Вивальди, «Времена года».
Мне почему то всегда казалось, что уходить лучше всего именно под эти чарующие звуки. Не знаю, чем уж именно, но именно они зацепили меня так, что до сих пор, спустя почти тридцать лет после окончания музыкальной школы я не могу спокойно слушать ту нервную, почти на грани отчаянья взрывную волну, порождаемую лёгкими, почти незаметными касаниями струн смычком
Всё боль мира сплелась сейчас для меня в рождённой столетия назад мелодии. Каждый скрипичный аккорд кажется стремиться разорвать тебя изнутри, вывернуть наружу, и отпустить наконец на свободу, дать то, так желаемое тобой ощущение абсолютной отрешённости, невыносимой, практически невероятной свободы, которую ты можешь обрести только сплетаясь с природой, став её первоосновой, навсегда порвав с миром людей. Только там, в тенистых дубравах, в обжигающих водах горных ручьёв, полуденном зное полей с порхающими над головой жаворонками, стремительно проносящимися стрижами, треске цикад, и вольном колыхании бесконечных ковылей можно вновь ощутить то невероятное ощущение спокойствия, нетленности всего происходящего в этом мире , что и составляет его первооснову, его сущность, весь смысл бытия. То, что ты давно и безнадёжно потерял. Эту возможность побыть вне времени, не ощущая его стремительного бега, невыносимости потери каждой драгоценной минуты, а войдя в тот стремительный поток, в котором само понятие времени становится чем то второстепенным, незначительным, отступая на задний план перед тем, что и должно составлять смысл твоего существования на этой земле- ощущения счастья.
Пройдя в своей жизни через цепь потерь и разочарований, прочувствовав на себе всю невероятную боль от ощущения несбывшегося, несостоявшегося всё же сумел обрести то немногое, что всё же позволяет надеяться, что прожил свою жизнь не зря. Есть всё таки несколько тех моментов, вспоминая которые невольно приходишь к выводу о целесообразности пережитого
Сейчас, на исходе, начинаешь понимать, что же именно произошло тогда, в те времена, когда счастье казалось вполне достижимым, почти материальным, невероятно близким и возможным. Но именно то, что, поманив, подразнив, помаячив где то рядом оно стремительно упорхнуло, оставив после себя только пепелище, в то же время помогло по иному понять и ощутить всю значимость тех, казалось бы малозначительных мгновений, которые и остались в твоей памяти как самое дорогое, самое светлое и существенное, перед чем всё остальное отступает и попусту теряет свой смысл как нечто настолько малозначительное, что просто не в состоянии удержатся в твоей памяти. Так иной взгляд, кивок головы, лёгкое касание врезаются в тебя как рубец на коже, не позволяя даже на минуту забыть о том, что оно - БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО!!!
Ты уходишь из моей жизни. Уходишь навсегда. Ты, тот, чье появление ещё месяц назад казалось мне свершившейся наконец то на закате моего жизненного пути наградой, заслуженной , а может не совсем, но главное желанной, отчаянно, до боли, до пьяных истерик, ночного безумия и постоянного желания умереть. Ворвавшись в мою, пусть и наполненную событиями, но какую то не доделанную до конца жизнь, ты в кратчайший миг сумел дать мне то, к чему я так стремился все эти годы, чего желал, и во что почти перестал верить, то ощущение, понимание, что он ЕСТЬ, ЕСТЬ, ЕСТЬ, что Он существует!!! Он, Парень Моей Мечты!!!
Мне, всегда достаточно безразлично относящемуся к своей, да и чужой внешности, безразличному к цвету волос, овалу лица, росту и весу, для которого всегда наиболее важной была Личность, а не длина и толщина, именно Личность не удавалось встретить. Ту, для которой жизненные приоритеты были бы расставлены по той шкале ценностей, на которую ориентировался всю свою жизнь я. Для которой возможность быть свободным в своих суждениях и поступках являлась бы краеугольным камнем всей жизненной философии. Именно быть свободным, быть, а не пытаться само выразиться через эпатажные поступки и словоблудие.
Ты ещё сам не понимаешь, что ты есть. И это хорошо. Иначе бы ты невольно замедлился, а, может, даже остановился бы в своём развитии. А это было бы обидно. Нестерпимо обидно. Если ты дойдёшь, если не сломаешься, если сможешь выдержать все те подлянки, которые тебе подготовила судьба, а они будут, не сомневайся, если сумеешь остаться самим собой, то в конце пути ты сумеешь обрести самого себя как настоящую, полноценную личность способную творить. Творить не только как художник, это тебе дано уже сейчас, ты правильно заметил вчера. Нет, помимо этого, данного богами хоть и не всем, но всё таки многим умения, ты способен стать настоящим Творцом, обладающим редчайшим, но именно поэтому наиболее важным даром- делать людей счастливыми.
Сейчас ты считаешь себя мизантропом. Жизнь уже разок прошлась по тебе своей наиболее подлой, наиболее обидной стороной. Это больно, это обидно, это безумно подло, именно из за этого ты стремишься закрыться от неё, придумываешь себе образ человека, ненавидящего всё человечество, ну или хотя бы восемьдесят его процентов. Ничего справишься. Твоя любовь к людям , пусть даже скрытая от самого тебя, иногда все-таки проглядывает в твоих словах и поступках. Для разбирающегося человека это очевидно. Так что ещё всё впереди.
Мы расстаёмся. Извини, но я вынужден это сделать. Нам нельзя оставаться вместе Ты слишком свободен в своих поступках. Само понятие свободы приоритетно для тебя. И даже понимая, что ты поступаешь неправильно, ты всё равно будешь делать так как ты этого хочешь, даже обижая человека, к которому ты хорошо относишься. А вот этого я допустить не могу. Потому что ты должен почувствовать, что существует граница, которую переступать нельзя ни в коем случае. Как бы тебе этого не хотелось.
Вчера ты пошёл на поводу у своих желаний. Для девятнадцатилетнего юноши это почти естественно. Почти. Потому что вчера было воскресенье. А до него была пятница. То, о чём будем знать только мы с тобой. И именно поэтому вчера ты не имел права поступить так, как всё же поступил.. А значит должен это понять. Надеюсь, мне это удастся…