Давай поженимся.... Не пугаемся, это название книги, которую я читаю. Но книга совсем не просто так попала мне в руки - это точно. Во-первых, она буквально высасывает из меня жизнь, силы. Почитаю немного, и сразу становится плохо, чувствую себя выжатой. приходится постоянно сидеть или лежать. Даже доехать от универа до дома не могу без передышки. Странно... Во-вторых число 27 попалось мне в ней уже раза четыре, исключая естественно номера страниц. В-трертьих...почему главного героя зовут моим самым нелюбимым именем? Джерри...Джереми. Терпеть не могу это имя! И почему человек с таким дуратским именем оказывается астматиком? И сразу после того, как это выясняется, он произносит самую простую фразу "не передергивай". Почему-то меня именно передернуло от этих идиотских совпадений, ассоциаций и воспоминаний. Ну неужели нельзя просто ЧИТАТЬ КНИГУ??? В этой книге мне вообще все кажется ненормальным, диким, пугающим. Все это оттого, что они как все взрослые великолепно научились оправдывать любые свои действия, даже самые гадкие. Осавим книгу.
Есть еще погода...борьба. Вы видите борьбу? я вижу. И она во мне, внутри меня. Причем я борюсь сама с собой, и поле боя - тоже я. Войны равных противников ( а в равности меня самой себе ни у кого не должно возникать сомнений) остается опустошение. А мне не это нужно. Я хочу покоя. И сейчас у меня достаточно сил, чтобы быть спокойной. Нет, не сегодня...и не завтра.
Хочется следующий день прожить как последний. Да будет так! Он и правда будет последним днем маленькой наивной Аленки, которая верит в сказки и чудеса, которая еще летает.
Потом я приземлюсь и гордо пойду по земле. Буду стараться быть хорошей взрослой.
Снова замечаю в себе черты сумашедшего мазохизма. Мне нравится ощущение пережитой боли, я получаю удовлетворение оттого, что вынесла эту боль. Сама удивляюсь, как дико это звучит. Конечно, я говорю не о физической боли, а о душевной. и все же, почему я люблю боль? Ведь она иногда кажется невыносимой! Ну правда только кажется.
В общем, сейчас я думаю какие-то странные глупые мысли и они совершенно не нужны. Я уже полюбила мое одиночество. Не просто привыкла к нему, а приняла. И я действительно ощущаю себя сильной, впервые за всю свою жизнь. Может быть это и было то, к чему я стремилась. Теперь ничто не будет мешать мне, отвлекать от какого-то предназначения, о котором мне говорит небо. Мне кажется, что сверху кто-то смотрит на меня. И я очень хочу, чтобы мной гордились.

Чего я не понимаю, так это, почему меня некоторые люди пытаются оберегать от реальности, и вообще считают, что я какое-то неземное безгрешное существо? Никто никогда даже не подумал о том, что мне правда хотелось бы быть нормальной, жить нормальной жизнью, и это не убило бы и не сломало меня. Но тут уж кто-то решил за меня. Может оно того стоило, и теперь нормальной жизни у меня точно не будет. Но теперь и не надо.
еще я понимаю, что меня сейчас очень пугают жестокие и грубые мужчины. Вообще-то ко мне это не имеет никакого отношения, ибо теперь у меня нет с ними отношений, а в дружбе это не имеет большого значения, но как-то страшно представить, как далеко это может зайти. Впервые я это осознала увидев сегодня экспрессию Антона. Гнев, к которому я вообще-то не должна была быть причастна, потому что я тут ни при чем. и все же хотелось провалиться. ну да ладно. Не думаю, что этот страх будет со мной долго, да и нет мне до него дела. Просто сегодня отчаянно хочется писать, выложить все, что думаю, и ни перед кем не оправдываться, потому что сейчас НИКТО не смеет судить меня за то, что я именно такая, какая есть. никто меня за это не будет любить, но не будут и судить. я знаю только то, что никому не делаю намеренно зла, надеюсь, что и ненамеренно тоже.
И все же я бесконечно люблю этот мир! Каждую травинку, каждое облако, каждый вздох.
И я все же люблю свое прошлое...иногда оно становится прошлым, но это не значит, что оно станет ничем. Люмен не идет из головы..."Сегодня первый белый день..." Почему снег вздумал именно сейчас пойти?
Впрочем, это мое последнее испытание. Эта книга и завтрашний день. Потом будет та самая простая и спокойная жизнь, которой не было раньше.

Еще раз спасибо всем, кто со мной был все это время, и всем, кто не был. И всем, кто был когда-то...

P.S.
Прошла сегодня тест...
На первом месте в моей жизни оказывается честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь , на четвертой - деньги, а на последнем месте - карьера. Забавно...Если б такое мне написали две недели назад, обплевалась бы. Как же все-таки я изменилась... Ну да слава Богу, что все так.

Мое описание себя: верная, партнера - добрый, врага - хитрый. Мой интерес к сексу характеризуется словом черный *хихикает*, мой интерес к сексу!!!А у меня он есть? Ну ладно, пусть будет черный, забавно кстати. Может я и правда считаю это злом, хотя знаю, что это не нормально, так думать. оставим. А моя жизнь - тепло. Это уже лучше)))

Лена - имя того человека, который мебя никогда не забудет.Спасибо, милая! Настя - имя того, кого я считаю лучшим другом.Кстати это имя сразу двух моих лучших подруг. Дальше позабавило, оказывается я действительно люблю человека с именем Я:) Наташа - мой близнец по духу. Ну кто бы сомневался!!! Иван - тот, кого я буду помнить всю жизнь. стало грустно немного, когда прочитала это. Но да, думаю это так. Уверена - именно так.

А потом оказалось, что мне нужно послать ссылку на тест 27 людям, чтобы в воскресенье мое желание исполнилось. Но я не сделала этого. Я не верю, что это желание могло бы сбыться. Ни в одно из воскресений... И поэтому я больше ничего не сделаю для его исполнения, хотя больше всего на светея хочу чтоб было именно так. НО! я дочитаю эту книгу с глупым названием "Давай поженимся" и успокоюсь. Успокоюсь, потому что это мне не грозит:)

Я люблю вас, люди!
А еще мне психолог сказала, что я не буду шизофреником! (Может я уже?)