Настроение сейчас - сууупер

Я есть я... если честно я замучалася выбирать себе имечко...На улице грусна и я мучаюся...мучают меня две вещи совесть и еще одна совесть, только вторая совесть - на ножках=) я пишу и страдаю от тоски душевных терзаний
ну а така все ок.. правда благодаря моим соседям я скоро выучу текст черногобумера и гангстарэпа, но это деталльки... жить хорошо а хорошожить лучьше только вот написать у меня ничего не получици или получица... надо подумать... а думаюя обычно долго)))
раз уж я написала что пишу, то я эно докажу... словом или делом...ну... самая недавняяя и законченная работа -


К 1 апреля надо готовиться основательно, и за неделю до этого знаменательного события.
25.03
Утро: Просыпаться не хотелось. Долго и упорно пинала будильник. Аппарат фирмы «Quartz», считай наша «Чайка», выключаться не хотел. Впрочем, скоро я поняла, что никакие манипуляции с таким объектом невозможны. Он даже на большую фигу и обещание выкинуть его из окна не ответил. Ну и не больно надо.
Тоже утро, но я уже способна воспринимать хоть какую-нибудь реальность: С холодильником те же проблемы что и с будильником. Он то же пищит и не дает покушать. Нет, в смысле, чтоб еду оттуда взять эт просто. Но он же пищит! А я решила из принципа покушать на кухне. А он пищит, так им же писком по телевизору закрывают мат. Я обиделась на холодильник и кинулась в него кастрюлей с супом. Он юмора не понял и замолчал. Наконец-то можно покушать в тишине. Только кушать уже нечего.
Обед: решила заняться подготовкой к 1 апрелю. Подумала. Ничего не придумала и стала запихивать в банку с горчицей носки. Носки были не мои, и меня это успокаивало. За этим высоинтеллектуальным занятием я продолжала думать.
Полдник: Собирая носки и банки для горчицы по всему дому, я думала. К сожалению горчицы, на все носки не хватило и я, наконец, придумала. Устроила засаду под окном тети Мани, которая еще кипятит, а потом вывешивает вещи на веревочки. Полученный высококонцентрированный мыльный раствор смешала с фенолфталеином и получила тазик высококачественного слабительного. Теперь осталась найти такой же тазик с вареньем и смешать их содержимое, что бы никто ничего не заметил.
Поздний, поздний вечер: «Трудно найти черную кошку в темной комнате, если ее там нет», а вот и не правда. Черную кошку с фугасом, в виде, зажженных бенгальских огней нашли сразу. Я обиделась на кошку и решила попробовать потом еще и на черной собаке. Впрочем, в подъезде еще мышки водятся. Мышки - большие и с лысыми хвостами.
26.03
Рано утром: С будильником не церемонилась и просто, напросто кинула его в микроволновку. Подумав, прошла по всем квартирам и собрала все будильники. Потом приправила холодными носками в маринаде и спрятала в микроволновку. Пока что не включила этот милый аппаратик.
Полдень: Какая-то тетя с третьего этажа стала варить варенье. Под рукой у меня была только банка соленых огурцов. Орали соседи с третьего этажа долго, упорно и понятно.
После обеда: вышла на балкон. На соседском балконе стояла открытая бутылка пепси. Издевалась я над ней долго. В дело пошло все, начиная от аспирина кончая жидкими гвоздями. От нашего соседа я больше ничего никогда не услышала. Вообще.
Полдник: стала смешивать канцелярский клей с растаявшими конфетами. Потом обернула красивой ленточкой и положила такой «подарочек» в песочницу. Благо, детей там никогда не было.
27.03
С утра: От растаявших конфет ничего не осталось. Впрочем, от песочницы и тех, кто там ночевал, ничего ровным счетом не осталось тоже. Впервые за пять лет помидоры бабы Нюры, высаженные у клумб, не пойдут на закусон. Кстати о помидорах, кто там жаловался на окружающую среду?
Полдень: Смогла найти светящуюся в темноте краску, хлопушки, фитиль и пару патронов для охоты на кого-то большого и аморального. Узнавала не для человеков. Подумав, купила 2 мотоциклетных шлема и килограмм картошки. Пригодится.
