Иногда это все же накатывает. и накатывает особенно сильно, когда все вокруг берутся предсказывать мне мою жизнь. "Ты выйдешь замуж за красивого, доброго, да еще с квартирой(это мама любит повторять), будет у тебя не меньше двух детей и т.п. они даже представить себе не могут, как меня раздирает на части от этих слов. Откуда им знать. как моя жизнь сложится? Как они смеют мне предсказывать что-то хорошее заставляя меня в это верить, мечтать, если они понятия не имеют, сбудется это или нет? однажды меня уже заставили вот так поверить, и ничего не сбылось. Так что же? Я чувствую себя реально обманутой! больше не хочу. Еще немного и я не выдержу, я все время пытаюсь остановить эти глупые разговоры, но моим близким так нравится придумывать за меня мою жизнь...
А сегодня я почувствовала себя совершенно бесполезной и ненужной, будто меня лишили последнего тепла и я теперь нужна только для того, чтоб выполнять какие-то поручения. я невероятно напомнила себе старую тетю лизон из романа Мопассана. она была старая дева, которую всю жизнь никтго не замечал и ни во что не ставил. Она жила в монастыре, но иногда приезжала к сестре и ее семье, будто пытаясь прожить жизнь чужим счастьем. о ней никто никогда не заботился, ее и правда даже не замечали, вот и я чувствую себя также. Никто не заботится обо мне, будто это мне совсем не обязательно, будто я кукла-робот. Может быть именно поэтому я так рвусь к одиночеству? Я очень устала от этого отношения к себе как с сильной и неутомимой. Будто у меня вообще не может быть бед, а они только у всех остальных. Может пусть обо мне все забудут зато хоть не станут обманывать. Сейчас рядом наверное есть мои друзья, ноу них самих переживаний выше крыши, и я считаю, что им надо помочь как могу. просто сейчас мне хочется куда-то убежать, а меня пихают в самую гущу событий. У меня внутри не сердце, а какой-то изодранный кусок человеческого мяса он все время болит. Я бы очень хотела знать, в чем я виновата, что я сделала не так, почему любовь покинула меня вот так, ничего не объяснив? я бы очень хотела понять. в чем я была не права. Конечно теперь уж ничего не исправишь, но может быть я имею право хоть знать свою ошибку, чтоб чему-нибудь научиться?
Самое страшное в том, что я совершенно поработила себя своими иллюзиями. Мне кажется, они меня просто поработят скоро, я уже не могу без них жить, поэтому я и ухожу в себя так часто. Только мои собственные иллюзии могут обо мне заботиться.
Эх, как же хочется убежать...
А руки теперь никто не подаст.