Настроение сейчас - punkrockbandwithpopstuffandsongsforwussies


пока был в Астане, заценил тамошний общественный транспорт, который, к слову, выгодно отличается от атинского.
хотя бы тем, что он там чище, спокойней, его больше, он ходит до позднего поздна и даже у персонала есть спецформа или типа того.
в моде там сейчас многоэтажки, жилые комплексы, есть один в форме кривой стены что ли, у него все квартирные окна очень маленькие и очень квадратные и расположены они как бы буквой Х относительно друг друга.
в нашем доме из окон зала и кухни открывается вид на двор, где постоянно шумят дети и очень много машин и вот эти самые дети все время лезут под колеса и своими футбольными мячами или чем-то еще попадают в чью-нибудь тачку каждые пять минут и часто орет сигнализация. если ночью смотреть из окон кухни или зала, видно ту часть дома, которая стоит к нам под прямым углом, то есть, сам дом выглядит как буква Z, только все углы по 90 градусов. так вот, подъездные балконы ночью выглядят очень круто, там эти люминисцентные лампы, создают такой холодный, довольно яркий для таких балконов бело-голубой свет, смотрится очень.. урбанистически что ли. вообще официально наш дом состоит из нескольких блоков, хотя на самом деле это два дома, в том, который не наш поставили маленький бакалейный магазин, вроде минимаркета, там всегда сидела пожилая женщина-продавец, хотя иногда продукты отпускала симпатичная девушка-казашка. магазин работал до довольно позднего времени, как выяснилось, когда я возвращался ночью с прогулки, мимо припаркованных как попало машин, потому что 60% людей во дворе тупо не могут уместить свои машины в узких проездах. брат всегда находил как встать, чтобы не мешать людям, но мало кто разделял его взгляды на правила общежития в вопросах парковки авто.
за это лето я познакомился с группой приятных людей, которые все оказались бывшими или продолжающими студентами МГУ. это довольно интересная и доброжелательная компания, в которой сразу можно начать чувствовать себя удобно, они даже пытались научить меня играть в покер, хотя ничего из этого не получилось, определенно, части вечера недостаточно, чтобы такой рассеянный человек мог запомнить комбинации и их взаимоотношения. с ними, вернее, преимущественно с Тако я и ходил туда-сюда в городе, в котором когда-то жил.
Левый берег по-прежнему выглядит как одна большая декорация к чему-то, что происходит на высшем государственном уровне, о котором я стараюсь не думать вообще. старый город выглядит более живым и населенным. если смотреть на то, как набиваются автобусы в ту или иную сторону, то понятно, что основная часть населения по утрам натягивает штаны, ест, садится в транспорт и едет из старых или относительно новых, но непрестижных районов, вроде нашего, в новенькие облицованные какой-то блестящей дрянью высотки на левом берегу, ну, как и везде, наверное. все-таки, цены на квартиры различаются, конечно же.
пока был там, постоянно было ощущение, что нахожусь где-то не там, что мне срочно нужно в алмату, все время говорил, что устроюсь работать чуть ли не по приезду, вот только заберу диплом, вот только только только и еще вот это и вот сразу. сейчас уже прошло 11 дней, я забрал диплом, все дела, есть одна полузацепка на счет предполагаемой работы (хотя вы, взрослые люди, не будете считать это зацепкой, но что ж делать). вся моя деятельность не слишком похожа на достижение поставленной цели, наверное, все уже слышали (все желающие и нежелающие) о том, как я мечтаю переехать в один северозападный город на карте планеты, но, как брат и говорил, это все маловероятно. я имею в виду, гораздо проще думать, что ты уедешь туда, пока у тебя есть что-то, что тебя здесь удерживает и не дает выдвинуться, например то, что нужно доучиться и все такое. наверное, более целеустремленные и направленные люди могли бы за это время найти какой-то путь, но в своей манере тупить и тормозить я еще ничего не придумал. хотя желание ехать туда не покидает меня уже год, это же как с татуировками, если ты хочешь сделать какую-то больше, чем пару лет и желание не проходит, то стоит сделать ее, все-таки, это хотение будет не таким мимолетным, как какой-нибудь трайбал или прочая фигня. никогда не знаешь, где вывезет, может быть, я отстаю во многих важных вопросах и все такое, но зато у меня есть диплом. в 2007м мне говорили, что я никуда не поступлю и ничего не закончу, это, понятно, говорилосьдля мотивации, но такая фигня мало мотивирует на деятельность.
