• Авторизация
Дневник Анонимные_лентяи Лента друзей - Дневник - Полная версия Рыжий_мини_Дадёнаш (Анонимные_лентяи)


поржём!!!!!!!ха!!!!!!!!!!!ха!!!!!!!ха!!!!!!ха!!!!!!!!! 21-06-2006 01:22 к комментариям - к полной версии - понравилось!


(100x100, 3Kb)
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.



Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...




1
Новый год у таварища Сталина.
Сталин: что то скучно,давайте поиграем.
Все зная характер товарища Сталина согласились.
Сталин:"Вот вы ,товарищ Берия, на какую букву начинаются ваша фамилия?"
Берия:"на "Б""
Сталин:"безымяный палиц тоже на букву "Б",Давайте отрежем товарищу Берия безымяный палиц!"
ну и отрезали.
Сталин:"а вот вы ,товарищ Молотов , на какую букву начинаются ваша фамилия?"
Молотов:"на М"
Сталин:"мезинец тоже на букву М , Давайте отрежем товарищу Молотову мезинец.А чево вы такой бледный товарищ Хрущов?
2
Что такое не жужит и в жопу не лезит?
-
-
Совецкий опорат для жужания в жопе


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ!!!АНЕКДОТЫ
ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВЬТЕ В КОМЕНТАРИЯХ СВОИ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
ВМЕСТЕ ПОХАХОЧЕМ!!!




вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (7):
Рыжий_мини_Дадёнаш 22-06-2006-00:53 удалить

[показать]



нажмите на красный крестик.
сто працентав ленивого релакса!!!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Анонимные_лентяи 22-06-2006-10:35 удалить
Хм! Здесь кроме синего круга нечего нет!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Страник_Стран 28-06-2006-13:41 удалить
1. Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.



2. Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.



3. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.





4. - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...





5. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.





6. - В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...




7. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.










8. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?






9. - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!













10. И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.







11. Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (7): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник поржём!!!!!!!ха!!!!!!!!!!!ха!!!!!!!ха!!!!!!ха!!!!!!!!! | Анонимные_лентяи - КЛУБ АНОНИМНЫХ ЛЕНТЯЕВ | Лента друзей Анонимные_лентяи / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»