ты спрашиваешь как я…
я как всегда.
двое суток наслаждалась безвремением.
гуляла до умопомрачения…
дурея от знакомых запахов.
ловя вибрации улиц
слишком взвинченная чтобы спать. Слишком счастливая чтобы думать.
почти голая...
настоящая.
Нашлись люди попытавшиеся обломать мой кайф... Но тщетно. Меня перло несмотря на их грубость и хамское поведение. Перло вдвойне. Втройне. В кубе.
Не бросайте меня в терновый куст…

но лошадки движутся по кругу...
ебучая карусель.

тут ничего не изменилось. Каменный . пустой, гниющий мертвый город.
мне нехватает декадентской архитектуры питера.
она меня завораживала.
Люди строят. Развивают. плодятся. Планируют. Женятся…
Идут к цели.
Методично, поэтапно, направленно.
Шаг за шагом. К счастливой и обеспеченной старости. Работают днем. Вечером возвращаются в свои квадратные квартиры с квадратными спальнями, где они любят друг друга ночами. По выходным выезжают за город, ходят в театр.
Отпуск два раза в год.
В супермаркетах у них есть жены. В школах дети. В парках собаки.
Все упорядочено и разделено на квадратики.
они любят. страдают... Разбитые сердца. Неразрешенные отношения. Сезонная депрессия. Усталость. Одиночество. Проблемы.
Девочки-мальчики. Мальчики-девочки…упреки, обидки. Мыльные драмы.
они меня веселят.
Лишь изредка на лицах некоторых из них проскальзывает меланхоличная тоска по настоящему. на мгновение пойманные мною врасплох…Только изредка в минуты неудобного молчания, они слышат как тикают стрелки часов, и приходит осознание что их жизнь проходит…проходит не вчера и не завтра. Она проходит сейчас.
Иногда я читаю это в их глазах.
Но они движутся к цели… Все так же методично и направленно. Ровными размеренными шагами строят свое будущее.
Спят на правильных подушках. Принимают расслабляющие ванны. Кушают витамины. Не нарушают табу и законы.
Судят…
Я была там. Я видела как они смотрят на этих людей. Они смеются над ними…манипулируют, используют, брезгливо отворачиваются…
психи, душевнобольные, шизофреники..они всегда были предметом их плоских шуток.
Они счастливые..но никогда не узнают об этом.. потому что не знают насколько проще идти «к» когда тебе не нужно бежать «от».
они никогда не узнают что мне снится.

Мне нравится их бесить и успокаивать. Выискивать что-то живое и смаковать их эмоции во всех оттенках и градациях. Спрашивают о чем я думаю…
Улыбаюсь…. Зная что ответы останутся лишь пустыми наборами звуков ..но помню. Все помню. Играю….бесятся. ведутся. не спят. цепляются зрачками…обвиняют., не понимая что все это время я всего лишь отвечаю на их вопросы показывая им каково быть «между». Мне становится легче когда они кричат.
играю в любовь. в искусство. в бизнес... В хорошую девочку с холодными глазами и безукоризненной репутацией. В профессионала с железными нервами. не гнушаясь никакими принципами, пока играю потому что сейчас они мне нужны. Временами нагло отключаю телефоны и пропадаю неопределенное количество минут. часов. суток. Репутация, заработанная в прошлом пока еще работает на меня, и они терпят все мои выходки. Вожу красной тряпкой перед быками… но я знаю этих людей ни день и не два…и осознание того что при случае я знаю как сделать им больно, и как ввести их в состояние экстаза внушает некую уверенность. Зная их красные кнопки ничего не стоит подобраться поближе.
А улыбаясь уголками губ так легко сойти за свою…
Тупые куклы. Они даже не поймут что с ними произошло.



Я часто смотрю на них. Подолгу… когда они работают. Задумывются. Спят. Ведут машину. Закрывают глаза.
Происходит ли это с ними.
Сдирают ли штукатурку ногтями когда нельзя кричать. Чувствуют ли липкий воздух на коже. Просыпаются ли по несколько раз в неизвестности и страхе.
Ищут ли углы... кидаясь на всех кто попадает в поле личного пространства, уже в невозможности остановить этот крик рвущийся из собственной глотки… всего лишь угол без свидетелей, где никто не увидит во что ты превратишься. Где что-то неистово будет рвать на части. Дробить кости. Разносить мозг на атомы, заставляя сдирать с себя кожу в надежде освободиться…
в глупой надежде избавиться …
знают ли что это не кончится. Мне хочется ошибаться…
Но они не плачут. И так велико искушение забраться внутрь и увидеть их слезы…
Хоть какую-то настоящую эмоцию на их запрограммированных лоснящихся лицах. Ответить на все их вопросы. Стереть эти тупые улыбки
Необходимо удивиться..
Срочно. Или я умру.

