Не хочется быть нежной, ласковой, доброй, понимающей, милой, приветливой или разговорчивой. Мне не хочется гулять, сидеть за компьютером, ходить на пары, курить, пить или веселится. По сути не хочется ничего.
Сейчас идет равнодушное понимание реальности, опускание рук и сидение на месте. Так пусто внутри. И я не буду ничего делать, чтобы заполнять эту пустоту. Ведь этого тоже не хочется.
Могу, я все могу. Но зачем? Не вижу смысла какого-то. Всё равно уже лучше не будет, чем тогда было. А искать жалкое подобие мне не надо. Меня итак все устраивает. Я свыклась с этим. Мне стало удобно. Перестало что-то раздражать или напрягать. Нет, мне не хорошо. Не плохо. Мне не нормально. Никак - вот. Вот как. Никак.
Пусто. Нудно. Скучно. Но всё устраивает. Я не буду идти дальше.
И я уверена, что лучше не будет... а для подобия мне жалко что-то делать.
Я теперь знаю как и когда мне хорошо. Я нашла свои минутки счастья в жизни. И теперь не знаю, когда они еще такие будут.
А, так как я не подхожу ни под одно описание тех людей, с которыми кто-то новый знакомится, то, похоже, меня и дальше будет все устраивать.

Возникает вопрос: а будет ли вообще еще лучше? или придется опускаться до того уровня, что будет радовать "гавно... зато, блять, на палочке, а палочка-то, мля, такая красивая.. так что стоит присмотреться к гавну.. может оно не такое гавнястое как кажется!!!"
Тьфу ты.
Я умываю руки. Нахрен, друзья, наааахрен.