очень часто я представляла,что вся моя жизнь - сон,который я,младенец,вижу,лежа в своей постельке. сон-провидение,сон-возможность все исправить...господи,почему же это не сон,ну почему??? как бы я хотела иметь возможность ущипнуть себя прямо сейчас,в свои 21 и проснуться недельным младенцем. чтоб ко мне подошла мама,чтоб она быля рядом...чтобы в моей голове отложились все-все воспоминания,чтобы я знала как жить дальше. чтобы в своих отношениях,которые появились бы у меня лет через 16-17 я вела бы се бя по-другому, чтоб по-другому относилась к друзьям. чтобы я не вела себя так по-свински с Антоном,за что теперь мне приходится расплачиваться противоречиями и сжиганием душевнгых мостов под чистую...чтоб я проводила с мамой гораздо больше времени...господи,если бы была возможность все знать заранее...

надо продолжать жить...а я не знаю как...2 ночи подряд просыпаюсь по ночам от дикого,пожирающего меня страха....понимаю,что если вот еще чуть-чуть,если вот еще капельку страшнее,то меня просто вырвет. когда внутренности крутит до боли и тихого скулежа в подушку...и не в кого уткнуться,чтоб тебя обняли и гладили по голове...а плюшевые медведи не спасают....и я даже готова на "товарно-денежные" отношения...лишь бы кто-то был рядом...уйди он через неделю-две-месяц-полтора - все это неважно...лишь бы пережить сейчас...лишь бы уткнуться....не в кого.......я одна.........мне просто очень страшно....