После обеда: Дядя Ваня стал чинить свой запорожец. Не знала что такие еще есть. Кто-то с пятого этажа стал варить раков. Я обиделась за этих маленьких пучеглазиков и пошла, выловила из аквариума большого омара. Полила омара черной краской и написала на панцире: «I’ll be back», подкинула в кастрюлю вместо килограмма раков.
Вечер: У скамеек разговоры только о том, что в 66 квартиру приходил сам Сатана. Я их «успокоила» и перевела надпись с корпуса животного. После этого все заинтересовались, нет ли где-нибудь поблизости бомбоубежища. Я сказала что оно есть в 13 доме. Скамейки остались одни в ожидание сатаны.
Ночь: после артобстрела флюорисцируещими помидорами, я взяла бензин, вытекший из пробитого бака запорожца, и щедро полила мотоциклетный шлем бензином. Первые секунд тридцать, во время которых я размахивала этим шлемом перед окнами, он горел хорошо. Только оплавился. Мешок картошки, который я спрятала на крыше, оттуда свалился и теперь весь двор был та-ак загаден... Потом достала мешок спасенных раков и раскидала их по ветвям осины.
28.03
Утро: От раков осталась одни красные панцири, все остальное съели с пивом. Теперь все уверенны, что Сатана должен появиться в 13 квартире. Уже бегу.
Полдень: Пришлось запастись бенгальскими огнями и бензином запорожца. Запорожец был злой и бензин отдавать не хотел. Хорошо, что я его не слушала и даже не спрашивала. Взяла учебник по литературе и безжалостно порвала, как тузик грелку. Каждый листочек намазала клеем-моментом-цементом и оклеила этим окна 13 квартиры. Соседи по разуму из 13 квартиры пошли пилить осину на колья. Наивные. Купила в магазине гирлянду для елки, и (представьте себе!) живую елку. Правда, елка давно засохла, но иголки еще были. Без особых трудов стряхнула иголки в канистру с флюорисцентным клеем и разлила по пустым бутылкам из-под шампуня. Подменила все бутылки с шампунем. Подумав, разлила средство от ржавчины по тюбикам от зубной пасты.
Обед: Не поленилась, дошла до школы. Взяла скелет из кабинета биологии и парик какого-то неизвестного персонажа, на которого я уронила стремянку. Щедро полила скелет канифолью и постригла на усы парик. Потом напялила на него второй мотоциклетный шлем. Тот был вредный, и надеваться на голову скелета не хотел. Видите ли она не стандартной формы. Треугольная что ли?
Темная, темная ночь: готовить новую пакость лучше всего под звуки старой. Приятные крики свежевымывшихся соседей, навели меня на мысль о том что носки, которые лежат в микроволновке, надо подогреть и со щедрой улыбкой раздать людям. Что б им было тепло. Со скелетом решила не заморачиваться и просто закинула его на верхушку осины, из которой счастливые соседи понастругали кольев. Бедное дерево. Бедные соседи.
29.03
Утро: Вчера пиротехника, заброшенная на дерево вместе со скелетом, сработала великолепно. Правда впечатление подпортил дворник Матвей, забравшийся на дерево вооруженный шваброй, но теперь его борода приобрела цвет и форму обгрызенной лужайки, а соседи вообще считают, что его съели и это его скелет до сих пор висит на осине, а на швабре к ним вообще, ведьмы на шабаш прилетали.
Полдень: Все, кто обычно просиживают пятую точку на скамейках «ломанулись» в ближайшую церковь. За гуманитарной помощью что ли? Тем не менее, они решили начать с малого: найти дворника Матвея и отправить его в разведку. Что тут можно сказать? Не повезло.
Обед: Запаслась дымовыми шашками, ракетами, пчелками, черепицей с крыши. Новый скелет я не нашла и пришлось переться за старым. Эти уроды его в морг успели сдать! Интересно сколько им пришлось дать выпить патологоанатому, что бы он согласился на обследование пластикового скелета? Или сколько надо было налить, что бы он не заметил его пластиковость? Спасибо что не в похоронное бюро повезли.
Вечер: Матвея нашли и стали выводить бесов путем малосольных огурцов и рассола. Потом сбрили его ЗЕЛЕНУЮ бороду, которую я стымзила. Уж больно цвет понравился. Вдобавок скелету идет.
