в мои 700... самое время мочить весла в трясине реальности, только я все там же по жизни, где не желаю быть. я так не хотел, я к этому не стремился.  теперь то ли внутренний голос интуиции, то ли безумие на фоне бесконечной апатии говорят мне на азбуке Морзе жечь мосты и резать по живому против течения, а мне страшно рисковать. я всегда действовал безопасно и без вероятности проиграть. стоит только оглянуться назад, тут же сомнения. сейчас все плохо, но может быть еще хуже.  я одинаково ненавижу журавлей и синиц. мои уныло-пресные дни проносятся стремительно в пустоту возраста; небо в родинках; люди раздражают; по утрам прохладно, а днем жарко. я ржавею от  зависти успеха других людей. мне не нужны поводы, причины и обстоятельства. меня можно легко перейти в брод и никакого уважения не требуется. я бы сам себя закидал камнями только в моем болоте илистое дно. мое былое и достигнутое не впечатлит даже неудачников высокого ранга. я брею голову налысо, чтобы утром не узнать себя в зеркале. обо всем этом я говорил и раньше, только тогда у меня была надежда, но как оказалось сейчас,  это была иллюзия. как-то обидно, но очень поздно.