Читаю детскую пошлую добрую веселую книжечку. Еслиб не пошлая - нравилась бы очень-очень. Так нравится просто очень)) Спасибо, Солнц, что назязал:) Приключений мне в жизни пока не хватает (мороз блин, даже побезумствовать нормально не могу) так что приходится находить приключения в книжках.
в последнее время я в себе! Так что не пытайтесбь меня оттуда вытащить. Совершенство мое замечательное, ты конечно слишком высоко, чтоб задумываться над моими мелочами, но оставь мне мое одиночество, это временно.
пребывание в самой себе кажется идет мне на пользу, если б не странные мысли, но они очень маленькие и быстро уходят. Осталась только одна беспокойная. Я всегда любила безусловно. Брат сказал, что это его "идеал любви". Что же случилось с моей душой, что я чуть не отошла от этого идеала? А впрочем я всегда боялась. Скоро март и воспоминание о возможной смерти друга, и если уж на то пошло - любимого человека, снова как живые стоят передо мной. Все наши близкие нас покидают. Я всегда считала, что стоит их отпускать, если они этого хотят. И всегда отпускала, не смотря на страдание и боль (что тоже иногда полезно). Но от страха так и не отделалась. я его поборола на время, но знала, что он вернется, причем набравшись сил. А я сейчас как раз слаба, как никогда. Не знаю, почему, может я где-то в глубине, и мою крепость просто никто не защищает? Нет, я знаю, что вы, мои братья, со мной, и днем и ночью как часовые оберегаете мой дом от нечисти, и что ты, любимый, когда можешь, тоже рядом, однако я привыкла все делать сама. А сама сейчас ушла. Успокаивает мысль, что кто бы ни вторгся в мой дом сейчас, все равно не доберется до глубин моей души. Двери этих глубин открыты лишь близким. Война и захватничесво бесполезно. Даже если я умру - вы не победите. Это я для тех, кто приходит с ненавистью и злобой. Так вот...о чем это я. Ах, да, о свобюоде Мне ли не знать, как она ценна, ведь именно я всегда к ней стремлюсь. Работаю вот, никогда не позволяю о себе заботиться, особенно молодым людям, везде пытаюсь обойтись сама, да еще и других вытащить. Все это - моя свобода. А чужая мне не нужна. не собираюсь я никого держать в плену ответственности. Хотя да, честно и искренне признаюсь, что боюсь, что меня покинет человек. счатсье которого стало смыслом моего существования. Я не говорю смыслом жизни - это немного иное. Но здесь, на этой планете, по-моему я существую для него. А может и нет, кто знает. Посмотрим. Может мой единственный и неизменный спутник - Одиночество...может нет. Единственное, что надо сделать - смириться и не привыкать. Да, щас Лена может на меня грозно зарычать. но я не боюсь белок. Просто не хочу и не буду привыкать к хорошему, притворюсь, что у меня ничего нет. Хотя не совсем так. У меня есть "сейчас" но никогда не будет "завтра". Просто это все стало труднее когда я услышала, что "нужна". Никто никогда не говорил мне, что я ему нужна...ЭХто не обуза, это сбывшаяся мечта (идиотки?). Да, вот такая я, хотела быть нужной... Теперь трудно будет смириться, если завтра "нужна" превратится в "уйди". Уйду. Но куда?... Куда-нибудь, откуда не встать. Не хочу. Эгоистично хочу быть первой. Первойуйти и не видеть, как уходят другие, но знаю, что ни один миг этого чудане отдам за избавление от веков боли. Знаю это, и живу с этим. Все слишком серьезно. Затагивает в память..память о 127 марта...и о 31...и о чудесном спасении, и о тяжести равнодушия. "Великая цель, в которой меня нет"...вот этого я на самом деле и боюсь. На все готова, а надо ли? Теперь вы знаете это про меня...
Сегодня чудесно:) Чудесно все это...все это время...все эти месяцы. ОНи ни для чего не нужны, они просто у меня есть как тот день счастья, который у меня был когда-то. Теперь этих дней так много. Но кажется, что мы нарочно не делаем ничего непоправимого, чтоб иметь возможность разорвать нити, когда надо. Кто-то ведь может? Первая не уйду. Лучше боль себе взять, чем заставить других страдать. я так думаю. Но так не обязаны думать все. в конце концом у мужчин всегда была тяга к свободе и я ее очень уважаю. У них свое предназначение. А я может буду всего лишь сорванным цветком, полюбовался, напился нектаром, а дальше...возможно засохший бутон под сердцем носить. Это была бы самая лучшая судьба - остаться в памяти, в сердце, пусть и высохшей, но одной, не смотря на то, что много потом будет величественных и прекрасных цветов, а в сердце то один мой бутон...вот это уже мечта. А может в саду прорасти и украшать его жизнь? Каждый день угощать своим ароматом. Маленький принц ведь не забыл о своей розе. Это тоже мечта. А может остаться мимолетным увлечением, завять даже в памяти, но хранит его запах до конца своей жизни. и никто никогда больше не прикоснется к полевому васильку - да кому он нужен. и не посмеют. только ветер и солнце, унесут и иссушат, чтоб не мучалась. Это тоже мечта. Кто знает, как оно там будет? А любовь не будет, она ЕСТЬ, безусловная.

Сегодня в метро я отчетливо почувствовала тот самый запах. Я его отлично помню, хоть прошло аж семь лет. и лицо это помню. блин, лучше б забыть, а не получается.Стояла лицом к двери, не посмела даже оглянуться. Это называется "призрак прошлого". Почему сейчас? Собственно я догадываюсь. Придется бороться. Лучше уж с призраком, чем с реальным человеком. Но этот запах...боже. Так отчетливо...бред.
Ну все, хватит флудить. Разговоры с собой добром не кончаются.
[700x560]