Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить.
Так заканчивается первый тайм.
Но результат в матче 'Финляндия-Эстония' по прежнему 0-0...


7

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.


6

Едут два финна в телеге на мельницу. Вдруг видят - посередине
дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.

Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.

Едут дальше. Доезжают до моста.
На нем лежит все остальное, что осталось от мельника.
- Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...


5

Финский залив. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другом берегу русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.


4

В Хельсинки произошел несчастный случай - взорвался баллон с газом.
Первыми на место происшествия прибыли спасательные бригады Эстонии.


3

Метро в Хельсинки:
- Остороозноо! Тверри закривааютсяя!
Слеттусяя останоовкаа... - воотт онаа!


2

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"


1
Горячие финские парни и температура на улице

+15 °C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 °C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 °C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 °C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в хельсинкских фонтанах слегка густеет.

-5 °C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 °C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 °C
Австрийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета)
- осень уже пришла.

-30 °C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.

-40 °C
Эйфелева башня в Париже разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с мороженым.

-50 °C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60 °C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 °C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коскенкорву (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 °C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 °C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 °C
Ад замерз.
Финны ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Посмеёмся вместе друзья!!!
PS: Если честно то мне жалко финнов. Но жизнь жестокая штука.:)
[500x350]