Мы расстались. Он бросил меня, когда я была не в городе. Хотя до этого говорил много слов.. что ждет, что скучает, что я одна..

Последний раз мы виделись 7ого числа. На мой день рождения. Он был первый из парней, кого я привела домой.. с кем познакомила родителей, подруг.. Он тогда подарил мне половинку своего кулона, а другую половину, соотвественно, носил сам. До этого этот кулон лежал у него дома с момента как его ему подарили.. Год.. Хотя девушки в этот период были. Я расценила это как доверие мне, то, что он видит рядом с собой одну единственную и любимую... Уехал он рано, сослав всё на работу, и не пошел на основное празднование. Я не была обижена. Как я могу обижаться на человека, в котором души не чаяла? В которого была влюблена по уши и старалась быть для него всем.
А 8ого я уехала. Уехала на 16 дней. Без него. Перед отъездом разговаривали в "асе". Было много слов..

Я (8/07/2008)
я итак боюсь что я приеду, а ты..

Он (8/07/2008)
Ты надолго вляпалась;)

Он (8/07/2008)
Я тебе обещаю:)

------------------------------

Он (8/07/2008)
Я правда уже себе места не нахожу...но ничего я думаю...прорвемся

Я (8/07/2008)
прорвемся.. и правда.)

-----------------------------

....
Он (21:56:01 8/07/2008)
Не надоешь:)


Я (21:56:35 8/07/2008)
Хорошо:)
....
Малая часть того, что говорилось.

Уехала. 8ого, 9ого, 10ого, 11ого, 12ого, 13ого, 14ого приходили смски о том, что любит, не находит себе места, жутко скучает..

Олежка :)
14ое июля 2008 года 22:14
"Я тоже спал, так что все норм:) завтра пиши. Люблю тебя. И буду любить всегда! Тебя одну. Очень тебя жду.скучаю"

Говорили почти все эти дни, с 8ого по 14ое, в "асе" ежедневно. Я отдыхала, загорала, гуляла и медленно сходила с ума.. сходила с ума от того, как скучала по нему..

Он (11/07/08)
Так скучаю по тебе! Никуда больше не пущу!
Я (11/07/08)
Даже в деревню в августе? :'(
Он (11/07/08)
Нет
Я (11/07/08)
А я сама не поеду... Никуда от тебя.

10ого поехал в деревню. Как обычно, когда он уезжал, не был в "асе" пару дней. 12ого переписывались по смс. Он ехал в Москву. Сказал потом, что пили все выходные с подружками.. Я приревновала. Поругались. Уверял меня, что ничего ни с кем не было - помирились.
После той смски от 14ого числа, со след. утра, стал реже появляться в асе, постоянно куда-то ездить. Если был в асе, был депрессивный статус и слова о том, что всё достало. Начала задумываться. Принимать на свой счет. Обижаться. Плакать. Ничего не менялось.. он не успокаивал меня.. был таким же..
15ого, 16ого - депрессняк у него, нервы у меня. Звоню - скидывает. Говорит, что был занят...
17ого решила что надо дать ему поскучать и отдохнуть от своей гребаной заботы... выключила телефон на сутки. Жалуюсь Ольке, что *может у него кто-то появился, стал не нежным, не ласковым, не говорит что любит.. пропадает где-то..*, хотя сама в это не верила.. Ляпнула и забыла.
18ого включила телефон. Ни единого словечка от него. Обидно. Пишу смс *ни слова от тебя второй день.. Скажи честно, у тебя кто-то появился?* В ответ - молчание. Захожу в асю. Сидит со статусом: что-то типа  *самый счастливый*.

Я
..И как ее зовут?
Он
Жизнь
.....
Я
Почему ты молчал?
Он
Не хотел портить тебе отдых
..тишина..
Я
Ну скажи хоть что-нибудь
Он
Что сказать? Что я сволоч? Я итак знаю.
...
Он
Так вышло
..ушел в офф, так и не объяснив ничего и не подтвердив и не развеяв мои опасения..

До последнего думала, что он скажет *ты ебнулась? всё хорошо, любимая* Но он этого не сказал..
10 секунд моего молчания..смертельного молчания.. истерика... смс *Тварь.Лучше бы ты в тот раз ушел нахуй из моей жизни.Надеюсь теперь ты узнаешь как это:уйти нахуй*.
В тот вечер так и не напилась,хотя хотелось.
На утро 19ого проснулась с отличным настроением и пофигистическим настроем. *Ушел? Ну и пофиг. Не первый и не последний*.
19ого всё было хорошо.. я веселилась, не думая о нем. А если и думала, то не грузилась. Предварительно удалила асю и оперу с телефона, чтобы было легче.
20ого все-таки захотелось зайти вконтакт. Зашла через обычный моб. инет. Зашла на свою голову... На его странице семейное положение: *есть подруга*, статус: что-то типа *любовь проверяется расстояниями. с 12ого по 18ое самые счастливые дни в жизни* и создан новый альбом с названием *Ин лав* с фотками в обнимку с какой-то левой тёлкой...
Истерика. Поллитра вина в тот вечер-ночь + коктейль 0,5 + пачка сигарет в одиночестве на балконе.
На утро ужасное помятое состояние. Еще день рассуждений и мыслей по этом поводу. Так гадко. Писал, что любит меня, а в это время уже был с другой... наплевали в душу. В голове не укладывалось.
Еще пару дней на курорте. Никаких дней. Отдых был загажен окончательно.
Приехала в Москву. Вот я дома уже 4ый день.


Что мне делать? Чем дольше я нахожусь в этих стенах, чем больше сижу вконтакте и в аське, видя его ник, я всё больше и больше понимаю как же я скучаю... Как его не хватает, как мне было хорошо с ним...
Скажите *удали ты его из друзей*. Я не могу. Если я не буду видеть его хоть как-то, я сойду с ума.. Мне так спокойно, когда он в онлайне...
Я запуталась. Я вроде как зла на него. Вроде как мне нагадили в душу.
...Но он мне нужен, черт возьми...
Я не знаю. Можно написать ему и просто общаться, просто бороться. Но я слишком горда для этого. Как и каждый бы поступил на моем месте. На данный момент показываю ему, что мне глубоко похер, что я ненавижу его.
А на самом деле, так хочется сказать ему *Ты не представляешь как мне плохо без тебя... Я бы отдала все для того, чтобы снова быть с тобой... Чтобы забыть весь этот бред*
Но я этого не сделаю. Никогда. Я не умею быть с людьми, которые мне нужны.

Fuck.