В голове только одна мысль.. хотя не.. да не суть сколько их.. но мысли таковы: самая главная, поглощающая все уголочки моего мозга и вообще сознания – я   н и ч т о ж е с т в о. я дерьмо. Я ненавижу себя. Я не заслуживаю того, что мне дают. Я просто это не ценю. Я не уважаю людей, которые ради меня делают все возможное и невозможное. Я подлая. Я лгу. Я не могу сказать правду. Я…я…я… и только я.. эгоистка. Высшей степени. Ненавижу себя за всё это. И в то же время мне плевать. Да. Я изменилась. Сильно. Но… так уж оно всё есть. Самое ужасное, что я не хочу меняться. Меня устраивает то, как я себя веду. Меня не волнует чужое мнение. Есть пара людей, чье мнение мне важно. Но важна ли я этой паре людей? Думаю, нет. Так было, есть и будет. Я выбираю не тех. Меня выбирают не те. Напрашивается вопрос – зачем я вообще живу? От меня никакой пользы. Ни-ка-кой… первый выход, пришедший в голову – умереть. Но я не хочу умирать. Но и жить так тоже не хочу. Не устраивает эта ситуация не только других, но и меня тоже. А выхода я не вижу. Другого выхода. Хочется убежать далеко-далеко, в другой мир, подумать там обо всем этом, потом вернуться и начать сначала.. но нет у меня возможности убежать. На самом деле мне надоело гнаться за миром. Я никогда не плыла на плаву. Всегда должна была бежать за чем-то, куда-то, к цели. Подгоняемая мамой. Она меня тыкает как котенка везде. А у меня нет цели. И это ужасно. Страшно. Но её нет. И мне всё равно. Надоело. Хочу просто пожить, пожить сегодняшним днем. Но у меня нет такой возможности. И я снова должна бежать дальше… к какой-то туманной неведомой на самом деле мне цели. Сегодня. Это всё сейчас. Завтра я опять побегу. Помчусь. И забуду на время… но я очень слабая.. я не смогу.. если я что-то не хочу, то все непременно приведет к трагедии..  к сожалению… практически никто меня не понимает. Меня мало кто знает то… и в этом я сама виновата. Я очень замкнутая. И раскрываюсь только людям, которые мне дороже всего. Которых я люблю. Но все в мире возвращается, все идет по кругу. Не ценю что-либо я… так же не ценят что-либо моё. Вот и вся логика. М-да…