в моей ситуации, надежда - это всего лишь ложь, которую я лелею как возможность, что скоро все изменится к лучшему. эта ложь единственное, что у меня осталось. от тоски сплел паутину размером в футбольное поле, от боли разорвал себе грудную клетку, чтобы освободить душу от заточения и страданий, но наружу выплеснулась черная маслянистая жидкость с едким запахом. отвращение к себе, к свои комплексам, страхам, слабостям, невежеству. я просидел в раковине 20 лет, прятался от всех и всего, и теперь я ничего не умею и не знаю, кроме как быть одному без навыков общения и самооценкой равной нулю в пятой степени... то что раньше меня спасало, теперь меня убивает. молчание о проблемах - путь к саморазрушению. мне хотелось, чтобы тогда был человек, который смог бы мне помочь, эмоционально поддержать, найти адекватный выход из ситуации.... но я держал все внутри себя и единственное, что на тот момент я мог делать было избегать, прятаться, и скрываться. это как раз то, что нужно гиенам - слабое отбившееся от стад животное. гиенам не свойственно понимание чужой боли или сострадания. от полученных ран я не скончался, но они никогда не заживают, постоянно кровоточат и тем самым привлекают новых гиен. теперь нет мест, где можно было бы спрятаться. разве что дождаться, когда все это окончательно само собой закончится. так и живу с дырой с грудной клетке.