даже на пороге новой жизни споткнулся на первом шаге и упал лицом в грязь на глазах у многочисленной публики. родителям и близким обоснованно стыдно за меня, друзья по неволе отрекаются или отдаляются, а враги множатся как одноклеточные формы жизни. каждый новый день в точности повторяет прошедший. солнце выдает фальстарт, и я бегу по кругу уже второй год: в никуда и не откуда. вонзаю ядовитое жало в самого себя от болезненного чувства беспомощности, стыда, неполноценности и тревоги.
Зато я научился не жалить других - это огромное достижение. Обычно от меня страдали прежде всего люди из ближайшего окружения... я был нервный, дерганный и злобный подросток и срывал на семье всю свою ненависть, страхи и неудачи вплоть до 17 лет... они смиренно терпели или защищались, как могли. с 17 до 25 я просто избегал контактов с ними, держался на расстоянии, чтобы не ранить. Теперь я очень сожалею, что тогда вел себя так, и очень благодарен им за все. с большим опозданием я прозрел, что они не виноваты в моей ничтожности, тупости и болезни. Последние 10 лет, я выдавал очень гармоничные и заботливые отношения с семьей, при чем я не делал искусственных усилий, чтобы относится ко всем с уважением, все было искренне. С тех пор не раню никого эмоционально и не скандалю, но сожалею, что причинил столько неудобств и страданий близким. для меня дошло значение важности людей, которые могут выносить психически нездорового человека, более того относится к нему с пониманием и заботой.
Истекающее кровью солнце падает за горизонт, оставляя мне пустоту ночи и неизбежные мысли об уходе из жизни. нет смысла продолжать мое жалкое существование. у меня нет будущего. у меня вообще ничего нет. я отношусь с благодарным спокойствием, что я не продолжусь биологически, видимо, в этом и есть главный смысл - природа, словно, вычищает себя от своих ошибок. все, что останется после меня, это могила.
