Утром как обычно наорала мама, причем наорала так сильно, что я минут пять как загипнотизированная смотрела на кухонный нож и представляла как я втыкаю его в себя. потом убежала в комнату и подумала, что если пырну себя сейчас, то меня уже точняк не спасут потому что в мою комнату скорее всего только через пару часов зайдут и я успею потерять достаточно крови чтобы отбросить коньки. все эти мысли были совершенно серьезные мысли доведенного до отчаяния человека. почему все так? Да потому что все сразу. во-первых некоторые друзья имеют свойство объявляться только тогда когда им что-то надо и даже не спрашивать как дела, это не ко всем относится разумеется. Во-вторых мама опять же, причем она просто срывается даже не отрицая того, что вины то моей особо нет. В-третьих неубиваемая любовь тоже превращается в пропасть отчаяния потому что я его не только не вижу но и вообще связаться никак не могу. Интересно, почему вот с другими бывшими девушками он общается, а со мной не может? Ну и в общем продолжается мамин ор, завтра на работу, вообще ничего не изменится в ближайшее время, а еще только что поняла, что папа похоже не знает, что мы с ваней рассались, а мама бы прибила меня если б знала, что я все еще его люблю...
И вообще сижу тут и жалуюсь дневнику как маленькая дибилка, зато не пытаюсь никого обмануть. да я полная хрень и мне просто хочется поплакаться кому-то в жилетку, а некому. Вот мама опять пришла и наорала. И мне опять захотелось взять нож. А для нее это фигня, ей просто хочется за комп. *гадостная мысль*: интересно, а кто по мне будет плакать? Я знаю точно только то, что плакал бы папа... А сколько у меня на самом деле осталось близких и дорогих мне людей? Таких, которые будут рпядом не только в своей но и в моей беде? Или просто без повода, вот как Оля и Света, и Антон? Как Ава? Кто еще? Ярик и Саньки. Наверное все. Даже брата сейчас нет. а я по нему очень скучаю. Хотя он конечно пришел бы если б мог. Но я все равно к нему хочу. Есть идея, попробую...А с отчаянием как-нибудь своими силами, как всегда. Мне не хуже всех. Просто во мне наверное поселилась слабость. И вообще не вижу смысла ни в чем. Чувство как-будто меня разрывают по кусочкам и едят живьем. А я даже стонать уже не могу. Короче гадостно от самой себя. Надо спать. Во сне легче. Там больше ничего нет. Там тихо и тепло, и нет отчаяния. Только там теперь и можно жить. Здесь невыносимо. Я просто устала.