еще мало мотивируют такие вещи, как мерцающие фонари на улицах, магазинчики, система транспорта, коммуникаций, электричество, почти всегда исправно греющее все подряд круглый год, самолеты, которые летают, а не падают по большей части, дым из труб заводов и труб чего-нибудь еще, это должно казаться вообще не очень значимым в ежедневной жизни, но это ужасно занимает мои мозги. иногда смотрю подолгу, как едутедутедут машины, ходят люди, все как муравьи с 12го этажа, у многих из них есть цель и работа и специализация, кто-то хорош в чем-то достаточно, чтобы им давали денег на этой их работе, кто-то хорош так, что первые хотят быть как они. нежелание работать по специальности ставит перед парой очевидных вопросов, но блин, никто не говорит, что найти себе занятость можно только в той сфере, которой "учился", какого черта. кто-то из однокурсников устроился на работу, кто-то даже на хорошую сразу, некоторые зачислились на магистратуру, с одним из которых у меня даже есть соглашение касательно плана "поросенок Петр". конечно, договоренность устная и заключена она была на скамейке перед универом в последние недели 4го курса, но кто такие вещи оформляет документально? даже когда люди начинают работать над какой-либо идеей, они сначала придают ей форму, направление и никто не думает, что это несерьезно, пока ты веришь в то, что делаешь. изза какой-то тупой неуверенности в своих силах привычным делом было не верить в то, что я делаю, ну то есть, долгое время я относился к своему "творчеству" настолько критично, что даже не предпринимал попыток показать его большей аудитории, знающим людям, чтобы получить внятную оценку. все-таки, легко хорошо рисовать в классе, где никто больше и не рисует, но потом начинаешь злиться, когда видишь, что люди, которые по большому счету ни черта не умеют выигрывают какие-то конкурсы, в которых ты не стал участвовать просто потому, что не придаешь себе большого значения и слишком ленивая задница. точно так же я мало верил в ту музыку, которую делаю с ребятами в нашей группе, ну то есть, мне нравится их работа и я стал бы ее слушать, но давно давило противоречивое ощущение, что мой вклад слишком незначителен и вообще, не сдерживаю ли я пацанов на каком-то уровне? пацаны говорят, что нет, у нас даже был концерт, лол, записи песен, люди слушали их и говорили, что правда хорошо и даже голос ок, так что, наверное, стоит верить хотя бы тому, что говорят окружающие, а потом и себе? или нужно делать это в другом порядке?
вообще, публично высказывать свои сомнения - это плохой ход в мире, где надо выпячивать свои сильные стороны, потому что когда тебе 15 и ты себя так чувствуешь - это абсолютно нормально, но потом тебе уже 21 и почти 22 и ты все еще не понимаешь, как правильно идти к тому, что ты хочешь иметь. с другой стороны, не хочется притворяться тем, чем не являешься просто для того, чтобы нравится людям, лучше не делать вид, что знаешь, что делаешь, если понятия не имеешь, что происходит вообще.
когда-то Хунта сказал мне - если ты хочешь быть кем-то - становись им. это довольно правильный посыл, как иначе можно стать кем-то, кроме алкоголика или наркомана, если ничего не делаешь для достижения соответствия заданному образу?
если навскидку взять несколько людей, на которых я хотел бы быть похож, то можно выделить любого героя Клинта Иствуда (наверное и самого Клинта Иствуда) за его суровость и твердокаменность, и Курта Кобейна, за его отношение к некоторым сферам жизни и самовыражение, которое я привык считать очень искренним. может быть, если не уходить слишком в сторону второго и побольше вытянуться в сторону первого, то все будет получаться лучше.
вот вам алкоголик и наркоман:

[391x700]