Комментарии: надеюсь, что ниже сказанное большинство прочитавших пропустит мимо ушей, а кто этого делать не собирается, тот просто не соберется читать. Впрочем есть страх, что это как раз и заставит людей читать. А пох.
Если уж я на такое признание решилась, так чего уж теперь трястись, трястись будем потом, когда как обычно чего-нибудь наломаем.

Все дело в собственной противоречивости характера. Отчаянно стараюсь быть самостоятельной, независимой, сильной, потому что хочу заботы, внимания, тепла, пусть даже жалости, а лучше поддержки. Изо всех сил стараюсь выглядеть счастливой, решительной, непоколебимой из неутомимого желания закрыть глаза, схватить кого-то за руку и идти за ним ни о чем не думая. Улыбаюсь гордо распрямляя плечи потому что больше всего на свете хочу уткнуться в родное плечо и расплакаться как маленькая девочка. Конечно, когда что-то не в порядке у тех кто рядом, я становлюсь по-настоящему сильной и бесстрашной. Но порой бывает так холодно, и так хочется, чтобы хоть кто-нибудь на всем свете знал, чего я на самом деле боюсь и сказал бы "не бойся, я рядом, и никуда не уйду"
Дело в страхе всего, что касается не зависящего от меня будущего. В 14 лет я пошла на работу и с тех пор уверена, что все необходимое всегда у меня будет и я смогу сама себя обеспечить. В 16 у меня появился настоящий друг которому я в самом деле доверяла, и с тех пор поняла, что люди буду уходить, но одиночество меня никогда не погубит. Но никто не сотрет из моего сознания простое искреннее желание иметь свой дом и семью, и я отчаянно кричу, что у меня никогда не будет детей и мужа из неуемного желание все это иметь. Все, что может завтра закончиться и я ничего не смогу с этим сделать, вызывает у меня панический страх и дрожь в холодных руках. Причиной слез по ночам стали не несбыточные надежды а именно то, что я не знаю, стоит ли просыпаться завтра, или все уже сломалось? И как-то странно наверное будет звучать, но одна самая большая мечта идиотки, это уткнуться в плечо любимого человека, и рассказать, чего я на самом деле боюсь, согреваясь теплом и силой его нежных рук. И именно страх что он стал бы ненавидеть меня за это, ни за что не позволит мне так сделать. Я могу сколько угодно пытаться строить из себя куклу, созданную для радости и улыбок, для того, чтобы быть у других но не быть собой, созданной неспособной к боли и печали из всеобъемлющего желания быть слабой живой маленькой девочкой с ранимой душой. И самое противное желание, чтобы кому-то было важно то, что для меня важно не потому, что оно важно для него самого, а потому что это важно для меня. Вот за это я себя и ненавижу. Мне нужна любовь...как и всем наверное. Надеюсь, что это не делает меня самой эгоистичной на свете. Впрочем при всей моей наивности уверена, что ничего так и не изменится, мне итак слишком много дано одним очень родным не очень человеком, который все еще наблюдает за мной из какого-то иного мира. Может быть стоит попытаться быть сильной и счастливой из любви к нему?...наверное.
Вот собственно и созналась бесчувственному интернету в своих чувствах. Хотелось бы конечно живого и вполне чувтсвенного собеседника, но сейчас я слишком слаба, чтобы что-то пытаться менять. Нет сил чтоб пытаться обратить на себя внимание, может оно и к лучшему, может это поможет ничего не ломая протянуть еще какое-то время в доброй иллюзии искреннего счастья. Кто знает, может все это действительно настоящее? только вот обманывать у меня тоже уже нет сил, как тогда, когда умерла бабушка и я не могла придумать, почему не могу говорить. Врать что все в порядке нет сил. Вот и все.