Есть у меня какая-то тяга к политическим шуткам. Не обессудьте... Итак, просто... анекдоты:

Про современных политиков:

Приходят Путин, Грызлов и Касьянов в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерседесе по деревне и вдруг
машина сбивает свинью. Свинья подохла, а Батька, как человек
честный, дает водителю 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три...
Наконец водитель приползает абсолютно пьяный.
- Что ж ты так напился? - возмущается Лукашенко.
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью... И тут мне как стали все
наливать...

Жириновский на пресс-конференции:
- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
(Б.Н.Ельцин)

О России

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

О России, Америке и... прочих странах

Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!

Русский и американец спорят о демократии. Американец:
- Вот у нас - демократия! Я могу перед Белым Домом кричать " Буш урод! "
Русский:
-Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!"

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ***!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Политика в картинках
[400x320]