Вечер, но уже позже: Во дворе развела костер, внутри кольца огня посадила скелета. Забралась на крышу и на все крики типа: «Изыди нечистая сила», кидала с крыши снаряды. Потом те кто кричал обиделся и замолчал. Я тоже обиделась и особо мстительно вкинула с крыши канистру с 95 бензином. Гори, гори ясно!
30.03
Очень раннее утро: Думаю.
Раннее утро: Проснулась, опять думаю.
Утро, просто утро: Сколько ж думать можно!?
Уже позднее утро: Почти придумала.
Позднее, позднее утро: Делать нечего, а бензин не вкусный.
Полдень: Вылили на лестницу 10-литровую канистру машинного масла. У дверей подъезда ловлю полезные в быту вещи, такие как: чей-то валенок, чья-то нога (без валенка), недопитая бутылка водки (кому-то не повезло), еще один валенок (принадлежность в первому не доказана), человек без ноги (принадлежность к чьей-то ноге не установлена) и много, много умных слов, не подлежащих переводу на приличные языки.
Обед: Подвесила над дверью многострадальной 13 квартиры баллон с красной краской, а над 66 баллон с черной. Посмеемся.
Вечер: От послеобеденного сна меня отвлек дикий ор дяди Вани, который стал чернее своего запорожца и тети Вали, которую хотели съесть. Я, услышав это, долго смеялась. А знаете, кто ее хотел съесть? Серый волк. Только в исполнении дяди Вани волк вышел черный. А тетя Валя, что красная шапочка? А кто в таком случае бабушка и сколько ей получится годиков?
Поздняя ночь: Невкусный бензин, как оказалось, хорошо горит. Все лужи во дворе были политы этой гадостью и так потом горели... Было очень приятно слышать крики того, кто решил покурить на этом минном поле.
31.03
Утро: Просыпаюсь без будильника. Настроение плохое. Без утренних пинков как-то грустно и одиноко. Стала глушить депрессию посредством большой бутылки растительного масла. Полила ей все бордюры и перила. Соседи ходят, растворяясь с окружающей средой. То есть с асфальтом. Я им в этом здорово помогаю.
Полдень: Осины во дворе кончались и все делают колья из берез, кленов и детских грибков над песочницей. Я не против. Я уже успела запустить туда весь термитник московского зоопарка. Там еще крокодилов вкусно готовят. Кстати о крокодилах...
Обед: Либо термиты научились говорить на русском ненормативном и могучем языке, либо соседи нашли термитов, и они скоро научатся. Крокодила из зоопарка мне бы не отдали, поэтому я его взяла не спрашивая. Назвала Геннадием и потащила в табачный магазин. А где взять чебурашку? Впрочем, месторасположение чебурашки зависит от того, что будет курить Геннадий.
После обеда: Ни марихуаны, ни гашиша, ни других полезных для образования глюков продуктов я там не нашла. Но зато я увидела магазин одежды и потащила туда крокодила.
Вечер: Сколько надо выпить что бы узреть говорящего Чебурашку «которому каждая дворняжка, лапу подает» и курящего и играющего на гармошке Гену, который необыкновенный? Видимо много. Одела, обула Геннадия, в нос на манер пирсинга сунула трубку, и напялила как намордник котелок. Гармошку завязала вокруг шеи как галстук. Я бы на его месте давно повесилась на этой самой гармошке. А он терпит. Ловкач!
Ночь: Пошла искать Чебурашку. Нашла только скелет одолженный из кабинета биологии. Наши местные жители уже наклюкались на столько, что вместе со скелетом стали петь « ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ...». Скелет им даже подпевал. Плюнула на поиски Чебурашки, в могиле я его видела! То есть не видела.
01.04
В дело пошло все что у меня было, начиная бензином кончая банальными веревочками и медвежьими капканами.
Раннее утро: Крик: «Кто!!! Только скажите кто!!!» оповестил меня о том что трудовые будни начались. Это дядя Петя почистил зубы. Хорошо, что он не стал пользоваться мочалкой. Я ее полила клеем моментом.
Утро:
№ 1, капитуляция противника по средствам маринованных носков. Носки щедро политые горчицей подогреть в микроволновке и незаметно вернуть их хозяевам, предварительно выбросив все не горчичные носки. Людям станет тепло.
№ 2, всеобщее раздолбание будильников. Будильники положить в микроволновку. Включать, предварительно купив билеты хотя бы до Канадской границы.
№ 3 Кабину лифта наполнить цементом.