Вчера почувствовала край... Но не успела выключить телефон. Этот ебучий кусок металла который в последнее время заставляет меня вздрагивать.
Приехала.
Чесала что-то паре мужиков в костюмах про паркеты, потолки, хай-фай технологии…
шутила.
флиртовала.
а перед глазами плыли багрово-фиолетовые пятна.
предметы были ватными. воздух вязким.
их лица стекали в костюмы…
Я не хотела. мне не нужно было приезжать. Но «институт. экзамены. сессия.»..
ебучая ответственность.
в висках стучало. наощупь нашла открытый подьезд.
Стена. Ступени. Угол…
люди смотрели в глазки.
люди вызвали скорую…
Наверное они хотели помочь.


Я проспала почти сутки. Оцепенение… Перманентная кататония под коркой льда. Игра запутанная в множестве улыбок и отражений . сон длинною в жизнь. Мне снилось много людей. мне снился ты. Ты пытался что-то мне сказать… но не мог. Не мог сказать..у тебя были сшиты губы. Ты ушел за стекло… плакал. а потом просто вскрыл себе вены. Я касалась твоей руки..Я все это видела,.. я была рядом но не могла его разбить…

дурная наследственность
неустойчивая психика
темные комнаты
закрытые двери
глухонемые люди
надрывное молчание…
багровые пятна.
тщеславие
алчность
эксгибиционизм
гипертрофированная мизантропия..


Я как всегда.
Это жизнь. Черно-белая сука…
Просто для одних холмы и склоны. Для других – вершины и пропасти. Ебучая цикличность и стремление во всем доходить до крайности…просто так было и так будет пока мы дышим. Или мы - дышим пока это есть. Я не знаю.
Но я знаю что это не кончится.
Как будто какая-то тварь держит пульт дистанционного управления и издеваясь щелкает по кнопкам. Заставляет сходить с ума от видений, воспоминаний, желаний..ежеминутно…ежесекундно меняющихся настроений . Игриво меняя каналы заставляет тебя драться самим собой и с другими, которые тоже ты.
С этими многочисленными «я» желающими завладеть твоей силой.
Драться, чтобы сохранить рассудок.
в мелькании кадров…снова и снова проигрывая свою агонию в тщетных поисках того порванного отрезка пленки где все это началось…
Застеленные кровати. накрытые столы..чистые руки. не выключенные телевизоры. занавешенные окна. застегнутые воротнички. чужие праздники. крашенные бляди. улыбки на завтрак…стрелки на ужин.. закрытые шкафы. плывущие стены. утопленные котята. нелюбимые куклы. сбитые пальцы…короткие вспышки…длинные рукава..
family portrait...
Надрывно-глянцевая иллюзия.

в бредовой панике оказаться на обочине
на том забытом богом балконе.
из последних сил…
я знаю что ты там был. Там страшно и холодно..там больно. Очень больно.
день за днем…
Я знаю.
нужно просто пережить. будет свет. Должна быть эта блядская вспышка.
Ты мечешься.
Я знаю. Но это не кончится.
И пока ты дышишь, ты будешь обречен упрямо казнить… или резать руки.. .
и бежать, бежать, бежать
От них. От себя. От реальности...
в работу. в иллюзию.в праздник. Туда где потоки проблем и решений заполнят все мысли не оставляя места для кошмаров . Туда, где громкая музыка сможет хотя бы на какой-то отрезок времени заглушить этот рваный шум в голове. Неуемный. Кислотный. Изматывающий. Где в маниакальном оцепенении от наркоты , потерявшись среди ног, лиц, животов, задниц и туловищ ты сможешь на какое-то время сбежать от смеющихся детей , облизывающихся шлюх , невидимок смотрящих на тебя из темноты, насилующих,. душащих, кричащих о помощи...
а утром…проснувшись на полу в чужой квартире с распухшими глазами ты поймешь что все это время они были с тобой и все так же смеялись и перешептывались наблюдая твою агонию…а ты бежишь от них по скользкому кафелю в вечной гонке за чем-то недостижимым. И этот снежный ком растущий внутри тебя становится все больше…сильнее..и набрав максимальную скорость уже ничто не способно его остановить. Он намотал на себя еще одну ночь. Еще одно безумие…еще одну зависимость. и выхода нет. Еще одна стена которую в слепоте и отчаянии ты сам построил по кирпичику…
от безысходности и необратимости всего происходящего ты бьешься головой об стену, и режешь кожу грязным стеклом…все еще наивно полагая что вся твоя боль уйдет в руку... в отчаянных поисках того спасительного клапана который обязательно должен быть и обязательно должен открыться…и из него утечет все что ты не успел отдать, и жадно нахапал, все молчаливые крики, и страхи, все еще веря что если сосредоточить ее в каком-нибудь одном месте она навсегда там поселится.. просто уйдет…никем не распознанная, не замеченная, не ставшая предметом последующих манипуляций и напоминаний о ней, безопасная и крошечная, а вовсе не та пелена разрывающая тебя изнутри.
в поисках выхода в пустоту которая примет тебя с любовью, с любовью всосет и растворит в себе тоже с любовью прервав этот замкнутый круг из ненависти и боли
Безысходность.
Причина самых страшных слез. Это самое страшное чувство. чем бы оно не было справоцировано.
Подводя людей к этой грани можно открыть многие двери …

