Какая я стала слабая. Всего за несколько дней. Мне стало страшно...совсем. Как-будто я и не была никогда той сильной, позитивной девчушкой, которая преодолевает все препятствия, никогда не падает в грязь, а если больно ударается - идет дальше с благодарностью принимая испытания. Где же эта девчушка? ГДЕ ОНА?
я стала той, кем быть нельзя. Нельзя мне с моим одиночеством быть слабой девушкой. Мне надо быть зарядом доброго, светлого, надо дарить радость, поддерживать всех в беде. Как же я смогу это делать, если ...Господи....никогда еще не было со мной такого, чтоб я плакала из-за каких-то мелочей! Что со мной происходит? ЧТО? Зачем мне все это? Ведь все равно никто не станет обо мне заботиться! да, я этого хотела бы. Но далеко не всем желаниям суждено сбыться.
Мне нельзя быть слабой! НЕЛЬЗЯ! Я стараюсь держаться, но у меня совсем не получается. Почему это случилось со мной? Почему? Все больше мной овладевает желание казаться женственной. Не знаю, зачем мне это нужно? Глупо как-то. Разве я могу быть женственной? Ведь я совсем не для того создана. А впрочем, кто знает, для чего я там создана. Вот кто знает, пусть скажет и не издевается! Я сегодня смотрела любимую серию "материалов" там Скалли впервые сильно испугалась и расплакалась, а малдер ее защищал, заботился о ней. Вот моя мечта! вот она! Чтоб кто-то защищал и заботился! Но никто не станет обо мне заботиться. Кто-то думает - я сильная и не нуждаюсь в заботе, просто не видят во мне хрупокое существо, а кто-то высокомерно наступает на мои слабости, заставляя вставать преодолевая страдание. Иван обо мне забоитлся...вначале, пока еще была влюбленность...потом перестал. Отпустил. Сейчас и боль уже отпустила. И теперь все...все кончено не только для нас с ним, но и для меня лично. Так глупо сейчас потерять все силы. Сейчас ,когда их по логике должно быть еще больше чем было, ведь даже не с чем бороться, вот сейчас свалиться на землю сложив крылья, будто кто-то выстрелил в меня! Почекму я плачу черт возьми? Мне же не больно!Действительно не больно! Я девочка которая заблудилась в лесу и плачет от старха... Чувство, будто это все со мной впервые, будто раньше никогда не знала я этого святого чувства "Любовь". Будто ничему не научилась...
Где же вы, мои ангелы? почему вы оставили меня в этот момент, разве вы не знаете, что нет Человека, который мог бы защищать меня так как вы? Не бросайте меня здесь на земле умирать от холода и от ран! прошу вас, заберите меня к себе в облака...я так люблю облака...сейчас я не знаю, где взять сил. Они вытекли и расползлись моей кровью по снегу. Когда у всех лето...Что я могу? лишь молиться. Ну что, кому теперь я нужна, раненая и слабая? Да никому на самом деле. Естественный отбор. Как хочется, чтоб что-то изменилось. но я УЖЕ изменилась! Разве нет? ДА! И зачем мне это изменение? Каблучки, юбочки - все это внешне, а внутренне - ломка. Я впервые в жизни подумала, что хочу быть Женщиной. Но только чьей-то Женщиной. А у меня есть только мое одиночество. Оно не терпит слобости! Не терпит! Что делать? Господи, я не могу поверить, что плачу сейчас, когда пишу эти строки! Это глупо! Глупо! никогда я не была настолько открытай и чувствительной! никогда! Зачем? впустить в сердце человека который никогда не впустит меня? Да он же сплошная стена, неподступная, о которую можно только бесконечно биться, оставаясь без сил. Или взлететь...но если я не буду сильной, я не смогу взлететь...
Надо просто как-нибудь жить...