№ 4 Полить лестничные клетки машинным маслом и на каждом проеме разложить таблетки валерьянки.
№ 5 Покрыть ручки всех дверей и окон клеем. Клей должен быть качественным, но не горючим. А еще он должен быть не вкусным что бы жертва не отгрызла дверную ручку, к которой она приклеилась.
№ 6 Все окна покрыть равномерным слоем из кирпичей, пивных бутылок, цемента и проводов, находящихся под напряжением.
№ 7 Жидкость для полоскания горла тети Вали заменить касторкой.
№ 8 Включить под окнами престарелого дирижера реальный hard-rock и ждать пока он завоет не хуже чем магнитофон с колонками, взятый в близлежащем ночном клубе.
№ 9 залить во все бутылки вместо шампуней, паст и прочих ненужных вещей что-нибудь подлое и не вкусное. Например, керосин.
№ 10 набрать бутылок с привлекательным содержимым ( из-под водки, коньяка, колы, фанты, бензина, сока, варенья, компота, супа, соуса, спрайта, пепси, пива, галлаперидола, димедрола, пургена) и добавить туда концентрированный мыльный раствор с одним из вышеуказанных продуктов. Раздать прохожим со счастливой улыбкой.
№ 11 Окружить дом тройным рвом и кольцом огня, что б, даже если жертвы смогли отклеиться от дверных ручек, они не смогли бы убежать.
№ 12 С нежной заботой расставить медвежьи капканы с приманками - живыми медведями.
№ 13 Подготовить аптечку, если меня догонят скажу что в аптеку ходила.

Обед: Время выполнения всех 13 пунктов.
14.30 длинный, протяжный крик оповестил меня что соседи все таки осмелились выйти погулять. Пункт 4 выполнен хорошо.
14.31 объект из пункта 7 воспользовался предметом из пункта 9, и судя по крикам облысел.
14.32 оры тети Вали продолжаются, но видимо она в своем горе вышла на лестницу. Ну, ничего машинного масла и валерьянки хватит на всех.
14.33 Тетя Валя замолчала. Я опасаюсь за ее жизнь, потому что я не уверенна, на счет того можно ли запивать машинным маслом валерьянку.
14.35 оказалось что нельзя. Терпеть не могу валерьянку. Впрочем, тетя Валя мне тоже не нравилась...
14.36 соседи опасливо выглядывают из своих квартир.
14.37ничего.
14.38 ничего, совсем ничего. Даже странно.
14.39 где-то хлопнула дверца холодильника.
14.40 из холодильника взяли воблу. К такому выводу меня привел запах рыбы, пива, и то, что это самое пиво пропало с пятого этажа.
14.45 чья-то рука (кстати, та же, что свистнула бутылку пива с фенолфталеином) приклеилась к дверной ручке туалета. Посмеемся. Кстати клей и вправду невкусный. Пробовала.
14.46 Эта самая чья-то рука приклеилась в районе пятого этажа. Потому что оттуда ломанулось такое страшное количество людей... Фенолфталеин попался хороший.
14.47 Дирижер с шестого молчит. Только ушами шевелит.
14.50 шевелит ушами громко и не устает. Уши уже стали размером с Чебурашку, а глазки - с супницы.
14.51 кто-то застрял в лифте. Лифт не выдержал веса желающих ретироваться и улетел. Но он обещал вернуться.
14.52 судя по звукам медведь не выдержал и сбежал. Вместо него теперь работает запорожец дяди Вани.
14.53 дядя Ваня попытался предъявить права на свой запорожец. Я добрая - посадила Ваню в запорожец. Теперь он готов подарить его обществу спасения животных от браконьеров. В частности дяде Ване не понравился медвежий капкан. Мне он тоже не понравился. Впрочем дядя Ваня мне тоже не нравился.
Спустя много часов...
00:00
Человек десять несмотря на приклеяность к дверным ручкам все-таки смогло ретироветься через окна(политые всем чем только можно) и теперь скачет через всю Москву по направлению к красной площади. Что ж, цирк уехал клоуны осталися.
Лифт, а точнее люди из лифта, воспользовавшись азбукой Морзе получили в качестве гуманитарной помощи напильник и циркулярную пилу. Бедный лифт.
Последний штрих, над всеми квартирами повесила фотографию омаров...а заодно купила билеты до канадской границы. Душу греет только то что в Канада далеко от России.