я помню все. даже когда меня долго нет.
ты казался таким счастливым…
неправдоподобно счастливым.
Хочется соврать и сказать что там иначе. Что Там по-другому…что это поможет…
Но я знаю что это не так. И Река.. лес .. поле….они не избавят тебя от этого. никогда.
Но это даст тебе сил бежать дальше.
Работа. Карьера. амбиции. Но ровные линии, в которых ты нуждался еще секунду назад…сменятся рваными краями и все летит к черту.
День за днем ты будешь слышать шум…и он будет становиться все сильнее и невыносимее. ты будешь готов бежать куда угодно чтобы это прекратить.Ты будешь чувствовать голод, и будешь сходить с ума от и бессилия, потому что он появится раньше чем ты успеешь зализать раны. Что-то будет рвать тебя на части…и ты поддашься этой жадной до адреналина твари и все начнется заново.…
психоделический дисней-ленд.
потоки надрывных эмоций..
эйфория
апатия
пустота

стены. тысячи стен.


я все это знаю.
и я знаю что она не уйдет.
но отпустит…
Живи..
Будет интервал когда ты снова будешь сходить с ума от счастья… жадно хватая жизнь открытым ртом.
дуреть от запахов…и течь по стенам хуея от восторга. Там где река лес поле..минуту, День, десять, месяц , год…взрываясь и искрясь до тех пор пока ..
все кончается
Живи сейчас..
Только не думая о завтра можно быть счастливым в моментах. побывав по ту сторону ты как никто другой знаешь им цену.
Уйди к росе.
Уйди к небу.
К солнцу.
Спрячься . обмани. Не думай о завтра..не смотри на часы.
Возьми эту эйфорию от новых эмоций. Это блаженное оцепенение когда перестает идти время и крошечные волоски на позвоночнике приятно щекочут кожу…дотронься. насладись этим моментом… Пропусти через себя
Но уйди. не оставайся. Потому что если ты останешься это все исчезнет. Навсегда.
все что было волшебным мгновенье назад.. волновало, радовало..станет замкнутым затхлым, пространством где тлеет время. Твое время.
в которое тебе уже никогда не захочется возвращаться. Где густой гниющий воздух висит как петля… навящевая. пугающая.
загнанный…изможденный… обреченный искать все новые и новые новые источники раздражения....наслаждения… чтобы чувствовать что ты еще жив,.. в секс наркотики города эмоции людей работу лес поле
ты обречен бежать...пока кто-нибудь или что-нибудь не заставит тебя остановится.


Улыбайтесь!
Это ключ от многих входов.
Лошадки…лошадки…
Сто кило эскимо.

они движутся к цели… все так же методично и направленно. ровными размеренными шагами строят свое будущее…
Приоритеты прочны и непоколебимы. Черное к черному. Белое к белому.
Они горды своей силой. У них пуленепробиваемые лица. Эти люди не плачут.

