Итак, пришло время признаться (самой себе) в том, когда это все-таки началось. Хотя разумеется точно ничего сказать нельзя, но я скажу то, что помню. Уже много месяцев назад примерно перед Новым годом в моей голове возникла мысль о том, что если б у меня не было ивана, я бы наверное влюбилась в ***. Эта мысль сама по себе конечно не является такой уж предательской, но я ее все равно решила прогнать. Только вот не вышло у меня ничего, но это выяснилось примерно месяц назад когда никакого Ивана у меня конечно уже не было. А приближение этого странного чувства природы которого я се еще не могу понять я как раз в тот день после сдачи Буданова, когда мы провели наверное слишком много времени вместе. Тогда я еще купила диск Линды и читала тексты песен прямо в его присутствии...так уж вышло что первая песня, (она же и любимая) стала всегда напоминать о Нем. Сколько б ни слушала, о чем бы ни думала, все время ЭТА песня напоминает о нем. Кстати название ее можно понять достаточно символично - Любовь в конверте. Все больше и больше меня одолевает мысль о письме. Хотя пожалуй это слишком сложно, ведь придется же потом еще как-то смотреть в глаза человеку зная, что он знает (впрочем он и так знает, но наверное не все). Тогда он кажется и приснился мне в первый раз, и это меня напугало. И еще кажется именно в тот день он на прощание поцеловал мне руку (и почему он так больше не делал?...). Тогда это казалось менее важным и все же что-то глубокое было для меня в этом жесте.
И все же эта любовь не должна стать земной. Да, я хочу исповедаться (не зря ж меня блаженной Аленой прозвали), но это сложно. Вот напишу много-много книг и тогда может быть он прочтет))) После того Нового года мысль о нем как о 2больше чем друге" пропала, я действительно относилась к нему как к другу, может как к брату (ведь он очень на него похож), но не иначе. А ему вот так не казалось. Точнее ему казалось как раз наоборот. Может он видел будущее, кто знает...
Я не могу сказать и того, когда пропала его симпатия, которая была вначале и которой не стало потом. Прчина наверное вполне логична, безответная любовь не длится вечно. Но что касается меня, то я не хочу, чтоб она пропадала. Потому что она то как раз и напоминает о том, что у меня есть душа, бессмертная и любящая, та самая часть меня, которая ближе к Богу.
Стоит ли признаться? не знаю. Не думаю, что решусь. Да и стоит ли? Господь все видит, Он тоже видит это. Зачем слова? Пусть будет тихое молчание.