Это цитата сообщения Майя_РОЗОВА Оригинальное сообщение
Шутка Исцеляет
АНЕКДОТ - КАК АНЕКДОТ
##################################################
Mы должны держать себя в хорошей физической форме.
Вот моя бабушка начала ходить по
три километра в день когда ей было уже 6о лет.
Ей сегодня 97 и мы не знаем, куда онa, к чёрту,
подевалась.
Вздремнуть несколько раз в день полезно. Помогает навсегда остаться молодым, особенно
если ты задремлешь, сидя за рулём .
###
Продолжительность одной минуты зависит от того,
по какую сторону двери туалета ты
находишься.
###
Что пенис говорит презервативу?
Прикрой меня, я захожу.
###
На работе я использовал свои все выходные по болезни.
Я решил позвонить и сказать что я
умер.
##############################################
########################################
Мужчина и женщина занимаются сексом в тёмном лесу. После 15 минут мужчина
поднялся и говорит: Чёрт возьми, было бы сейчас хорошо иметь фонарик при себе.
Женщина отвечает: Да, фонарик бы пригодился.
Ты жуёшь траву уже на протяжении 10
минут.
Зять договаривается о деталях похорон тёщи. Работник похоронного бюро спрашивает:
-Так что вы решили: Забальзамировать, кремировать или же просто похоронить вашу тёщу?
- Зачем рисковать, проделаем все три варианта.
###
Почему канадцы любят заниматься сексом в позиции собачек?
Чтоб обоим смотреть хокейную игру по ТВ.
###
Покупатель с семитскими чертами лица продавцу:
-Дайте мне пожалуйста пол кило этой красной рыбы.
- Это не красная рыба - это свиной окорок.
- А вам не говорили, что у вас болтливый язык
###
Она оставила его на диване, когда зазвонил телефон и через несколько секунд вернулась.
-Кто это? - спросил он.
-Мой муж - сказала она.
-Мне лучше уйти - сказал он.
-Успокойся, он сказал, что в гостях у тебя и играет с тобой в покер.
###
Почему пук имеет запах?
Чтобы глухие не испытывали чувства дискриминации.
###
Три парня сняли номер в гостинице с одной двуспальной кроватью.
На утро тот, что спал справа говорит: Мне приснилось, что девушка сделала мне «ручную
работу». Тот, что спал слева говорит: Как странно, и мне приснилось то же самое.
Парень, что спал посередине говорит:
Вот вы счастливчики. А мне приснилось, что я
катался на лыжах.
Я никогда не пойму, зачем пилоты Камиказе одевают защитные шлемы.
###########################
######################
Что сказал слон обнажённому мужчине?
Как ты умудряешся дышать через эту штучку?
###
После утомительного путешествия немец заявляет:
Я устал, у меня пересохло во рту, я должен выпить пива.
Француз заявляет: Я устал, у меня пересохло во рту, я должен выпить вина.
Еврей заявляет: Я устал, у меня пересохло во рту, у меня , наверное, диабет.
###
Почему женщины пукают не так часто, как мужчины?
Потому, что женщины не в состоянии держать свой рот закрытым и в результате -
отсутствует нагнетание нужного давления.
###########################################
####################
-Папа, но я не хочу в Америку!
-Молчи, Гершеле, и плыви!
-Почему собачки облизывают свои яички?
-Потому, что могут.
Или:
-Потому, что хотят.
Или:
-Потому, что никто за них это не сделает.
Или:
-Потому, что не могут сжать лапу в кулак.
Или:
-Потому, что хотят избавится от вкуса почтальона в пасти.
###
-Как зовут женщину, что всегда знает, где находится её муж?
-Вдовой.
###
Две лягушки – лесбиянки занимаются сексом и одна заявляет:
Не зря говорят, что мы на вкус – как курочки.
###
Жена сообщает мужу:
-Дорогой, только что позвонила моя мама, она приняла окончательное решение и желает
быть
кремированной.
-Прекрасно, скажи ей, чтоб собиралась, я сейчас приеду.
################
##############################
Маленький мальчик сидит у дороги и плачет. Проходящий мимо старик спрашивает:
-О чём это ты плачешь?
-Я не могу делать того, что делают старшие мальчики!
Старик присел рядом с маленьким мальчиком и тоже заплакал.
###
Почему Мексика не имеет Олимпийской команды?
Потому, что все, кто там умели бегать, прыгать и плавать, уже живут в США.
###
Почему у ковбойских девушек ноги дугой?
Потому, что ковбои едят, не снимая шляпы.
###
Скончался эксперт по экономике и производительности труда . Шесть носильщиков несут
его гроб к могиле. Вдруг крышка открылась, эксперт сел в гробу и заорал:
Если бы поставили гроб на колёса, вы могли бы обойтись и двумя носильщиками!
###
Почему у женщины менструация случается один раз в месяц?
Потому, что она этого заслуживает.
###
В чём разница между фиолетовым и розовым?
В силе сжатия
#########################
##########################
Лев на горе занимается сексом с зеброй и завидев госпожу Львицу,
поднимающуюся вверх по горе, говорит зебре: Быстро сделай вид, как будто я тебя убиваю.
###
Какие преимущества в том, что твоя девушка бездомная?
После свидания, ты можешь сбрасывать её, где тебе заблагорассудится.
###
Вместо свидетельства о рождении, ты получил письмо c извинениями c фабрики по производству презервативов.
###
Когда ты можешь быть совершенно уверен в том, что очень уродлив?
Когда собака трахает твою ногу с закрытыми глазами.
###
Почему зайцы так неслышно занимаются сексом?
Потому, что у них пушистые яички.
Старик сидит в баре и плачет. Бармен спрашивает, что случилось. Старик рассказывает:
Я женат на двадцатилетней красавице. Она умна, она прекрасно готовит, она изумительна
в постели, она мне верна, она мой друг. Бармен восклицает:
Так что ты тут делаешь? Она – мечта каждого мужчины! Беги домой!
-Я не помню, где живу.
###
После какой позиции в сексе, рождаются наиуродливейшие дети?
Спроси у своей мамы
###
Почему в наше время семьи стараются иметь нe больше трёх детей?
Потому что сегодня каждый четвёртый родившийся ребёнок в мире, является китайцем.
#######################################
####################
Что называется окончательным отказом?
Во время мастурбации, твоя правая рука засыпает.
###
Слепой заходит в бар с собакой – поводырём, тут же хватает собаку за хвост и раскручивает её над головой. Подбегает к нему вышибала и спрашивает:
-Ты что, гад, делаешь?
-Оглядываюсь.
###
Что является самым шумным на всём белом свете?
Секс между двумя скелетами на жестяной крыше.
Майя Розова. 4 - 10 - 11. Los Angeles.