Я от них завишу. И ты зависишь..
Как бы нам не хотелось себе в этом признаться.
Правоцировать. Смеяться. Искушать. Дразнить. Наебывать.
Брать столько сколько сможем унести и даже больше.
Они дают нам повод... Мотив и оправдание.
Нам нужно где-то прятаться. Нам нужно с кем-то играть чтобы не поубивать друг друга. Себя.
Гулять по краю пока не…
кто ищет - тот найдет.
Мы никогда не повзрослеем...
Я помню все. Я помню как ты пахнешь.
ты пропитан ей от макушки до кончиков пальцев
но я не могу тебе помочь…
я не хочу с тобой играть, обещать, обманывать
молчать…
я была есть и буду изощренной лживой социопаткой готовой пойти на все чтобы удовлетворить свое сиюминутное хочу.
я не хочу сделать тебе больно..
просто не врать - это очень ценно, поверь.
я знаю что ты меня слышишь..
но выхода нет.
ебучая жадность.
близорукие монологи припадочных криков
углы и стены.
переводить мысли в строчки в попытках держать свою жизнь под контролем
зная что сеть проглотит все. отразив тебя во все трещинах и изломах...
впитает, переварит и выплюнет.
отчаявшихся, израненных, уязвимых…
Дрожащих от страха…замкнутых в пространствах своих черепных коробок.
Бегущих и выживающих.
А они никогда не узнают про нас настоящих…. Потому что не стоят того чтобы их удивляли.

Игла в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. Заяц быстро бегает…
По ночам – красный. Фиолетовый.
Глубоко. Очень глубоко.
Серый днем...
мне снятся сны
цепляюсь за любые ниточки потому что чувствую как исчезаю из реальности
Что-то происходит
Я не сплю..но стоит мне закрыть глаза я вижу отрывки ..я в сознании
просыпаюсь..
не вписываюсь в бизнес-режим.
взвинченная. Кидаюсь на всех..
скрываюсь прячусь бросаю трубки
придумываю причины и занятия чтобы сохранить..
обмануть
избавить…
но они не слышат.
Преследуют, долбят.
спрашивают…и уходят. Люди которых я люблю и не хочу терять…
я знаю что они уже никогда не смогут вернуться в мою жизнь.
не отвечаю на смс. Не звоню и не возьму трубку если ты будешь звонить. Пока не хочу вступать в контакты.
Сейчас сложное время..
точнее его просто нет. И у меня разбился телефон. К тому же кто-то взломал мой почтовик и я не могу туда зайти. бардак. Поэтому здесь. Знаю что увидишь.
Я много работаю сейчас. Пытаюсь довести хоть что-то до конца..постоянно не переключаясь с одного на лругое. Мозги текли неясной кашей от всего происходящего и наркоты которой я в последнее время стала злоупотреблять.
но тело в порядке)) хотя далеко не в цвет внутреннего состояния. Сейчас многого нельзя. Даже алкоголь. Сижу на ноотропах…. Это пиздец. Вещи до сих пор раскиданы по тем четырем квартирам…а я опять в пустой. Нет времени забрать.. возвращаюсь уже затемно и сразу же вырубаюсь.
К сожалению или счастью.
Две квартиры. Фитнесс –центр. В перерывах между капельницами…
Звонили из газпрома. искушают суки.
Но утверждаюсь в мыслях что мне это уже не так интересно. Несмотря на большие бабки, слишком много примеси из необходимости общаться с неприятными людьми, нюхать пот двадцати восьми таджиков, и ответственностей – худших врагов свободы. Я больна))
Еще до аварии звонили из какой-то в ближайшее время презентующейся галереи с неким намеком на московский арт-плэй.предложили поучавствовать в выставке живописи. сегодня наконец-то до них добралась…и согласилась. То есть они согласились. На фото-выставку.
Nude reflection. Покопалась в хрониках происходивших событий за время моего отсутствия…»закаты Тюмени», «женщины глазами художников», какие-то котятки, собачатки….короче чудеса в лукошке. Хочу разврата и надрыва. Хочу фейерверков. Для этого застоявшегося города с замедленным развитием и наложенным табу на липкие темы висящие в воздухе навящевым смогом это будет бомба. Они придут. На клубничку…Многие, разумеется для того чтобы посмотреть и сказать как это отвратительно и пошло. Хочется вывернуть их на изнанку. рассказать им кое-что про «женщин глазами художников»)). Пока не знаю как точно..но хочется иньекции правды. поднять все их фантазии, желания, пороки.. каждый изьян – как новый деликатес. Провокационный эксгибиционизм. Отступление в себя. Зеркало в три этажа.
Соблазнить. Раздеть. И выебать.
То что мне сейчас нужно!. Мне подарили фонарь от светофора... и у меня новый фотоаппарат. Есть ключи от квартиры в корой я могу делать что угодно.
через два месяца там сломают все стены.

Квадратные стены…
пленка…
Котенок по имени гав вещает из телевизора
Мы герои мультиков...
не спрашивай ни о чем.
просто обними.
пойдет дождь…
нас никто не увидит.